[Дебют] Леонид Лазарь: Хуцпа

Loading

Недавно делала говядину в кисло-сладком соусе. Что-то особенное! Её подруга была с мужем-американцем, так он, представляете — вегитарианец! Вы меня извините, Леня, вы свой человек, но мужчине надо мяса, тогда он шевелится.

Хуцпа

Леонид Лазарь

— Ой Леня, как щелкнет и всё! С трех часов сижу без света.

— Сейчас посмотрим. Ну вот и всё, выбило предохранители.

— Большое вам спасибо.

— Не за что, всего вам доброго.

— Вы это что же думаете, так и пойдете без стакану чая? И слышать ничего не хочу, садитесь без разговору! А вы кстати что, и новую люстру можете мне повесить?

— Попробую.

— А у вас и лайсенс есть?

— Есть.

— А у вас лайсенс какой, наш или ихний?

— Какая разница?

— Большая! Там 220, здесь 127.

— Не волнуйтесь Анна Абрамовна, сейчас всё сделаем. Пока я буду с люстрой возиться, расскажите ка мне историю, как вы здесь замуж выходили?

— Ох Леня! Вам бы только смеяться. А это, может быть, была не история, а скорее даже трагедия. Или вы думаете что у меня от неё седых волос не прибавилось, или что у моей Аллы от этого нервный срыв не случился? «Аза хуцпа![1]» — хотели меня без угла оставить.

— Кто хотел?

— Этого адиета паскидная дочка?

— Какого идиота?

— Ну, Ирвина сына.

— Ничего не понимаю. Давайте-ка по порядку.

— Вот, свежий, только что заварила, с лимоном, как вы любите. А это, чтобы я так жила, как вы его сейчас попробуете. Такой паштет, как я делаю — никто не делает. Это вам не магазинный? Ложить мало лука в много печенки — это глупость, а вот дать что нужно лука, в как следует печенки — это вещь!

— Уж больно жирно.

— Где вы видели жирное? Три раза в день мы кушали шмолц[2] со шкварками и никто не умер. И вы не умрете, разве что — от удовольствия.

— У кого же, по вашему, бывает высокий холестерол?

— У того, кто его часто меряет.

— Анна Абрамовна, я обедал!

— Леня! Вы же разбираетесь. Этот карп еще только вчера плавал! Взяли у вьтнамцев. Подъезжаем с Аллой, как раз его выкинули. Я говорю — завесьте два. Он кладет на весы два полена. Я говорю — ты чего штымп[3] положил? Я просила не акулы, а карпы, и не снулые, а живые. Вообщем заставили его сачком пошуровать. Зато сейчас попробуете и сразу увидите, что это за мехае[4]. Садитесь, садитесь… Пока будете кушать, я буду рассказывать. Значит встретила я Ирвина, еще когда вас здесь не было. Вы то не ходили, а нас всех, когда мы приехали, загнали учить английский в пенсионерский центр. Учительница попалась — та ещё! Она хоть и родилась здесь, а я ничего не понимала, что она говорит. Но ходить надо, а то сказали, лишат пособия. Ну мы все пошли: Люся эта, ну… знаете, от который муж сбежал, Аня-ремонт очков, Женя толстая с мужем, Сапожниковы, баптист с дочкой, Манукяны с зятем, Мошонкеры…Что б я так жила, как вы это доедите и хлебом промакнете. А я буду дальше расказывать. Тут эта учительница несчастная приходит как-то: «Я переезжаю с мужем в Нью-Йорк, пришла попрощаться». Ну, думаем, слава Богу, может пришлют кого стоящего, чтобы не только долдонил: «ай ам, ши из, ю ар… », а и поговорил бы с нами про жизнь, про политику… Вы слышали что сегодня этот Буш по телевизору говорил? Вообще-то по мне, что Буш, что Клинтон— один хрен. Вы пробывали ихний хрен? В рот взять не возможно. А мой? Пробуйте, пробуйте, разве не мехае, со свеклой, рот не вяжет, не то что магазинный! Я вам вот что скажу:Буш это Буш и Клинтон был бы Клинтон, если бы не лез во все дыры. Кушайте, кушайте, дальше самое интересное. Значит, на следующее занятие приходит новый учитель, как раз мой Ирвин. Вообще-то он Ирвин стал уже здесь в Америке, а в Польше, где он родился, был как все Исаак, Ицик. Здесь же все переделались. Вы думаете эта трясучка из 6-го номера всегда была Ширли? Ой не смешите меня,— Шема с местечка! А когда мы с Ирвином записались и ее, как человека, пригласили на ужин, так она так нагло, со смехом: — «Желаю мол, молодоженам счастливого ханимуна». Как будто никому не известно, как она вокруг него увивалась. Или эта Памелла с Винницы. Она думает, что если она там в своём ивалидном магазине торгует клизмами, так она уже стала прямо как доктор. Спрашивает у меня — «Это ваш муж такой солидный, представительный?» Мой —говорю. Она — «Сколько же ему лет?» Говорю — Шестьдесят девять. Она — «Каждый второй с таким весом не доживает до семидесяти.» Ну, как вам нравиться? Накаркала сволочь. Что б у неё все зубы, повыпадали, кроме одного!

— Зачем же ей один?

— Для зубной боли! Вот огурчик, Алла сама делала. Это вам не магазинный — маринованный, это настоящий, соленый, от этого, можете не беспокоиться, пучить не будет. Вообщем пришел Ирвин, представительный такой, с палочкой, рассказал о себе. Фармацевт, раньше был заведующим лекарствами на военном пароходе, потом работал в аптеке и уже три года как не работает. Чтобы эти некейвы[5], которые к вам шастают, так были здоровы, как вы покушаете этого коржика. Можете не сомневаться, от моей пищи, вы ни изжоги, ни какого другого цореса[6] не будете иметь. Уж на что Алла моя привередливая в еде, нигде не может кушать, скорее бежит домой, а вчера, кинеоре[7], два куска съела. Ничего не хочу сказать, дочь у меня, все знают, не какая-нибудь, а то что нужно. А готовит как? Недавно делала говядину в кисло-сладком соусе. Что-то особенное! Её подруга была с мужем-американцем, так он, представляете — вегитарианец! Вы меня извините, Леня, вы свой человек, но мужчине надо мяса, тогда он шевелится. Я спрашиваю — а что ж вам положить? Вот — говорит— я овощи поем. Ну, как вам это нравиться? От овощей не шевелятся, от них только, извините за выражение, фарцают[8]! Поэтому у них и детей нет. Сама она, подруга эта — смотреть не на что, а мужа отхватила какого? Доктор по ногам! Два офиса и еще протезами торгует. Кому-то везет. Ничего не хочу сказать, у Аллы моей тоже ухажеров хватает, только нам, вы знаете, лишь бы кого не надо. У Чичельницких на свадьбе — отбоя не было! Один, проходу ей не давал. Я у него спрашиваю:Были женаты? Он:Два раза. И дети — говорю— есть? Есть — говорит — трое. И жены — спрашиваю — живы? А что им — говорит — будет?Ну почему, как какое-нибудь не поймёшь чего, так к моей дочери, а как то что надо, так к кому ни попало? Сейчас, знаете, все хотят человека, дайте им человека и всё! Мой первый муж был менч[9] и второй был менч. Я вам вот что скажу, что бы найти человека, надо самому быть человеком! Держи дом в порядке, сама не будь а штик флейш[10]. Сделай так чтобы у мужа было все, везде как нужно, и на столе и в кровати…

— Это не просто.

— Очень даже просто. У нас говорили: «Аз цвей шлойфн аф эйн кишн, дарф зих дэр дритен нит мишн[11]».

— Мудро.

— Доели, вот и молодец! Теперь я спокойна, люстра мне на голову не упадет. Голодный человек разве что-нибудь может хорошо делать?

— Так что было дальше?

— Дальше? Стали жить. У него две пенсии, одна военная другая из аптеки и квартира эта. Покушает, вздремнет немного, пойдём прогуляться. И я к нему привыкла. Как-то говорит,— все, больше не могу боль терпеть, иду на операцию. Сустав в колене у него разрушился, надо все колено менять на железное. Я говорю —надо так надо, что ж делать? Да возраст у меня — говорит — не особо подходящий для операций и потом уход нужен. Ладно-говорю,— чем смогу буду помогать. Спасибо-говорит, — только вот давайте оформим наши отношения, а то как-то непорядочно и что случиться, так вам и жить будет негде. Поехали в Лас-Вегас, записались. Сын его был с женой, Алла моя, Лиза-сестра, приезжала из Филадельфии, Миркины…, вообщем — все свои. Через месяц сделали операцию. Два дня в больнице, две недели в реабилитационном ценрте. Целыми днями от него не отходила. Домой привезли, каждый день по два-три часа специальные упражнения. Через два месяца стал ходить лучше прежнего и машину водил, а вот не угадаешь от чего умрёшь

— Что же случилось?

— В Советском Союзе умирали и не знали от чего. Здесь же твоим родным точно объяснят — чем ты болел, от чего умер и чего не покрывала твоя страховка.Оторвался тромб и до больницы не довезли.

— А кто же хотел квартиру отсудить?

— Да сын его адиёт. Да не столько он, сколько дочка его поскидная. У нотариуса документы с печатью, а соседи разве не видели как я за ним ходила? А Алла моя заладила — надо лоера, надо лоера. Взяли. Триста пятьдесят долларов в час! Лоер заладил: бумаги, бумаги… Я ему говорю — чего вы волнуетесь, все придут и подтвердят… Он опять, как попугай:бумаги, бумаги. Весь суд-то длился час всего. Судья взяла документы почитала, потом ихний лоер чего-то там по-английски вякал, а наш только три слова и сказал, зря только такие деньги ему уплотили. Приговор — мне квартиру, а им «кадухас инде бейне[12]». Пусть спасибо скажут, что я не выступила, они бы со стыда померли. Я бы всё рассказала, как они, когда Ирвин умер, заладили — кримейшн[13], кримейшн. Я —какой еще кримейшн? Деньги — говорю — я знаю, у него на книжке есть, так что никаких кримешен, как положено — рабай и еврейское кладбище! Так они были очень недовольны. А мне плевать! Зато сейчас и пямятник, слава Богу, стоит и есть куда придти.

— Большое спасибо за угощение. Было очень вкусно. Значит Вы, Анна Абрамовна, сейчас опять вроде бы как — невеста?

— Ой Леня, вам бы только смеяться. Куда вы уже побежали? А Вас что, есть на примете кто-нибудь одинокий?

___

[1] Такая наглость (идиш)

[2] Топленый гусиный или куриный жир (идиш)

[3] Тупица (идиш)

[4] Удовольствие (идиш)

[5] Дамы легкого поведения (идиш)

[6] Неприятностей (идиш)

[7] Не зглазить (идиш)

[8] Портят воздух (идиш)

[9] Человек с большой буквы (идиш)

[10] Кусок мяса (идиш)

[11] Если двое лежат в постели — не надо им мешать (идиш)

[12] Малярию в кости (идиш)

[13] Кремация (англ.)

Print Friendly, PDF & Email

5 комментариев для “[Дебют] Леонид Лазарь: Хуцпа

  1. Вы знаете, Леонид, пять-шесть десятков статей в Мастерской в месяц — все не прочтешь. Только сегодня, случайно понял, что пропустил. Спасибо, есть архивы.

  2. Ты наш современный Шолом-Алейхем. Горжусь дружбой с тобой. Если тебе нужен будет литературный агент,я готов им стасть. Вот только нет у меня денег,дашь мне в долг.А с твоего гонорара я с тобои рассчитаусь

  3. «Леонид Лазарь — Ирвайн, Калифорния. Родился в Москве. Больше заслуживающих внимания данных нет.»
    —————————————————————————————————
    А теперь Вы классик. Спасибо!

  4. Блестяще! Как будто у своих побывал в Крещатикском переулке.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Арифметическая Капча - решите задачу *Достигнут лимит времени. Пожалуйста, введите CAPTCHA снова.