Борис Вайнштейн: История одного племени

Loading

Первым, кто подошел, оказался толстый мужчина. На вопрос «Как дела?», он ответил: «Замечательно!» Из его рассказа следовало, что отныне с мужчин в племени только что пушинки не сдувают, кормят как на убой, никогда им не перечат, не спорят с ними, не кричат на них и никогда, никогда, никогда не пилят!

История одного племени

Борис Вайнштейн

Племя Урх собралось на большой поляне. Там они всегда собирались по важным поводам. Там зажаривали красную обезьяну и приносили в дар ее духам предков в День Рождения Народной Красной Армии. Там же Вождь лично лишал девственности всех девушек, которым в этом году исполнилось 13 лет.

Там же происходили всенародные гулянья по случаю похищения Луны. В честь похищения Луны богами мужская часть племени шла и похищала свиней у соседнего племени.

Это было богоугодное и исключительно выгодное дело. В иные годы в удавалось принести домой до 300 оглушительно визжащих свинок. А один раз даже приволокли 420!

Свиней закалывали и жарили на углях, а потом пили напиток «кава» — смесь кокосового молока и мочи коров, накормленных ядовитыми ягодами кустарника «тихой смерти». Для коров эти ягоды были безвредны, вот только молоко нельзя было после них людям пить в течении трех дней.

Напившись кавы, племя хмелело, веселело и остаток ночи проводили в играх и молодецких забавах.

Особенно популярны были женские соревнования по разбиванию головой спелых кокосовых орехов. Победительницу, независимо от возраста, награждали титулом Тетушки Племени. И освобождали от всех сельскохозяйственных работ вплоть до следующих соревнований.

А полученное в результате соревнований кокосовое молоко опять же использовали для изготовления напитка. Так что, с первым ингредиентом кавы проблемы не было, а второй приходилось заготавливать заранее в течении недели до праздника.

В целом, племя проводило в праздниках почти две трети года, но на самые важные тратилось не более двух месяцев совокупно.

Если сказать честно, то Вождя племени эти праздники несколько притомили, они ему были уже не по возрасту.

Ведь он родился, страшно сказать, в тот далекий год, когда Большой Аллигатор в Зеленом Озере съел важного белого туриста, его жену и трёх местных, переданных туристу прежним Вождем в качестве гидов-носильщиков-поваров.

Этот страшный случай собственно и привел племя в мир цивилизации.

На остров и раньше приплывали белые, кто по своей воле, а кого-то здесь оставляли экипажи за неуживчивость или по причине смертельной болезни. На этих белых особого внимания не обращали, а просто их съедали в тот же день по отбытию корабля. Съедали без особого волнения или раздумий, как съедали любого чужака, попавшего на территорию племени. Но важный белый турист…

Впрочем, я не буду вам рассказывать его историю, она слишком длинная и не имеет отношения к данному повествованию. А кому интересно, тот может сам прибыть на остров и поговорить с любым человеком из племени, даже с женщиной или ребенком. Историю про важного белого туриста знают все назубок еще с раннего детства.

Но вернемся к нашей истории.

Племя в тот день должно было выбрать члена Совета по Защите Конституции.

Чтобы вы поняли, почему эта должность была столь важна, мне сначала надо поведать историю, как возникла сама Конституция племени Урх.

Так вот, племя Урх, как и соседнее племя Арх, счастливо жили себе на острове, далеком от основных морских путей, на острове, окруженном такими острыми коралловыми рифами, что даже когда какой-нибудь корабль сей остров и открывал, пристать к нему не представлялось возможности. Доплыть до острова можно было только на лодке, да и то — зная проходы между рифами.

Но когда во второй половине 20-го века, остров был в очередной раз открыт уже со спутника и нанесен на карту, то туда на моторке добрался таки спецпредставитель коммисии ООН по внеконтактным аборигенам, а с ним — четыре горилоподобных амбала охраны и житель другого острова, которого, за неимением выбора, взяли в качестве переводчика.

Вообще-то, не было никакой уверенности, что он говорил на том же языке, что и аборигены. Но поскольку он был с ближайшей к острову обитаемой точке Земли (их острова разделяла всего-то какая-то тысяча миль), спецпредствитель наделялся, что коммуникации между островами существовали.

Он был не совсем прав. Действительно, выражение «елдой абалай» показалось чем-то знакомым Вождю. Он понял его как междометие «выхохуль нахухоль», которое в языке племени часто использовалось и меняло значение в зависимости от контекста.

На самом деле, на языке переводчика «елдой абалай» означало «дорогой друг».

С него переводчик и начал свое обращение и повторил несколько раз.

Но с другой стороны, поскольку выражение «дорогой друг» на самом деле редко означает «дорогой друг», а тоже меняет свое значение в зависимости от контекста, то догадка Вождя была совершенно справедливой.

Надо заметить, что переводчику остров очень не понравился. Он был точной копией его острова, а переводчик привык гордится уникальностью своей родины. И Вождь ему совсем не понравился. И то, что его в эту глушь притащили, ему тоже страшно не нравилось.

Понравились ему на острове только женщины, они были такие миловидные, но возле них непременно вертелись мужчины, которые переводчику ужас как не нравились.

И понимая, что его не понимают, он совершенно безнаказанно сказал Вождю, что тот старых хрыч и что остров его — заплеванная дыра, в которой живут одни обезьяны.

Вождь ничего не понимал, что плёл ему переводчик, но Вождю тоже вся эта делегация не понравилась. И спецпредставитель, и четыре амбала охраны с дубинками и какими то штуками за поясами — не нравились. А уж выражение лица переводчика ему просто совсем-совсем не понравилось.

Он бы их всех с удовольствием отправил бы в котел.

Мысль о котле ему понравилась, но по здравому размышлению решил он с молодцами из охраны не связаваться.

И поэтому он корректно, но холодно поблагодарил их за визит и осведомился о здоровье. А потом еще раз взглянул на переводчика и добавил:

— А ты сам дерьмо свинячье.

Переводчик перевёл это так:

— Вы плохой люди, не хочу вас видеть на мой остров, уезжать отсюда скорей.

Спецпредставитель понял, что здесь искать ему нечего.

Вождь, тем не менее, жестами пригласил гостей отобедать. Если чужаков не съедали, то их угощали. Так требовали традиции. Аккурат к этому моменту закололи похитителя свиней, разделали и сварили.

Когда гости подошли к лужайке, где как раз сервировали блюдо со свежесваренным аппетитным похитителем свиней… — охранники схватились за дубинки, а спецпредставитель без объяснений развернулся и поспешил к моторке. За ним последовала охрана и переводчик.

В отчете комисии ООН спецпредставитель рекомендовал руководству занести остров в реестр территорий, социально неприкосновенных, и запретить любые контакты всех объединённых наций с данным островом. Впрочем, была сделана оговорка, что если де сами островитяне захотят контакты установить, то решение об изоляции можно будет пересмотреть.

Тем не менее, несмотря на решение ООН, через пару лет представители СССР прилетели на вертолете на территорию племени Урх, а представители КНР тем же способом приземлись во владениях Арх.

На Вождя леталка-крутилка, водка «Столичная» и октябрятский значок с изображением товарища Ленина в детстве произвели такое неизгладимое впечатление, что племя решило строить социализм.

Вы конечно поинтересуетесь, а как они, не зная языков друг друга, установили контакт? Дело в том, что после выпитой второй бутылки «Столичной» и второго литра кавы участники переговоров стали прекрасно понимать друг друга и даже хором спели песню «Подмосковные вечера», каковая песня на некоторое время стала государственным гимном племени.

Китайцы же на переговорах с племенем Арх добились того же, что и их советские коллеги, но уже с помощью водки «Байцзю» и нагрудного значка с изображением взрослого товарища Мао.

Оба племени учредили Народные Красные Армии и немедленно начали между собой священную освободительную войну, которая продолжалась недолго, однако, последствия оной были ужасны: перебиты по половине людей с каждой из сторон, а главное — выкрадены и съедены почти все свиньи противника (впрочем, и свои тоже).

Видя такое драматическое развитие событий, вожди обоих племен прекратили коварно навязанную им братоубийственную войну, на совместном пиру съели павших героев, осознали всю пагубность коммунистической идеологии и прекратили контакты с обеими великими коммунистическими державами.

Хотя понравившийся праздник «День Рождения Народной Красной Армии» решили сохранить.

На некоторое время связь острова с внешним миром прервалась, но однажды какой-то американский пастор в нарушение запрета ООН пролетел над островом и сбросил несколько упаковок с бобами и сухофруктами, пару Библий и пакетик значков с изображением «Статуи Свободы». Все эти дары попало к урханам.

Через неделю пастор прилетел сам.

Он конечно рисковал. Но очередная серия подарков растопила лед недоверия. Пастор с помощью жестов объяснил, что он — житель Америки и хочет научить народ племени истинной вере. Вождь тоже с помощью жестов выразил с ним полное согласие. Но поскольку Вождь все-таки ничего не понял, ибо на переговорах ничего не пили — пастор был убежденным трезвенником и даже от кавы отказался, то племя решило с разведывательными целями послать с пастором за рубеж молодого и способного человека — тот уже не раз доказывал свои способности тем, что крал свиней у соседей и всегда выходил из любых переделок сухим…

Увы, по прибытии разведчика в Америку оказалось, что одних талантов по части кражи свиней для жизни в этой дикой, неустроенной стране явно недостаточно.

Нет, английский язык молодой человек вскоре, с пятое на десятое, освоил. Но зато пастор убедился, что все попытки воспитать из юноши проповедника обречены на провал. Тот отказывался говорить на религиозные темы и часто пропадал из дому. К тому же он влип в историю — украл в зоопарке дикую свинью из вольера, но был пойман охраной на выходе.

Отчаявшийся пастор, используя свои связи, пристроил юношу на скромную должность в ООН, в комитете по правам человека.

И молодой человек там вполне освоился, нашёл родственные души — друзей и единомышленников, с такими же как у него гуманистическими убеждениями и гастрономическими пристрастиями. Однако, лет эдак через пять, он все-таки вспомнил, что находится на задании и выхлопотал себе командировку. Накупил подарков и отбыл на родину…

Землякам он привез большой мешок сухофруктов и копченую свинину, посему был принят с почестями, как VIP-персона.

Когда его расспрашивали о жизни в далёкой Америке, он говорил соплеменникам чистую правду — в Америке много еды и ничего не надо делать (сам он за все годы там ничего не делал, если не считать попытки украсть свинью в зоопарке). Всё племя тут же захотело в Америку, но молодой человек охладил их пыл, сказав, что в Америке место есть только для него одного, однако, если они будут вести себя по-американски, то наверняка американцы помогут с продуктами.

С тех пор повелось, что этот молодой человек приезжал раз в году на несколько дней на родину и учил племя всяким американский премудростям.

В частности, в очередной приезд он и предложил написать Основной Закон, сиречь, Конституции Племени. И предложил Вождю свой вариант.

Текст Вождю понравился, но со своей стороны, во избежание произвола и неопределенностей, Вождь настоял на включение в конституцию еше одного пункта. Так что, в окончательном варианте Конституция Племени состояла из двух пунктов:

1. Каждый человек из племени Урх имеет право съесть преступника за совершенное им Ужасное Преступление;
2. Ужасным Преступлением является кража пяти или более свиней.

По поводу второго пункта они с Вождем долго спорили. Памятуя свое грешное прошлое, разведчик предложил называть Ужасным Преступлением кражу 20-ти свиней. Но Вождь настоял, чтобы порог был понижен. На том и порешили.

Поскольку письменности у племени не было, то Конституция была устной. Ее знали все.

Для охраны Конституции выбрали Верховный Совет по Охране Конституции. Который разбирал каждое дело о краже и решал участь преступника. В члены Верховного Совета выбирали тех, кто умел считать на пальцах. Вот почему должность члена Верховного Совета по Охране Конституции была столь важна.

Введенный в юридическую норму Основной Документ замечательно работал где-то с полгода, пока… пока как-то раз один из самых уважаемых членов ВС не отправился с другом на рыбалку.

С рыбалки друг вернулся один и объявил, что Члена задрал и съел медведь. Был ли это медведь или его съел сам друг, потому что они не наловили рыбы, так и осталось неизвестным, но объявили выборы и начались проблемы, потому что очередной выбранный Член Верховного Совета оказался Членом-активистом.

Он сказал, что Конституция — это продукт своего времени, а за полгода своё время кардинально изменилось. И надо второй пункт трактовать в духе веяний Нового Курса. Посему он предложил назвать Ужасным Преступлением кражу четырёх свиней.

После этого в племени пошёл разброд. Посыпались предложения снизить порог до трёх свиней, потом кто-то предложил снизить до двух, а отдельные сектанты хотели даже цифру 1. Наконец, нашелся радикал, кто предложил признать Ужасным Преступлением тот факт, что потенциальный преступник нехорошо смотрел на чужую свинью и выражение лица у него неоспоримо явствовало, что он эту свинью хочет украсть.

Увы, дальше дела пошли так, как они идут во всех цивилизованных странах. Общество разделилось на традиционалистов и либералов. И каждого кандидата в правящий орган проталкивали то фронтальной атакой с мордобоем на выборах, то подковерными играми без мордобоя, которые Вождю очень понравились. В результате этих игр у него быстро появилась привычка дармовую свинину запивать дармовой кавой.

Поэтому Вождь не возражал и против других нововведений, намереваясь из них также получить свою скромную лепту…

В следующий приезд бывший юноша-разведчик (теперь он был уже в ранге Чрезвычайного Полномочного Посла Племени при Организации Объединённых Наций) предложил организовать на острове женское движение и назвать его странным словом «феминизм». Осторожный Вождь спросил:

— А зачем это?

— Я не знаю, — честно ответил Посол, — но в Америке так принято.

— Что принято?

— Ну, собираются женщины, ходят и слова какие то выкрикивают.

Вождь подумал: «Кавы наверное напились».

— И всё? — спросил он.

Разведчик уверил, что это всё.

— Пусть, — разрешил Вождь.

Его легкомыслие объяснялась тем, что женщины племени и так имели два женских отдельных праздника, когда они собирались в больших, специально построенных для этого шалашах и устраивали там некие мистерии с криками и плясками.

Что именно там происходило, Вождь не знал, поскольку любого мужчину, который пытался подглядывать, местные дамы немедленно съедали живьём.

Так что, женские праздники проходили в обстановке полной секретности, но количество кавы и жаренной свинины требовали изрядно.

Вождь официально объявил о создании женского движения на Празднике Первого Дождя. Этот праздник проводили после летней засухи.

Начальницей феминистического движения Вождь назначил очередную Тетушку.

Ни протокола, ни целей движения не оглашалось, но все-таки для Тетушки это был почет, связанный с удлинением Титула. Потому что с этого времени ее официально звали Тетушка-начальница.

Вождь надеялся, что за эту услугу Тетушку составит ему протекцию и он будет допущен на одну из мистерий.

Но Тетушка, хоть и больная на голову, как и все Тетушки, ибо разбитие головой кокосовых орехов никогда не проходило бесследно, Вождю в его просьбе категорически отказала. Она только непонимающе посмотрела на него и сказала:

— Но ты же мужчина!

Вождь попытался объяснить ей, что он не только мужчина, но еще и Вождь, и от него в племени кое что зависит. Но Тетушка лишь тупо на него смотрела и повторяла с бюрократической интонацией:

— Мужчинам не положено.

Вождь пережил поражение болезненно, но от нововведения не отказался…

В третий приезд Посла новшества касались секса.

— Надо, — объяснял Посол Вождю, — чтобы мужчина перед сексом спрашивал женщину “Можно?”, а она чтоб отвечала: “Можно!”

Вождь недоумевал, зачем это.

Сексом для племени был настолько привычный делом, что им занимались постоянно и многажды в день, если, разумеется, мужчина к сему занятию имел расположение и способность. Женщины племени были в сексе активнее мужчин и постоянно искали себе партнеров. Посему Вождь не понял, какую выгоду он для себя извлечет из странного американского ритуала, но все-таки его узаконил своей властью.

Населению понравилось, особенно женщинам, которые бегали за мужчинами с криками: “Можно! Можно!! Можно!!!” Это заметно упростило отношения и в пресном доселе занятии появился некий элемент пикантности.

Но Вождь недооценил изобретательности его подданных, что в конце концов и привело к страшной трагедии.

Во время очередных выборов в Верховный Совет по Охране Конституции Вождь предложил избрать известного Члена-традиционалиста. Чья партия пришла на выборы, выкрикивая лозунги: «Конституция! Пять свиней! Конституция! Пять свиней!..»

Противники скандивали речёвки: «Четыре свиньи это пять свиней!» и даже «Три свиньи это пять свиней!». Особо прогрессивные заявляли, что «Две свиньи это пять свиней!»

В общем, всё было как всегда, только ещё хуже.

Поначалу Кандидату-в-Члены задавали сложные юридические вопросы типа: «А почему три свиньи это не пять свиней?» Кандидат-в-Члены, загибая пальцы рук и ног, отбил коварный наскок.

Тогда пошли вопросы похитрее:

— А если свинья беременна, то как считать?

— Беременную свинью считать за одну свинью.

— Даже если у нее 12 поросят будет? — не унимались оппоненты.

— Даже если 12! — отрезал Кандидат-в-Члены.

— А кто ты, собственно, такой? — озверела толпа противников.

И тут Кандидат-в-Члены доказал, что он действительно блестящий юрист и в тонкостях разбирается. Оказалось, что он обладает блестящей памятью и помнит все предыдущие процессы, связанные с воровством свиней.

— Беременная свинья всегда считалась за одну свинью.

И тут же все такие процессы он и перечислил. Их оказалось аж 18 — все пальцы, без двух мизинцев на ногах.

Так в племени поняли две вещи. Первую: что Кандидата-в-Члены на свинье не объедешь. И вторую: что у них на острове — Прецедентное Право.

Казалось, что путь Кандидата в Верховный Совет открыт. Но у противников был еще один грязный трюк. Перед самым голосованием тощий старик, которого в насмешку все звали Бегемотом, заявил, что имеет компромат на Кандидата.

Он объяснил, что много лет назад, задолго до принятия Конституции, Кандидат-в-Члены, будучи в четырёхлетнем возрасте, не спросил «Можно?» у одной девушки, которой тогда было два года и которая ничего не могла ему ответить, поскольку из-за задержки в развитии еще не умела говорить.

Кто эта женщина, Бегемот не открыл, ибо она пожелала остаться инкогнито.

После длительной торговли, партия противников все-таки огласила имя женщины. Ею, как и подозревалось многими, оказалась дама по кличке Старая Болтушка, которую за вредность выселили за Заячий Брод. За нею были посланы два скорохода и на следующий день почтенная особа прибыла на собрание.

Там-то она и поведала, что много лет назад на неё напал Кандидат, отнял банан и убежал. Oна не придала тогда происшествию никакого значения, но когда подросла и увидела, что мужчины ее сторонятся, то поняла, что это явно было изуверское нападение с явной целью полностью испоганить ее жизнь.

Потому что из за пережитого в детстве стрессcа, у нее было такое выражение лица, как будто бы она не желала отношений с мужчинами. И это их от неё отталкивало. Хотя на самом деле, она очень даже, ну, очень-очень желала, но выражения своего лица изменить, увы, не могла.

Поэтому вся её жизнь пошла насмарку и была загубленной.

Речь Вредной Болтушки оказала гнетущее впечатление на публику.

Дело в том, что банан на острове был секс-символом. И даже в невинных детских сказках, нa которых выросли все островитяне, просьба или предложение «показать банан» было цензурным эвфемизмом перехода к более близким отношениям.

Но островитяне никогда не размышляли над символическим смыслом действия «отнять» банан. И только теперь они поняли, что отъём банана означал для впечатлительной натуры полное лишение ее в будушем счастливой интимной жизни.

Да-а, со стороны Вредной Болтушки это был ход, которому казалось бы ничего нельзя было противоставить. Не зря она считалась исключительно умной и опасной женщиний. Половина всех сплетен племени шли от нее и почти все скандалы устраивала тоже она с помощью интриг. Собственно из-за этого ее и отправили в ссылку за Заячий Брод.

Но сейчас она наслаждалась всеобщей симпатией.

Все дурнушки и пожилые женщины, уже по причине возраста или красоты не пользующиеся особой популярностьюм почувствовали к Вредной Болтушки сочувствие. Каждая подумала, а не отнимали ли у нее в детстве банана и каждой стало казаться, что таки да, наверное такое могло быть, долно было быть, непременно было.

Мужчины, глядя на это дело, почувствовали себя виноватыми. Особенно те, кто отнимали бананы…

На вопрос, почему же она молчала столько лет, Вредная Болтушка ответила:

— От горя.

Появились и другие свидетельницы.

Одна рассказала, что Кандидат-в-Члены возглавлял банду юных негодяев, которые отнимали бананы у маленьких девочек, а однажды даже украли у одной девочки свинью, которую та пасла.

На Кандидата-в-Члены было страшно смотреть.

И тем не менее, он выступил перед племенем и стал яростно защищать свою честь. Он поклялся на Конституции духами предков, он поклялся, чтоб съел его коли врёт Большой Аллигатор из Зеленого Озера (а это страшная, страшно страшная клятва), что никогда в жизни он ничего ни у кого не отнимал. Даже у тех, кто был приговорён к съедению.

Его речь была столь страстной, а предыдущая репутация — столь безукоризненной, что племя заколебалось.

К тому же: во-первых, нашлось много женщин, которые готовы были поклясться на Конституции духами предков, что он никогда не отнимал у них бананы; во-вторых, не нашлось ни одной женщины, которая бы утверждала, что именно он украл банан именно у нее. И в третьих, что самое важное, нашлось несколько женщин, которым он подарил банан!

Вождь не знал, кому верить и как ему все-таки поступить.

Он посмотрел на Посла и тот взглядом показал, что надо верить Вредной Болтушке. Вождь понял, что в Америке верят женщинам-обвинительницам и огласил свой приговор:

— Виновен!

Кандидата-в-Члены закололи, обсмалили, разделали и сварили. Вокруг котла возникла толчея. Защитницы Кандидата погоревали какое-то время, но тоже потянулись к котлу.

Увы, поскольку племя было большое, едa досталось только тем, кто оказался в нужное время в нужном месте: поблизости от котла.

И тогда одна голодная женщина, которой от Кандидате ни кусочка не перепало, указала на своего соседа, с которым была в неладах, и заявила:

— А он меня в детстве тоже сексуально оскорбил.

И тут началось…

Мужчин обвиняли одного за другим, убивали, обсмаливали, разделывали и варили.

Никогда еще племя так сытно не ело!

И почему-то ни один мужик не мог допетрить, что очередь дойдет и до него. Однако, она доходила…

Когда в живых осталось только двое: Вождь и Посол, эти двое наконец сообразили, что пора делать ноги, и побежали к берегу, где стояла моторная лодка Посла…

Молодой и крепкий Посол успел убежать, но Вождь… Во-первых, он был далеко уже не тот, что раньше, во-вторых, он съел в тот день слишком много мужичины.

Вот так и получилось, что когда Посол улизнул на своей моторке, в племени совсем не осталось мужчин.

Сытые женщины счастливо заснули, но проснувшись, обнаружили, что мужчин вокруг больше нет. Поначалу они не сильно переживали, но время шло, природа всё сильней и сильней брала своё и острая потребность в представителях другого пола всё крепчала, делаясь мучительной и невыносимой.

Даже до Тетушки, с ее больной головой, дошло.

Помощь могли оказать только соседи, к ним и надо было идти на поклон.

И вот как-то вечером делегация женщин Урх явилась в расположение племени Арх.

Там уже знали ситуацию и посему в ответ на просьбу предоставить в вечное пользование хотя бы 20 мужчин, выставили свои очень жесткие территориальные требования.

Во-первых, они хотели отобрать у урханцев Косую косу, где были пляжи с самыми красивыми ракушками. И во-вторых, — прибрать к рукам Земли за Заячьим Бродом.

Пришлось соглашаться, отдавать свои исконные урханские территории. Зато получили они 20 мужиков, конечно, тех, кто поплоше и к тому же бездельников, но несчастные из племени Урх и таким были рады…

Года через три, бывший Посол, обретавшийся в городе Нью-Йорке у старых дружков по ООН, все же рискнул вернуться на родину и посмотреть, что там происходит.

Он подплыл на моторке к берегу, но на берег не вышел, а стал дожидаться, авось кто подойдет поближе.

Первым, кто подошел, оказался толстый, аж лоснящийся мужик. На вопрос «Как дела?», он ответил: «Замечательно!»

Из его рассказа следовало, что отныне с мужчин в племени только что пушинки не сдувают, кормят как на убой, никогда им не перечат, не спорят с ними, не кричат на них и никогда, никогда, никогда не пилят!

Услышав такое, бывший Посол осмелел, вылез из лодки и помчался в деревню. Там он отыскал и.о. Вождя — хворую на всю голову бывшую Тетушку-начальницу. В разговоре с ней выяснилось, что по инициативе женщин в Конституцию были внесены две Поправки:

«Мужчина никогда ни в чем не виноват».
«Съедать всех мужчин сразу категорически запрещается».

Послесловие

Если кого волнует дальнейшая судьба бывшего разведчика, впоследствие Посла, то спешу уведомить таких читателей, что с ним ничего дурного не случилось. Напротив! Во время последнего визита на родину он внезапно осознал себя патриотом и решил с родины никогда никуда не уезжать.

Тем паче, знал он по своему опыту, что в Америке женщины были капризны, своенравны, упрямы, все время ожидали подарков и пилили, пилили, пилили… То ли дело островитянки!..

Через пару лет его выбрали вождем.

И уже как вождь он приказал прекратить все контакты с этим безумным-безумным-безумным внешним миром…

В Конституцию внесли еще одну, Третью Поправку, которая звучала так:

«Никаких новых нововведений».

Также новый Вождь сформулировал идеологию племени Урх, которая зиждится на трёх духовных скрепах:

1. Кава,
2. Конституция,
3. Цивилизованное поедание приговорённых к съедению Ужасных Преступников.

Однако, будучи политиком умеренным, Вождь отменил не все старые новшества, оставив те, что прижились. И по сей день на острове можно видеть такую картину: мужчина со всех ног убегает от женщины, а та кричит ему в спину: “Можно! Можно!! Можно!!!”

От редакции: это документальное повествование было прислано автором к круглому столу «Каваналия продолжается»

Print Friendly, PDF & Email

10 комментариев для “Борис Вайнштейн: История одного племени

  1. “Прочёл, захотелось на остров, но не одному, а с охраной из моссада…”
    ::::::::::::::::::::::::
    кабы Moсад нас охранял в Моссада ЗООсаде
    спокойно пили бы Моретто на табурете
    швыряя прохожим болгарску монету
    Мосад хвърля българин в морето
    продолжая каваналию эту

    1. Вдогонку за Моретто
      на табуретто
      ————————————
      спокойно пили б Аморетто на табурете.
      p.s. а)Амаретто (Amaretto, уменьшительное от итал. amaro)— итальянский алкогольный напиток класса амаро, тёмно-коричневый ликёр на основе вишни и/или абрикосовых ядрышек и пряностей. Содержание спирта 21—30% об.
      б) Моретто. Украшение для Дездемоны: la_gatta_ciara
      Не знаю, заметили ли вы, что из каждого своего путешествия
      в Италию я привожу вам в подарок … https://la-gatta-ciara.livejournal.com/427848.html
      «Моро» — так называли раньше на побережье Адриатики пиратов — сарацин, которые совершали набеги на побережье Далмации. Поэтому жители побережья носили амулеты и талисманы (чаще всего, серьги) из золота, украшенные черно-белой эмалью и называли их «моретто». Эти украшения также приносились в дар церкви в знак признательности за спасение от мародеров.

  2. “…однажды какой-то американский пастор в нарушение запрета ООН пролетел над островом и сбросил несколько упаковок с бобами и сухофруктами, пару Библий и пакетик значков с изображением «Статуи Свободы». Все эти дары попало к урханам.”
    :::::::::::::::::::::
    … вот таким макарoм пакетик со Свободой попадает к урханам…
    И каваналия продолжается.

    1. Alex B.:И каваналия продолжается

      Да, дорогой Алекснадр продолжается. И будет продолжаться. Спасибо.

  3. Я послал ссылку на рассказ моей хорошей знакомой и она попыталась поставить к рассказу свою рецензию. Но не победила капчу. Поэтому я ставлю рецензию за нее:

    Впечатляюще! Трогает описание постоянной заботы ООН об отдалённо живущих племенах, лишенных благ цивилизации. Интересно описание деятельности разведчика-члена Комитета по правам человека, знакомившего своё племя с достижениями современной демократии, что привело, в частности, к созданию Конституции племени. Чрезвычайно увлекательно повествование о длительной работе над поправками к основному закону, доводящему его до совершенства, а также описание возникновения прогрессивного феминистского движения, существующего в развитых странах и включающее неприятие сексуального насилия. Спасибо!
    Лена
    ————————
    От себя: Лена, большое тебе спасибо. Ты попала прямо в точку! Григорию Вульфу: Гриша, большое тебе спасибо.

  4. Борис, эффектная памфлетная упаковка
    недавних политических событий. Здорово!

  5. Вот нам бы такое в Конституцию: «1.Мужчина никогда ни в чем не виноват.
    2.Съедать всех мужчин сразу категорически запрещается.» Прочёл, захотелось на остров, но не одному, а с охраной из моссада…

Добавить комментарий для Борис Вайштейн Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Арифметическая Капча - решите задачу *Достигнут лимит времени. Пожалуйста, введите CAPTCHA снова.