Григорий Галич

КТО ЖЕ ОН?

Организованное и разрекламированное Кремлем во время позапрошлой предвыборной президентской компании мероприятие по массовому зачатию будущих «наших» на озере Селигер, уже стало достоянием истории путинской России. Но гордость за родину и ее деяния, дабы она не потускнела, должна регулярно полироваться как декларациями  из Кремля и Охотного ряда, так и вяканьем штатных активистов снизу. В этой связи России срочно потребовались новые возбудители патриотизма. На эту роль среди прочих был определен один эстадный скоморох, чьи непритязательные шутки без труда доходят до падкой на пошлость публики. Уловив кризис жанра, он  задорно бросился исполнять новое назначение. Отсутствие элементарных знаний по части истории вообще и России в частности, поверхностная эрудиция в сочетании с природным нахрапом и полной расторможенностью значительно облегчили ему работу по  оболваниванию  «пипла, который все хавает»/меткое выражение Богдана Титомира/. Во главу угла своих патриотических откровений он поставил тезис о первородстве русского языка на земном шаре, из которого вышли все остальные, считай — от вавилонского до латыни и суахили.. Свою аудиторию старатель расширил благодаря одной, претендующей на респектабельность, многотиражной российской газете и телевидению. Сказать, что маститых ученых — лингвистов и историков от его эскапад хватила кондрашка – значило бы не сказать ничего. Они посчитали ниже своего достоинства вступать в полемику с агрессивным профаном.

Познакомимся с некоторыми этимологическими «открытиям» этого «исследователя»: например, слово «Ватикан» произошло от русского «батя»; «Иерусалим» — естественно, от «Русь»; украинское слово «парубок» — от русского «рубить»; «парень» — от славянского «пашущий арий» /он установил, что русские и есть истинные арии, хотя семьдесят лет назад один отставной австрийский ефрейтор утверждал, что арии – это исключительно германцы/. Поскольку все вышеприведенные  и им подобные лингвистические потуги, порожденные потоком патриотического сознания упомянутого субъекта, выглядят не слишком убедительно, я тоже решил поддержать его почин  и подарить ему в безвозмездное пользования более убедительные примеры главенства нашего  «великого и могучего»:

Итак, откуда произошло слово «лесбийская …»? От названия греческого острова Лесбос? – Дудки! От русского слова «лес». Как известно, женщины, даже с компасом, очень плохо ориентируются в лесу, т.е. ориентируются нетрадиционно. Поэтому еще в древней Руси женщин с такой ориентацией прозвали лесбиянками. Еще возмутительнее попытки  греков присвоить себе авторство слова «геи». Их богиня земли здесь не при чем. Общеизвестно, что на русской земле в дохристианские времена собрания «голубых» заканчивались призывом «Гей, славяне!» Как говорится, комментарии излишни.

А прогнивший Запад вкупе с чванливой Америкой? — Они полагают, что исконно русские слова «телевизор», «компьютер», «пролетарий» и многие другие пошли от них. Чушь!  «Компьютер» — это своеобразная славянская аббревиатура из «КОгда Мало ПЬЮ, ТЕРзаюсь»; «телевизор» — от «ТЕЛО ВИЖу»; «пролетарий» — от «ПРОЛЕТающий АРИЙ» и свидетельствует, в частности, о приоритете славян-ариев в области воздухоплавания. Особо хочется защитить от посягательств пресловутых «торгашей» /так вышеупомянутый эстрадный хохмач и его подельники из издательства «Алгоритм»  презрительно именует некий  зловредный народ некоренной национальности / исконно русские имена и фамилии. Например, «Рабинович» — произошло от праславянского «РАБочИй-НОВатор» и характеризовало отношение к труду предков русичей. Не менее положительное значение несут старорусские фамилии «Грузман» и «Зальцман». Первое произошло от «ГРУЗить МАНго», второе – от «Солить/ЗАЛЬЦ/ МАНго». В доледниковый период в пределах нынешнего Садового кольца столицы росли манговые сады, плодами из которых славяне кормили своих домашних слонов, а часть их солили про запас. Кстати, именно тогда кольцо было названо Садовым, и профессии грузчиков и засольщиков манго считались весьма почетными. А название всепроникающего луча «лазер»? — это же производное от имени древнерусского умельца Лазаря. Имя Арон – производное от АРий ОН, Соломон – от СОЛнцевский ОМОН. Последний пример доказывает, что в подмосковном Солнцеве во времена динозавров правила не преступная группировка братков, а порядок поддерживался  праславянами-ОМОНовцами. . Подобным же образом можно  без труда доказать  происхождение многих, стопроцентно русских имен: Мойша, Абрам, Изя, Натан, Моня, а также фамилий Розенбаум, Циперович, Мендельсон, Кац, Коган  и других.

А теперь возьмем навскидку три примера из топонимики. Первый: когда-то на главном перекрестке еропейских дорог славяне основали большую  деревню, которая прославилась своими банями.  Редко кто из проезжих рыцарей-крестоносцев и местных пахарей-ариев мог высидеть в тамошней парилке даже несколько минут. Поэтому поселение это получило название ПАР И Жар, или сокращенно – ПАРИЖ. Сегодня французы, пребывая в искреннем заблуждении, считают свою столицу французской испокон веков, как, соответственно, и ее  название. Пример второй: Брюссель. Здесь начальная буква «Б» явно инспирирована Западом. Остается –«РЮСсель», т.е. название без сомнений имеет русское происхождение. И, наконец, — город, с якобы грузинским названием — РУСтави, — право, смешно!

Повторюсь — все эти находки дарю лингвисту-скомороху и разрешаю использовать их в своем балагане во время «чесов» по стране и зарубежью, благо желающих потешаться над его пресловутыми шутками более, чем достаточно. Заключая обзор творчества сего персонажа, хочу обратить  внимание, что свой хлеб этот герой подмостков отрабатывает с лихвой. Так читателям вышеупомянутой газеты он заявил, что «Запад сегодня совершает агрессию против славян, не желающих сдаваться мировому рабовладельчеству», что славян сбивают с толку «торгаши», у которых «где прибыль, там и родина». При этом он не оставляет сомнений у читателя и зрителя,  кого подразумевает под «торгашами»,  и из-за маски полуинтеллигента сразу же высовывается маргинальное мурло российского «профпатриота».

Смею предположить, что этот, никогда не пахавший «арий», прикидывается шутом-языковедом не сам по себе, а действует в соответствии с полученными установками. А от кого сегодня в России можно получить наряд на возбуждение патриотизма в массах путем их «расчеловечивания», на злобную хулу Америки и «Запада» — догадаться нетрудно. И о ком шла речь в этом материале вы конечно тоже догадались..

РОДИНА НЕ ПРОДАЕТСЯ
(и не покупается)

Дефолты 1991- 1998 годов превратили в прах хранившиеся в Агропромбанке проходимца Смоленского скромные сбережения двух школьных учителей — Семена Рабиновича и его жены, а нынешних их зарплат едва хватало на оплату двухкомнатной «хрущевки». Отчизна даже не соизволила извиниться перед ними. А на Тверской с плакатами «Рабиновичей  к ответу !» околачивались черносотенцы, возглавляемые депутатами с Охотного ряда. Вывод напрашивался один — избавиться от такой родины…

Торг  шел спокойно и, в общем, уважительно. Рабинович продавал Россию Америке. Перед ним в вольтеровсом кресле сидел не дядя Сэм в высоком цилиндре цветов американского флага и с сигарой —  образ знакомый всем по «крокодильским» карикатурам пятидесятых годов, а свободно расположилась живая статуя Свободы в  белой тунике , лениво жующая резинку. «Хорошо, хоть не курит» — подумал Рабинович, который бросил эту порочную привычку год назад и не выносил табачного дыма. «Скажите, пожалуйста, почему вы решили сбыть вашу необыкновенную страну именно мне» — визави проницательно посмотрела на него. «Видите ли, русские профессиональные патриоты считают, что продать Россию могут только Рабиновичи и именно Америке». «Странная точка зрения. Помню, сто сорок пять лет назад один русский по имени Александр  продал мне Аляску, но фамилия его была точно не Рабинович. Итак, перейдем к делу — сколько вы хотите за ваш товар?» — спросила Америка. Самое большое число, которое знал Семен Рабинович, закончивший в свое время филфак, было —  тысяча миллионов и, несколько замявшись, он назвал его. «И что же особенного есть в вашей России, если вы заламываете такую цену?» Семен буквально задохнулся от изумления: «Вы что, серьезно? — и заученно забубнил — нефть, газ, алмазы, золото, лес, рыба!». —«Давайте по порядку: нефти и газа осталось лет на 30-40, алмазы и золото почти все разворованы, да и добыча их в вечной мерзлоте невыгодна; транспортировка леса по вашим дорогам станет дороже самого леса, значит нужно еще и дороги строить; а рыбу мне и свою девать некуда. Что же остается: запущенные поля, города с коммуналками, размороженными теплосетями и гнилыми трубами водопроводов,  упитанный генералитет с полуголодной армией, разложившаяся милиция-полиция, деляги-министры, братки-депутаты; я уже не говорю о ваших оголтелых патриотах-черносотенцах, на которых нападает коровье бешенство, когда они слышат мое имя. Куда мне все это?». «Извините, вы не могли бы снять корону, ее острые шипы меня раздражают?» — попросил Рабинович. «Во-первых, я ее никогда не снимаю, а во-вторых, мне тоже не очень симпатична ваша кепка с поломанным козырьком, — ответила Америка, — продолжим: а российские пьяницы — да они меня за бутылку в металлолом сдадут. И, наконец, зачем мне головная боль с вашим Кавказом, у меня самой — Афганистан, Ирак да Иран на подходе? Русский царь, по крайней мере, продал мне кусок хоть мерзлой земли, но заселенный одними белыми медведями, с которыми у меня никогда не было проблем. Я передумала покупать вашу державу». «Что же мне делать — растерялся Семен — я обещал жене принести деньги на квартиру для детей, сейчас мы здесь вшестером теснимся?». Игнорируя его жалобную интонацию, Америка сухо произнесла: «Сочувствую, но ничем помочь не могу, а если вы твердо решили избавиться от дорогой родины, то я могу ее принять только в качестве подарка и с приплатой». « Но у меня нет денег» — Рабинович был совершенно обескуражен таким поворотом дела. «Тогда могу посоветовать вам предложить свой товар Кубе, Белоруссии или Северной Корее, может быть, они и возьмут в рассрочку».

«Сема, за тобой пришли» — жена, стоя над ним в полосатом халате, больно толкала его в бок. Семен вскочил и машинально поднял вверх руки. В следующий момент он увидел в дверном проеме спальной своих закадычных друзей — в валенках, ушанках и брезентовых плащах, надетых поверх телогреек — Федьку Овчинникова и Витьку Миллера, с которыми вчера договаривался ехать на рыбалку. «Эх ты, — укоризненно, почти в один голос сказали они, — а еще хвалился: по мне можно часы сверять». «Извините, ребята, тут такое дело сорвалось» — еще не очнувшись ото сна, бубнил Рабинович, натягивая на себя в прихожей ватные штаны. Через минуту он уже кричал жене из туалета: «Вера, достань из холодильника мотыля, маленькую и чего-нибудь закусить, да брось в рюкзак. Ребята, я мигом!