Вот почему антисемиты обвиняют евреев и во всех грехах капитализма, и во всех преступлениях коммунизма.

Роковая квартира, или
Настоящий еврей

Михаэль Юрис

Бывают обстоятельства, когда приходится смеяться,
Чтобы не закричать,
И если я попадаю в такие обстоятельства,
То предпочитаю иметь рядом человека, который шутит.
Пусть неудачно, но не устраивает драматические сцены.

Вошел в квартиру левой ногой, в прямом смысле слова.

Причина? Правая нога была сломана.

Так уж получилось, что, после смерти отчима, войдя в квартиру моей матери, я сломал правую ногу. Зацепился за что-то или чёрт меня ухватил за неё? Плохая примета…

Дом старый. Квартира запущена.

Мало-помалу, стараюсь, изо всех сил, превратить её в пристойное жилище. Но почему такой ценой?

С гипсом и на костылях начал командовать ремонтной бригадой.

Следующий ремонт застал меня в больнице. Операция удаления аппендикса.

Третий ремонт меня находит опять с больной левой ногой.

Нет-нет. Не со сломанной. Но все равно, — из-за воспаления суставов, припадаю на неё, как подбитый утёнок.

Вы думаете, это всё? Ошибаетесь!

Моя жена, убирая квартиру, упала со стремянки.

Диагноз: вывих тазобедренного сустава. И это в придачу ко всяким мелким болезням вроде: гриппа, аллергии, головной боли, менструации и прочим…

А скопища кошек, собак и другой живности по старой привычке, продолжали проведывать нашу квартиру. Даже симпатичные мышки, вылезая из-под пола, устраивали ночные трапезы.

И всё это в период нашей «новой», счастливой жизни в квартире отчима.

Мелкие домашние происшествия, просто цветочки, по сравнению со всевозможными театральными представлениями: то дверь открывается в самое неподходящее время, то водопроводная труба завоет, как лесная тварь, то мелодичная музыка входного звонка включается сама по себе. Чего только ни делали, чтобы избавиться от напасти.

Жена даже пробовала прогнать злого духа неконвенциальным образом: свечи, волшебные зелья, магические заклинания, и что только нет… — ничего не помогало.

Неужели это наша судьба? А может божья кара? Я посягаю на квартиру отчима? Но ведь, по закону, она принадлежит моей матери.

Правильно! Но все-таки.… Факты — упрямая вещь!

Сколько денег я вбухал в эти затхлые стены! А боли! Нашей боли….

И вдобавок, чтобы была здорова, моя мать. Не забывайте, что только у Евы не было свекрови…

Может такова суть жизни или смерти? Может, действительно дух покойника ещё мается в этой квартире, злорадно мешая нам обустроиться, как следует? Не исключено!

Значит надо пригласить «специалистов» по привидениям. Поиски тут же начались…

В один прекрасный день — звонок в дверь. Открываю.

Напротив — незнакомый человек в большой черной шляпе.

«Наверное, ошибка», — решил я.

«Невдалеке, правда, обосновалась новая синагога, но что мне… синагога? Я даже не помню, как она выглядит изнутри. А может, сегодня пурим?»

— С кем имею честь?

Представился раввином. Настоящий, да ещё ортодоксальный. Представитель фирмы «Привидения и Призраки Лтд»

«Ну, что ж. Если не поможет, хоть вреда не принесёт, — решил я и вежливо пригласил его войти в мою злополучную квартиру.

Разговорились. Оказывается, он хорошо знал моего отчима.

Доволен, что я забочусь о моей матери и, что у нас все «в порядке».

«Да какой порядок?»— подумал я, а вслух поблагодарил его за оказанное внимание. От слова до слова я ему понравился. Ну и слава тебе, Господи! Предложил чаю, кофе. Он любезно отказался. Ясно! Кухня не кошерная. Я не обиделся. Предложил фрукты.

Он согласился. Взяв яблоко, он самолично помыл его.

Потом помолился и, разрезав его своим перочинным ножиком, протянул мне кусочек. Я из вежливости принял. И так, поедая свою дольку, я объяснил ему наши проблемы в этой квартире. Он внимательно слушал, не перебивая, и только кивал головой в знак сочувствия, держа в руках молитвенник.

Иногда, слюнявя пальцы, он заглядывал в него и листая, выбирал отрывок подходящий к моим проблемам. Каждый раз, сообщая ему новые факты, раввин искал новую страницу, нетерпеливо вздыхая, изредка поднимая глаза к потолку.

Пришла его очередь говорить. Он начал расспрашивать о моей личной жизни. Я терпеливо отвечал на его вопросы, на этот раз, стараясь быть кратким и конкретным.

Наступила торжественная пауза и, в конце концов, раввин сделал заключение: причиной всех неполадок, оказалась моя светская жизнь, которая была неправильной, причём только потому, что я не был настоящим евреем, а моя супруга никогда не погружалась в микве.

А кем же тогда я был раньше?

И вообразите себе, на какую тему он перешел ради этой святой миссии:

1. кашрут,
2. бритьё,
3. секс.

Да, да! Нет ошибок! Секс и ничто иное.

Терпеливо и настойчиво, по порядку, он продолжительно объяснял мне, какие продукты и в каком виде необходимо употреблять в пищу, то есть, питаться так, чтобы получать от этого не только удовлетворение животных инстинктов. Разумеется, надо разделить посуду на мясную и молочную, точно так же, как сегодня хотят отделить израильтян от палестинцев.

Наверное, тогда и мир между нами будет кошерным в глазах других народов.

Оказывается, для настоящего еврея недостаточно «его» обрезать, а нужно также знать, как правильно им пользоваться.

А хороший секс, это вам не хрен собачий.

Моя супруга обязана искупаться в микве, и только после ритуального очищения сделать со мной секс. Нельзя иметь сексуальные отношения в течение недели после окончания менструации.

Затем следует отправить её в микву для омовения в дождевой воде.

И, лишь тогда, секс будет благословлен Богом.

Краткий подсчет привёл меня к плачевным результатам.

Свободных дней для секса остаётся только 13.

Ничего, число привычное. Но не тут-то было. И этого, оказывается, недостаточно.

Из них надо вычесть опасные, в смысле беременности, дни, и тогда остаётся только два дня, по субботам, ибо это святые дни. Значит два раза в месяц. Ясно!

На вопрос: «А что делать, когда нельзя иметь отношения с супругой?»— ответ однозначный и ясный, как небо во дворе, в середине нашего лета — топай, пожалуйста, в синагогу и… учиться, учиться и, ещё раз, учиться. Это вам, мои читатели, ничего не напоминает? Правильно! Завет великого большевистского вождя В. И. Ленина. А он ведь был безбожником.

Теперь ясно, откуда он украл эту цитату. Наш Завет, вот откуда. И Маркс оттуда же черпал идеи своего «Капитала».

Вот почему антисемиты обвиняют евреев и во всех грехах капитализма, и во всех преступлениях коммунизма.

Далее ещё несколько дополнительных советов:

Бриться только электрической бритвой, а желательно не бриться совсем. Борода придаёт тебе святость.

Брить её и делать стрижку западного образца — запрещено.

А женщине нельзя иметь вообще волос на голове, ибо их нельзя мыть. Значит, надо носить парик. Также нельзя выдёргивать короткие волосики на лице, ногах и из носа пинцетом.

Интересно, где были эти раввины, когда фашисты (и впрочем, как сегодняшние антисемиты) не отличали настоящих евреев от ненастоящих. Для них все евреи были — «фарфлюхтэ юдэ» или просто — жиды. И всем им был только один путь, на тот свет.

На мой вопрос: «А когда злой рок исчезнет из квартиры?» — однозначного ответа не получил.

Загадочно улыбаясь, он взял мои сто шекелей и, сунув их в карман, открыл молитвенник. Тихо и неразборчиво он помолился минут десять, усердно качаясь, стоя лицом к стене комнаты в направление Иерусалима.

После его ухода я почувствовал серьёзный голод.

Вспомнил о сандвиче с сыром и беконом, сделана моей женой ещё утром. Я моментально его съел и, как ни странно, почувствовал себя великолепно.

С нетерпением стал ждать прихода моей супруги.

Все ей рассказал. Она обняла меня и весело проговорила:

«Я рада иметь “настоящего” еврея моим мужем. А в микве пойду, почему бы и нет. Я в детстве любила бегать под дождиком. Главное, чтобы злой рок оставил нас окончательно, и мы, как в той сказке, смогли бы жить спокойно и счастливо до глубокой старости».

Я вздохнул и, заключив её в объятия, с жаром, как никогда, отдался ей, будто это был последний обед перед длительным постом.

Было чудесно! Так она сказала. А у меня нет причин ей не верить!

Душа моя торжествовала. После посещения моей женой миквэ, наши беды наконец закончились. Духов в квартире и след простыл.

И всё благодаря тому, что я стал настоящим евреем.

Аллилуйя!