Глубоко задумавшись, пастух, с учетом всех обстоятельств, вспомнил, что у царя Давида то ли мама, то ли бабушка была моавитянка, и ничего дурного не случилось. Наоборот, получился царь Давид.

Коррида

(продолжение рассказа «Бык Вася»)

Евгений Айзенберг

Но спокойная жизнь для его любознательной натуры была в тягость. Бык Вася еще в детстве слышал, что в Испании регулярно проходят представления быков. Вначале он думал, что представление — это, когда быков выстраивают, и они по очереди представляются: «Я — бык Theodore, я — Santos, а я — José» и так далее. Но оказалось все не так. Но как, Вася точно не знал, а любопытство его распирало.

Старик из Общества Охраны Животных куда-то пропал. Он страдал рассеянным вниманием, плохо помнил предыдущие свои намерения. Слух прошел, что он решил пробиться в кнессет и организовал новую партию вечнозеленых. В общем, он теперь полностью занят партийной работой, функционер, одним словом.

Мирная кибуцная жизнь Васе немножко прискучила, нельзя же все время есть траву с головой, упертой рогами в землю, когда небо такое красивое, а небо он видел. Васина душа рвалась ввысь. Песня со словами «А мне летать охота, а мне летать охота..» была записана именно с Васиных, а не с чьих-то других мыслей. Да и другая песня «Мой Вася первым будет даже на луне», очень популярная в Союзе до высадки американцев на эту самую луну, тоже к чему-то обязывала. И когда никто не видел, Вася начинал свои тренировочные вращения хвостом. Как все скромные существа, он не хотел прилюдно демонстрировать свою силу, но надо было восстановить спортивную форму, ведь где Испания, и где кибуц Гезер. Перелет предстоял нешуточный. Вася тщательно изучал карту северного африканского побережья, он решил лететь вдоль кромки моря, чтобы в случае опасности с земли удаляться в сторону моря. К тому же там есть сильное движение воздуха вверх, что облегчает полет. Не зря же перелетные птицы по возможности выбирают маршруты вдоль берега. Птицы — не дуры, чтобы зря махать крыльями, и бык Вася тоже не так прост, чтобы бесцельно крутить хвостом. Особенно он отмечал на своем маршруте места, где можно передохнуть и подкрепиться свежей травой.

Наконец, Вася посчитал, что он уже готов к полету. Как только рассвело, подняв хвостом кучу пыли, бык Вася отправился на Запад. Первый день начался без особых происшествий. В середине дня он заметил большую стаю гусей, образовавшую клин, и направлявшуюся на юго-запад. Пока нам по пути, подумал Вася и пристроился к стае, что вызвало там некоторый переполох. Но когда гуси поняли, что Вася им не угрожает, клин восстановился, и Вася даже посмел поближе приблизиться к одному из гусей и летел буквально рядом с ним. Хоть пообщаюсь, подумал Вася, и промычал что-то доброжелательное. Но гусь Васиному языку не обучен, и только прошипел в ответ. Господи, шипит как змея, подумал Вася. Потом он разобрал, что это не гусь, а гусыня. А гусыни, как известно, несут яйца. У Васи тут же созрел новый план. Я ее уговорю снести на лету яйцо, подхвачу его и подкреплюсь, не приземляясь. Самолеты ведь дозаправляются в воздухе, если требуется. И Вася принялся, не снижая скорости, объяснять гордой гусыне, свои скромные намерения. Гусыня плохо понимало Васино мычание, но по интонациям догадалась, что Вася голоден, и поскольку Вася рогом намекнул гусыне на то место, откуда выходят яйца, то она поняла, что Вася хочет, чтобы она снесла для него яйцо. Это сильно возмутило гусыню. Яйцо — это же ее будущий гусенок, кто же на погибель отдаст своих детей. «А я слышала, что быки и коровы — вегетарианцы», — прошипела она, тоже, не снижая скорости.

Придется приземляться, — печально подумал Вася, и отвернул от стаи. Дальше ему пришлось лететь в одиночестве.

K концу дня сильно уставший Вася стал искать глазами место, где можно безопасно приземлиться и отдохнуть. От встречного ветра глаза Васи слезились, он не очень ясно видел, что там на земле. «Почему не выпускают летные очки для таких, как я» — чертыхался он про себя. И вот, удача, вдали показался ряд правильно расположенных крыш, напомнивших родной кибуц. Там скотные дворы тоже располагались правильными рядами. «Здесь и подкреплюсь, еды должно хватить на всех даже, если я здесь поужинаю» — подумал голодный Вася.

Вася не знал, что кибуцные мальчишки, балуясь, пока он спал, нарисовали ему на животе большую шестиконечную звезду. Так что он из простого быка Васи разом превратился в глазах иностранных трудящихся в летающего представителя Военно-Воздушных Сил Израиля. Вообще-то точного названия этого места Вася не знал, в коровнике география не была обязательным предметом. GPS или WAZE тогда еще не придумали, но внизу, какие-то люди, чуть что, по поводу и без, громко, как сумасшедшие, кричали: «Аллах акбар!» да так, что Вася даже во время полета их слышал. Если точнее, он эти крики иногда слышал и до полета. Постоянный свист ветра во время его путешествия немного испортил Васин слух, поэтому он хорошо разбирал только гласные, и вместо «акбар» ему слышалось «ахбар», а «ахбар» на иврите — мышь. Поэтому Вася не понимал, что они хотят сказать, а про себя думал, обращаясь к Всевышнему:

— «Господи! За что они Вас так? » Бык Вася Создателя за проделанную работу глубоко уважал. Короче, кроме Ахбарастана другого названия для этой местности Вася придумать не смог.

Когда Вася начал приближаться к земле, там началась паника. Местное радио оперативно сообщило: «Мало того, что эти израильтяне запускают к нам роботов-стрекоз, снабженных миниатюрными видеокамерами размером с булавочную головку, так теперь у них появился новый летающий робот, которому для устрашения приделали шлем с рогами, как когда-то у псов-рыцарей в Европе. И еще он издает инфра низкие звуки и сбрасывает на землю какое-то новое органическое оружие, явно запрещенное международными конвенциями, так как при попадании оно сильно унижает человеческое достоинство». А правда заключалась в том, что у миролюбивого и совершенно беззлобного Васи от этой суеты на земле случилась в полете «медвежья болезнь». Знаете, если медведя сильно напугать, то он тут же, как это лучше сказать по-научному, извините, обкакивается, забыл, как это на латыни. Короче, именно это с Васей и произошло.

А внизу больше всех орал какой-то генерал: — «Не стрелять! Не стрелять! Мы его целым захватим, чтобы узнать, как все у них работает».

И в этот момент обильный продукт здорового Васиного пищеварения с высоты птичьего полета попал прямо на голову этой важной шишки, залепив ее почти целиком. Не помогли и многочисленные телохранители, поголовно уволенные после этого инцидента, и исчезнувшие вскоре при странных обстоятельствах как свидетели генеральского позора. Первое, что произнесла тогда важная шишка, слегка очистившись, было:

— «Догнать и сбить опознанный летающий объект!» Дальше он так грубо выругался, что даже не рискую переводить.

В воздух были подняты советские военные вертолеты, бесплатно доставшиеся когда-то их стране. Справедливости ради надо сказать, что стоило бывшему Советскому Союзу узнать, что где-то на Ближнем Востоке какая-то заваруха, а заварухи в этом регионе случаются регулярно, как тут же туда продавалось слегка устаревшее советское оружие, продавалось в долг, но потом миллиардные долги прощались. Что не сделаешь для закадычных друзей!

К счастью для Васи, не было у него ни вставных металлических зубов для жевания, ни подков. Это же бык, а не лошадь. Так что никакие радары, установленные на вертолетах, или расположенные на земле, видеть его на своих экранах не могли. То есть, бык Вася был в относительной безопасности. Но шум вертолетов очень его нервировал, и он не знал, угрожает ли ему что-либо. Так и не поев, а только облегчившись, натощак, Вася продолжил свой полет.

Все-таки он был везунчиком, желтая выжженная солнцем земля вдруг окрасилась зеленым цветом — это был какой-то оазис, там была вода, и все зеленело. Не желая привлекать к себе лишнего внимания, он приземлился, слегка не долетев до зелени, дошел до нее пешком и примкнул к пасшемуся там стаду. Там Вася слегка отъелся, отдохнул, помычал за жизнь с товарищами, и на рассвете следующего дня отправился в дальнейший путь.

Вертолеты между тем никого не догнали, вернулись на базу, а в прессе на следующий день в новостях появилось сообщение. Чтобы не ронять честь заслуженного генерала, было сказано, что неопознанный летающий объект (НЛО — по-нашему) пролетел над нашей великой страной, проверяя, пригодна ли здесь земля для высадки инопланетян. Для этого НЛО поливало землю неким органическим материалом, способствующим произрастанию различных сельскохозяйственных культур.

Надо отметить, что на голове заслуженного генерала не появился даже пушок, лысина на солнце как блестела, так и блестит, может быть даже еще и больше, возможно, как результат очень тщательного отмывания биологического оружия.

Вася тем временем продолжил свой полет. И наконец, добрался до самого центра Мадрида.

Музей Прадо и Королевскую академию изящных искусств Сан-Фернандо он проигнорировал, догадался, что быков туда не пускают. Площадь Плаза-Майор, обрамленную колоннадами, он только облетел, там уже давно корриду не устраивают. В морской музей он тоже решил не заходить, хотя с опыт свободного плавания у него был, и водная стихия была ему не чужда. Вообще-то он прилетел сюда не для хождения по музеям. Полюбовавшись городом, он разыскал арену Лас Вентас — огромное красное здание с красивыми арками и статуями, сверху его хорошо было видно. Но напрямую он решил к нему сразу не приближаться.

Вася тихо приземлился на безлюдном переулке (все люди были на представлении) недалеко от нужного места. Когда он приблизился к зданию, откуда-то выбежавшая охрана крепко схватила его за рога, и не успел Вася опомниться, как его втолкнули в какую-то клетку. Они решили, что Вася — участник представления, отбившийся где-то по дороге. Клетку ввезли на машине внутрь, и поставили рядом с выходом на арену. Его очередь еще не подошла. В щелку загородки он наблюдал за происходящим. Все быки почему-то не любят красное, но Вася был немного дальтоником, цвета путал, да и никакой злобы по отношению к тореадору не испытывал. А глупая публика жаждала крови. Вася видел, как озлобленное животное, грозно нагнув голову, бьет копытом по земле. А мне что же делать? — лихорадочно думал Вася, И бьющее по земле копыто навело Васю на мысль, как говорится, появилась плодотворная дебютная идея.

И вот настал критический момент. Васю вытолкнули из-за загородки на арену, в противоположном конце которой в гордой позе стоял тореадор с красным плащом и шпагой.

Довольно бодаться! Вася решил станцевать для публики что-то для них родное вроде фламенко с битьем копытами по земле. Конечно, чечетку красиво вытанцовывать дуэтом, а бык Вася был один, зато у него было четыре ноги. Вася бодро отстучал задними копытами такт чечетки фламенко, а передние ноги в это время как бы выжидали, затем они ожили и ответили такой же дробью, теперь уже задние ноги ждали своей очереди. Так поочередно бык Вася изобразил дуэт, и это было очень музыкально и красиво. Зрители захлопали в такт, что еще больше воодушевляло Васю. Испанцы ценят красоту фламенко, Васе не хватало только движений рук, откуда взяться рукам у обыкновенного быка, но Вася художественно изгибал хвост, а также завлекающе вилял филейной частью, все получалось грациозно, красиво и, главное, необычно. Строгий тореро не выдержал, заулыбался, отбросил шпагу и красный плащ, и стал качаться и хлопать в вместе со зрителями. Было впечатление, что испанцам больше корриды с бычьей кровью и ранеными тореро нравится страстный Васин танец.

На представлении как обычно присутствовала половина местных парламентариев. Вася так зажигательно откаблучивал своими копытами фламенко, что вдохновленные танцем и шестиконечной звездой на его животе, испанские парламентарии на ближайшем же заседании, расчувствовавшись, решили, что все земляки быка Васи, являющиеся потомками евреев, изгнанных из Испании более пяти сот лет назад, и носящие испанские фамилии (список был выложен в интернете), могут автоматически получить испанское гражданство.

И теперь внук моего приятеля белорусско-русско-латышско-финско-украинско-болгарского происхождения, носящий испанскую фамилию прадедушки из Болгарии, сможет теоретически стать даже испанским грандом, хотя непонятно, кому это нужно, и что ему с этого будет?

Вася тем временем тихо радовался неожиданному творческому успеху. Но когда схлынула первая радость, бык Вася вдруг загрустил. Даже поделиться не с кем, он почувствовал себя совсем одиноким. Дальше уже пойдет рассказ для детей старше 16 лет.

Действительно, все живут парами, а он все время один как перст. И Вася, наконец, понял, ему не хватает Бурены, так мысленно назвал он свою будущую возлюбленную. Кроме духовной потребности общения с близким существом, повзрослевший Вася почувствовал в себе новое влечение. Если точнее высказаться, Вася стал «очень-очень, как бы это лучше сказать, озабочен». Что в нем превалировало, он и сам толком понять не мог. Вася уже заранее представлял, как должна выглядеть его Бурена. Прежде всего, он считал, у нее должны быть красивые рога, это, пожалуй, главное.

И он засобирался в дорогу. Гостеприимные испанцы отсыпали ему еды до отвала в благодарность за доставленное удовольствие. А когда вдруг раскрутивши хвост, бык Вася поднялся в воздух, ахнули все в жизни видавшие испанцы: «Caramba! Зачем наши короли изгнали этих иудеев пятьсот лет назад, смотрите, кого они научились выращивать! Пересуды об этом происшествии в Испании до сих пор продолжаются, хотя, те, кто этого не видел, очевидцам не верят. Бред и все тут. Их дело.

Обратно Вася летел с мечтой о красивых рогах Бурены.

И надо же тому случиться, сквозь дымку тумана слезящимися от ветра глазами он разглядел целое множество рогов. Там, наверняка, я и Бурену найду, думал озабоченный Вася. Он начал снижаться заметно быстрее обычного, это было даже немного опасно, так недолго и в пике сорваться. Но все обошлось. Вася спустился до высоты, что можно уже было точно разглядеть, что творится на земле, Бурены там в принципе быть не могло, то были обыкновенные козы, стадо паслось, одним словом.

— «Господи, совсем я очумел «, — подумал Вася.

Снова пришлось набирать высоту и лететь дальше на восток. Места, где на пути в Испанию, он имел неприятности, Вася тщательно избегал, точнее облетал. Так он без ненужных приключений долетел до родной земли и до кибуца, где все его знали.

А Вася продолжал искать, и даже залетал незаметно в другие кибуцы и мошавы, где разводили, как они говорили, крупный рогатый скот.

— «Какое грубое это однако слово ‘скот’, им ведь даже обзываются» — подумал Вася. Себя он к скотам совсем не причислял. И правильно.

«Ищите и обрящете» — говорится в Танахе, потом то же повторяется в библии. «Кто ищет, тот всегда найдет!» — пели советские пионеры, безгонорарно цитируя первоисточник.

И вот однажды он увидел нежное существо неописуемой красоты. Большие выразительные глаза с поволокой, совершенно идеальной формы рога, о вымени и не говорю, и еще это существо было красивого оранжево-белого цвета. Васе от восторга даже показалось, что кожа у нее светится.

— «Вот она моя Бурена!» — мелькнуло в его голове.

Бурена, естественно, летать не умела, поэтому совместный полет на Гавайи он предложить ей не мог, просто ходил вокруг нее и радостно мычал, как многие влюбленные. Бурене Вася понравился, во-первых, он был молод и красив, его черно-белый окрас напоминал контурами карту мира, а такой талии с мощным хвостом она вообще в жизни не встречала. Но Бурена была правильно воспитана и не хотела быть одной из многих, она желала быть его единственной. Другими словами, Бурена хотела, чтобы все было как у людей.

Браки, как все знают, совершаются на небесах, но на скотном дворе браками ведал Главный Зоотехник. И тут выяснилось, что по его высокому мнению (он еще тряс для убедительности старинной книгой) породистому Быку Васe Бурена ну совершенно не подходит. Она, видите ли, не тех кровей, так как известно, что ее бабушка ходила по полю с колокольчиком на шее, точной копией колоколов, какие имеются в каждой церкви. От таких известий Вася гневно замычал, а у Бурены ручьем полились коровьи слезы. Но Вася был не из тех, кого легко сломать, тем более, когда речь идет о священном чувстве. Что-то надо было делать, и Вася пошел советоваться с пастухом, который слыл самым умным в округе и самым справедливым, он выступал за всеобщее равенство и был как бы интернационалистом-ленинцем местного масштаба. Глубоко задумавшись, пастух, с учетом всех обстоятельств, вспомнил, что у царя Давида то ли мама, то ли бабушка была моавитянка, и ничего дурного не случилось. Наоборот, получился царь Давид. Но чтобы не раздражать Главного Зоотехника, Бурене, пожалуй, надо пройти гиюр. Это надо же было придумать: корова и гиюр — пастух был большой оригинал. Бурена, как и все ее подруги, понятия не имела о гиюре, но Вася ей очень нравился. Конечно, схему процедуры, по возможности, упростили, опасаясь скандала. Пастух всю организацию мероприятия взял на себя. Естественно, к раввину он Бурену не повел, соответствующую рекомендацию написал лично, и торжественно зачитал своим друзьям, пересыпая цитатами из Танаха. Он был начитанный пастух, каких немало в кибуцах. Получилось очень торжественно. Обучение традиции нужно проводить на доступном кандидаткам языке, примерно в течение года. Но каждый день в течение года мычать — пастух позволить себе никак не мог, даже с благородными намерениями. Поскольку корова — общинное животное, это обстоятельство зачли ей как активное участие в жизни общины. Но на первое собеседование в раввинский суд Бурену пастух, понятное дело, не повел и на заключительное собеседование то же. Зато он отвел душу на ритуальном омовении Бурены, которое происходило в присутствии его друзей и Главного зоотехника. Он так старательно мыл Бурену и поливал ее из шланга, что Главный Зоотехник, несмотря на свои принципы, сломался и разрешил этот союз. И стали Бурена и Вася жить-поживать и телят наживать. И рождались у них каждый год по ребенку, то-бишь по теленку. Но ни один из них так и не научился летать,

Но ведь не это главное.