Александр А. Локшин: Две сказки, пьеса и рассказ

Loading

Для какого инструмента будет предназначаться это сочинение? Для рояля, само собой. Или для хорошего такого небольшого пианино. Главное, чтобы оно было прилично настроено. А то, сами знаете, как это иногда бывает. Возьмешь ноту, а она дребезжит, как пружинный матрас. Так можно все удовольствие от музыки испортить.

Две сказки, пьеса и рассказ

Александр А. Локшин

Хмурио
(сказка)

Как вы, быть может, заметили, человек я не наблюдательный и не любознательный. Живу своей замкнутой жизнью и ничем в вашем человеческом мире особо не интересуюсь. Если где-нибудь там калечат, истязают и мучают (или, наоборот, — спасают, укрывают и выхаживают), то мне это все безразлично. Я ничего этого не вижу, не слышу и знать не желаю. Да, я равнодушен к людям, и никак им не сочувствую и не сопереживаю. Если вам захотелось меня после этого растерзать, раздраконить и укокошить, то это только лишний раз подтверждает мою правоту.

Так что, если вас интересуют истории про людей — обращайтесь к кому-нибудь еще.

Другое дело — коты. Во-первых, они (в отличие от большинства людей) искренни. Во-вторых, у них (в отличие от упомянутых людей) имеется чувство собственного достоинства, которым они никогда не поступаются. И наконец, они, в отличие от людей, не напичканы всякими идиотскими принципами… Да, что говорить!

Вот вам история про кота по имени Хмурио, которую я узнал от людей, обладающих настолько высокими и редкими в наше время качествами, что их самих вполне можно было бы считать котами, если бы они того пожелали. Нет нужды добавлять, что люди эти заслуживают абсолютного доверия и ничем эту историю не приукрасили.

История эта разыгралась высоко в горах, в одной альпийской деревушке, точное местоположение которой я не хочу указывать по понятным соображениям.

Так вот, еще в раннем детстве, будучи несмышленым котенком, попал бедный Хмурио из приюта в большую веселую семью, где было двое взрослых и семеро детей, и думал, что ему неслыханно повезло. Дети его умеренно мучили и даже не пытались завязать ему хвост узлом (наверное, просто-напросто не догадались из-за недостатка воображения), а взрослые — муж и жена — регулярно кормили вкусными объедками: куриной гузкой, кусочком жаренной с луком телятины, гребешком индейки и еще много чем…

Так продолжалось довольно долго, но вот, как-то раз, слушая разговоры, которые вели между собой члены этой семейки, не стесняясь его присутствия, Хмурио понял, что ему грозит какая-то непредвиденная опасность, природу которой он не мог определить.

Впрочем, вскоре все прояснилось. Буквально на следующее утро вместо положенного завтрака ему подали несъедобную бурду. “Наверно, у них недостаточно денег, чтобы кормить меня нормальной едой”, — подумал Хмурио и отправился на прогулку. К счастью, ему удалось поймать и съесть двух небольших ящериц, от которых на горной дороге остались лежать отброшенные ими хвосты.

Подходя к дому, Хмурио услышал разгоряченные голоса своих хозяев.

— Как тебе не стыдно! — кричала хозяйка на своего мужа. — Пить молоко точно так же безнравственно, как есть мясо! Это молоко предназначалось теленку, а не тебе!

— А сметану, сметану мы тоже теперь не сможем добавлять в суп? — робко спрашивал муж.

— Сметана — это испорченное украденное у коровы молоко, — объясняла ему жена. — Конечно, не сможем. Мы будем питаться только тем, что не связано с воровством и убийством. И дело не только в том, чем питаться. Не удивляйся, я выбросила твой кожаный портфель и ботинки…

С этого дня у Хмурио началась совершенно новая жизнь. Бурду, которую давали ему хозяева вместо прежней еды, он почти не ел, но зато уходил в придорожные заросли охотиться. Птицы , мыши и ящерицы, а также большие жирные жуки неизвестной породы вполне заменяли ему обед. Вечером он возвращался домой и делал вид , что ничего не изменилось.

Прошло еще несколько месяцев. Характер хозяев медленно, но неуклонно продолжал портиться. Поднимаясь вечером по лестнице к себе на чердак, Хмурио снова услышал разгоряченный спор своих хозяев:

— Ты что, не замечаешь, что он не ест пищу, которую мы ему даем? — кричала хозяйка на своего безропотного мужа. — Понимаешь, что это на самом деле значит?

— Не понимаю, о чем ты … — отвечал безропотный муж. — Ну, ест он кое-что. Раз он доволен, значит, ему достаточно!

— Не притворяйся, что не понимаешь, о чем я говорю! А птичье перо, которое я нашла у нас на крыльце, думаешь, само к нам прилетело?

— Что же делать? — растерянно отвечал хозяйкин муж. — Не выгонять же его совсем. Все-таки жалко бедную животину…

— Я знаю, — сказала хозяйка шепотом (но Хмурио все прекрасно расслышал). — Мы привяжем ему на шею специальный звоночек, который будет распугивать птиц.

“Надо уходить, пока не поздно , — подумал Хмурио. — Еще неизвестно, сумею ли я избавиться от этого звоночка, который они собираются нацепить мне на шею. Эти люди определенно хотят, чтобы я умер от голода…”

“Нужно все-таки объяснить им, что они не правы, — продолжал размышлять Хмурио, спускаясь по лестнице неслышными шагами. — Но как это сделать?”

Проходя мимо кухни, он увидел большую кастрюлю, в которой варился суп из кислой капусты и горькой черной редьки. Этот суп хозяйка обычно готовила на неделю для всей семьи, вместо завтрака, обеда и ужина.

“В этот суп не мешает добавить немного мяса, — подумал Хмурио. — И я сейчас это сделаю.”

Cовершив задуманное, он решил отложить свой побег до утра, чтобы суметь насладиться местью, и спрятался в одном укромном уголке, о котором никто, кроме него самого, не знал.

И вот, когда настало утро и подошло время завтрака, вся семья расселась за большим дубовым столом, покрытым белой скатертью.

— О! — сказал хозяйкин муж. — Как вкусно пахнет! Ты все-таки научилась готовить, дорогая!

— Я старалась, дорогой, — отвечала хозяйка.

И тут все семеро хозяйкиных детей немедленно потребовали себе увеличенные порции.

— Как вкусно, как вкусно! — заверещали они хором. — Папа и мама, наливайте себе скорей! И Хмурио надо дать попробовать… Только где же он?

(А Хмурио в это время уже сидел верхом на открытой форточке, чтобы успеть вовремя смыться.)

Тогда обрадованная хозяйка запустила поглубже в кастрюлю свой половник, вынула его оттуда вместе с большой хвостатой редькой и говорит:

— Ой, какая странная редька… Что-то я не помню, чтобы я ее клала в суп…

— Вы ошибаетесь, — сказал Хмурио человеческим голосом, перед тем как спрыгнуть в сад. — Это не редька, а крыска, которая случайно упала в кастрюлю. И я тут совершенно не при чем…

Вот такую, абсолютно правдивую историю услышал я вчера вечером, и не сомневаюсь в том, что все это было на самом деле. Жаль только, не знаю, чем дело кончилось, и где теперь этот Хмурио проживает. Говорят еще, что он вроде бы сменил себе имя на Мурио, но так ли это, в точности неизвестно.

2017

Умная Машка
(сказка)

Дожил, можно сказать, до седых волос Иван Петрович, но почему-то не женился. Все время что-то мешало. То одно, то другое. Короче, не удалось ему, значит, привести в дом законную половину — и все тут. Задумался тогда Иван Петрович, не завести ли ему в таком случае хотя бы кошку. Но, будучи от природы и по воспитанию своему человеком повышенной аккуратности, решил он все как следует сначала рассчитать.

И вот собрался вначале Иван Петрович провериться на тот предмет, сколько ему жить осталось. С учетом различных заболеваний, наследственного фактора и привычек всяческих — вредных и полезных. Короче, задал он свой вопрос Искусственному Разуму — бесплатному, но, как утверждалось в инструкции, совершенно безошибочному. И тут, представьте себе, Искусственный Разум отвечает ему приятным баритоном: «Вы, дорогой Иван Петрович, уже два года как умерли.»

— Тьфу на тебя, — сказал тогда Иван Искусственному Разуму, — дурак ты и мозги у тебя куриные! Врешь ты все, а я и без тебя знаю, что жизни мне осталось как раз на кошачий век. Так что заведу себе вместо жены кошечку, будем жить вдвоем счастливо и умрем, как полагается, в один день.

Так сказал Иван Петрович, а через неделю собрался с духом и пошел на базар. Выбрал там себе кошку Машку — молодую, рыженькую под цвет обоев и стали они жить-поживать.

Год прошел, потом еще год прошел — все вроде хорошо у них. С питанием тоже все в порядке. На обед — щи из кошачьего корма со сметаной. На завтрак и ужин — тоже что-то отчасти съедобное. Одно только беспокоит Ивана. Вдруг он умрет раньше Машки — что тогда с ней будет?

Опять задумался Иван, вышел на крыльцо и говорит сам себе:

— Эх! Хорошо бы нам с Машкой умереть в один день… Да разве ж такое возможно? Обязательно, как назло, кто-то помрет раньше, а другой будет рыдать безутешно… Эх, услышала бы мою просьбу какая-нибудь Высшая Сила…

И тут — можете себе представить — слышит он вдруг человеческий голос:

— Поспеши, дорогой Иван Петрович, — говорит ему его Машка, — включи поскорее телевизор или хотя бы радиоточку…

Удивился, конечно, Иван, что его кошка вдруг заговорила человеческим голосом. (А чего раньше-то молчала?) Но виду не подал, а пошел включать радиоточку и телевизор тоже на всякий случай… Включил и слышит сразу из обоих:

“Товарищи! В нарушение заключенных договоренностей вражеская антигуманная ракета уже запущена и летит в нашу, товарищи, сторону. Подлетное время 8 минут. Всем просьба сохранять спокойствие и организованно под руководством старшего по подъезду спуститься в заранее отведенное…” Тут что-то внутри зашебуршало, захрипело, и оба прибора сразу выключились.

— Понял теперь, старый дурень, чего ты у Высших Сил попросил? — сказала тогда ему Машка. — Давай теперь срочно проси, чтобы вражеская ракета куда-нибудь в болото угодила…

Упал Иван Петрович на колени, взмолился, сказал все, что нужно.

Только поднялся на ноги, как видит сквозь раскрытое окно: сверху что-то просвистело и с шумом в соседнее болото шмякнулось.

Сразу же телевизор и радиоточка сами включились и говорят:

“Трусливые вражеские соединения так и не решились подло нарушить ранее заключенные соглашения…”

Вышел Иван Петрович снова на крыльцо, огляделся вокруг себя и видит: кругом весна, птички поют, солнце выглядывает из-за туч. И жизнь хороша. Одно только неприятно: какая-то кошка оказалась умнее его. Ну, раз уж такая умная, могла бы хоть свой ум этот не показывать.

— Брысь, чертова кукла! — сказал он тогда своей Машке и наподдал ей ногой для убедительности. Потом надел шляпу и пошел в магазин за водкой.

2017

Теория Марвина
(пьеса)

На сцене — двое инопланетян интеллигентного вида

А. Странно, что из всех архитектурных достижений этой цивилизации сохранились только циклопические сортириумы. Причем со всем своим содержимым…

В. Да, это была крайне необычная культура. Кстати, у меня внешний вид этих существ вызывает оторопь. По крайней мере, если судить по сохранившимся останкам.

А. А ты уверен, что это именно их останки, а не какие-то приспособления?

В. Абсолютно. В смысле абсолютно — да. Это подтверждается новейшей эволюционной теорией Марвина. Анализом их скелета и внутреннего устройства. Сохранилось множество переходных форм с очевидной общей тенденцией в процессе видообразования: от массивных устрашающих форм к более мелким и легким, все менее ребристым…

А. Однако эволюционировать могли не только они сами, но еще и механизмы, которыми они пользовались. Так что твое рассуждение не является неоспоримым доказательством.

В. Дело в том, что есть еще один аргумент, против которого невозможно возразить. Содержимое их желудков почти полностью совпадает с сохранившимися фекалиумами, обнаруженными внутри циклопических сортириумов.

А. Тебя не смущает, что фекалиумы образуют в некотором роде упорядоченные структуры?

В. Нисколько. Так они занимают меньше места. Так что здесь срабатывают самые примитивные экологические соображения.

А. Но зачем их было вообще сохранять? Вместо того, чтобы утилизировать каким-нибудь подходящим способом?

В. В том-то и дело, что они оказались, видимо, несъедобны для местных бактерий и других микроорганизмов. Само собой, это привело к нарушению экологического баланса и в конце концов послужило причиной исчезновения жизни на данном объекте Большого Космоса.

А. Потрясающая теория. Тебе обеспечена премия как создателю теории Упадка и Разрушения Фекалиумных Империй. Единственное, что меня смущает, это наличие каталогов в сортириумах. Я еще готов согласиться с тем, что в упорядоченном виде выделения организмов занимают меньше места. Но зачем были нужны каталоги?

В. Эволюционная теория Марвина дает исчерпывающий ответ на этот вопрос. Неизбежно с развитием местной цивилизации циклопические сортириумы стали играть двойную роль — не только своего рода очистных сооружений, но одновременно и культурно-воспитательных комплексов, где особо авторитетные жители могли знакомиться с качеством… эээ… того, что их сограждане,… так сказать,… делали в интересующий промежуток времени. И сделать соответствующие выводы!

А. Да, такое ознакомление несомненно содействовало укреплению Фекалиумной Империи. Кстати, как видно из каталогов, некоторые фекалиумы были изъяты и уничтожены, а в иных имеются позднейшие вкрапления… Как жаль, что эти существа вымерли и не могут посвятить нас в подробности, которые могут нам пригодиться, если мы захотим перенять их образ жизни.

В. К сожалению, достижения фекалиумных цивилизаций нам перенять невозможно, так как, питаясь непосредственно звездным излучением, мы не фекализируем окружающую среду. И это — наша основная беда! Когда наша цивилизация исчезнет, от нас на память потомкам не останется ничего.

2017

Летний полдень

Мне надоело писать рассказы. Всем и так понятно, что я не гожусь для этого дела. Тоже мне, писатель хренов. А стихи писать я не умею и терпеть их не могу. Поэт, блин. Рисовать? Нет, это уж совсем не для меня. А чего же я, в таком случае хочу? Да, вы угадали: я хочу сочинить музыкальную пьесу. Под названием “Летний полдень”. Такое, говорите, у кого-то там уже было? Это меня не волнует. Я же не собираюсь ее никому демонстрировать. А даже если и соберусь, можно будет временно назвать ее как-нибудь по-другому. Но на самом деле, конечно, это будет “Летний полдень”. Это будет очень такая спокойная пьеса, совершенно не нервная.

Конечно, тональная, но полная таких легких ассонансов. Главное, чтобы гармонии не застаивались, а все время сменяли друг друга. Ну, вы поняли, на что это должно быть похоже. (Не хочу это называть, уж извините.) Собственно, почему не хочу? Пожалуйста, могу и назвать: это должно быть похоже на летний полдень.

То есть, это произведение не для того, чтобы вызвать у вас слезы. Никаких таких горьких септаккордов, ничего подобного. Так что не беспокойтесь.

Для какого инструмента будет предназначаться это сочинение? Это хотите спросить? Для рояля, само собой. Или для хорошего такого небольшого пианино. Главное, чтобы оно было прилично настроено. А то, сами знаете, как это иногда бывает. Возьмешь ноту, а она дребезжит, как пружинный матрас. Такого, конечно, быть не должно. Так можно все удовольствие от музыки испортить.

Когда сочинение это будет готово? Вот тут я не смогу, к сожалению, дать вам точный ответ.

Дело в том, что оно уже прозвучало у меня в голове, но я не могу его записать, так как не знаю нотной грамоты.

Советуете сыграть какому-нибудь специалисту, чтобы он записал? Ничего не выйдет. Я не могу сосредоточиться при посторонних. Включить записывающее устройство? Тоже номер не пройдет…

Вот видите, какие сложности. Так что обещать вам к конкретному сроку ничего не могу. Мой “Летний полдень” вроде как бы есть, но одновременно его нет.

Поэтому, в качестве временного выхода из положения, я опишу его вам словами. Буквально в двух словах.

Приблизительно, конечно, очень приблизительно. Это сочинение о том, что вы поймали мгновение и хотите его удержать. И для этого гармонии должны все время сменять друг друга. Каждый раз — говоря что-то новое. И когда гармонии начинают повторяться, оно (мгновение это) улетает.

Надеюсь, вы меня поняли.

Ну, в крайнем случае, ничего не получится. Подумаешь. Мне не привыкать. У меня много чего не получилось, и я, заметьте, с этим живу. Привык.

Так что, бывайте. Всего вам самого доброго!

2017

Print Friendly, PDF & Email

5 комментариев для “Александр А. Локшин: Две сказки, пьеса и рассказ

  1. «В. К сожалению, достижения фекалиумных цивилизаций нам перенять невозможно, так как, питаясь непосредственно звездным излучением, мы не фекализируем окружающую среду. И это — наша основная беда! Когда наша цивилизация исчезнет, от нас на память потомкам не останется ничего.»
    :: :: :
    Бедные цивилизованные империи, от них ни фекалиумов, ни — тем более — каталогов не останется, так как они не фекализируют окружающую среду.
    И это нас радует, живём не напрасно!

    1. Подумаешь. Мне не привыкать. У меня сроду ничего не получалось, и как-то живу. Однако, не привык. И когда-нибудь, в прекрасный летний или осенний день, зайдёт в дом мой кот и намурлычет немного музыки.
      А пока — всего вам самого доброго! Спасибо, что истории короткие. Длинных мне не осилить.

  2. «Так что, если вас интересуют истории про людей — обращайтесь к кому-нибудь еще. Другое дело — коты. Во-первых, они (в отличие от большинства людей) искренни. Во-вторых, у них (в отличие от упомянутых людей) имеется чувство собственного достоинства, которым они никогда не поступаются. И наконец, они, в отличие от людей, не напичканы всякими идиотскими принципами… Да, что говорить!»
    —————
    Кому нужны истории про людей, когда есть кот Хмурио. Не торопясь, на каждую историю-сказку-пьеску — по комментарию. А люди со своими нелепыми принципами без котов пропадут. Где Хмурио-Мурио сейчас?
    Там, где нет дурацких принципов и скверных законов. Где-нибудь в других горах, не швейцарских. Жаль, далеко, моему коту нужна хорошая кампания.
    Или — компания?

    1. «— Тьфу на тебя, — сказал тогда Иван Искусственному Разуму, — дурак ты и
      мозги у тебя куриные! Врешь ты все, а я и без тебя знаю, что жизни мне
      осталось как раз на кошачий век. Так сказал Иван Петрович, а через неделю собрался с духом и пошел на базар. Выбрал там себе кошку Машку — молодую, рыженькую под цвет обоев и стали они жить-поживать…»
      :: ::
      Вот и я побаиваюсь, что кошка Машка, пусть даже под цвет обоев, умнее меня окажется. Как и бывшая жена. А пить в мои годы вредно, поэтому у меня кот. Умный, но не показывает, молчит.

Добавить комментарий для ALokshin - Алексу Б. Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Арифметическая Капча - решите задачу *Достигнут лимит времени. Пожалуйста, введите CAPTCHA снова.