Леонид Лазарь: Косая бейка. Окончание

 335 total views (from 2022/01/01),  1 views today

Время вышло, нетерпеливо поглядывая на часы, население робко требовало начинать отпуск товара. Используя фразеологию этимологического словаря Макса Фасмера, победительницы соцсоревнования привычно посылали недовольных в направлении наружных и внутренних частей репродуктивной системы.

Косая бейка

(почти правдивая история)

Леонид Лазарь

Окончание. Начало

Большая проблема была с обувью, особенно с женской.

При российских дорогах и погодах сапог хватало на один сезон.

Помню, одна симпатичная знакомая (по общественной работе), как-то вечером прибежала буквально со слезами на глазах: на её югославских (130 р.+15 р. сверху) сапогах отлетели обе набойки:

— Умоляю, спаси мою жизнь!

Мог ли я остаться в стороне?

Достал инструменты и уже следующим утром, сбегая по лестнице, она цокала каблуками, как лошадь маршала Жукова по брусчатке Красной площади.

Сарафанное радио работало исправно, девушки шли табуном.

Я никому не отказывал.

Надо сказать, что и они, в то время, умели достойно выразить благодарность.

Уверен, что даже сегодня, когда женские сапоги стали повсеместно доступны, технология эта совсем не устарела.

Вот бредет, к примеру, некая дама по бездорожью какого-нибудь захудалого швейцарского кантона Аппенцеллер, — бах, набойки как не бывало!

Или в какой-нибудь далекой американской Неваде такое случится.

Вокруг, на сотни миль, ни одного «Ремонта обуви»!

Публичный дома встречаются (единственный штат, в некоторых графствах которого официально разрешены подобные заведения), а сапоги отремонтировать негде.

Ладно!

Чувствую, пришло время снять гриф секретности, но прошу учесть, согласно ст. 520, и других норм Раздела VI ГК РСФСР, права изобретений охраняются государством, и в соответствии с Законом СССР об изобретениях, оно удостоверено документально.

Итак!

Берем стальной болт с шестигранной головкой (головка должна быть чуть больше диаметра набойки) класса точности А (ГОСТ 7805-70).

Каблук освобождаем от старой набойки, осторожно вытаскиваем (стараясь не задеть втулку) старый штырь и зачищаем посадочное отверстие.

Для верности намазываем штырь широко использовавшимся в военной промышленности фенолополивинилацетальным клеем БФ-4, смешаным с металлическими опилками, и ввинчиваем его в посадочное отверстие, после чего на наждачном круге аккуратно убираем выступающие за каблук края головки.

К чему это я!

Ах, да!

Мог ли я стоять в очереди?

Конечно нет!

Что было делать?

Помог случай.

За полчаса до открытия магазина пять-шесть добровольцев начинали таскать (за это они обслуживались вне очереди) из подсобки ящики с водкой, пивом, минеральными и фруктовыми водами.

За ними, мирно беседуя, наблюдали три дамы:

— заведующая винным отделом, дородная, в мохеровой шапке, Тамара Михайловна;

— невысокая и тучная, в телогрейке поверх белого халата, старший продавец Аня;

— худая, нервная, с плохо замазанным бодягой синяком под левым глазом, кассир Наташа.

Я горячий сторонник изгнания нецензурщины из нашей жизни, хотя, не нарушая речевой этики, очень трудно описать эмоционально-экспрессивное состояние этих отличниц советской торговли.

Откладывая на счетах количество принесенных ящиков, Тамара Михайловна резко критиковала, вызывающее у неё острую антипатию руководство райпищеторга, отпускающее их магазину нереальные планы товароборота.

Аня была недовольна умственным уровнем покупателей, с которыми, сохраняя нормальный эмоциональный фон, невозможно соблюдать культуру обслуживания населения.

Жалуясь на неудовлетворительный кредитный рейтинг худшей половины человечества, Наташа называла ее представителей — «конями с парной мужской половой железой».

Время вышло, нетерпеливо поглядывая на часы, население робко требовало начинать отпуск товара.

Используя фразеологию этимологического словаря Макса Фасмера, победительницы соцсоревнования привычно посылали недовольных в направлении наружных и внутренних частей репродуктивной системы.

Доставка товара закончилась, Тамара Михайловна пошла убирать табличку «Закрыто» и тут…

Каблук ее сапога попал в расщелину щербатого пола и… набойки как не бывало!

Что было дальше, я думаю, не надо рассказывать.

Скажу только, что с этого дня я стал желанным гостем не только в винном отделе, но и в Столе заказов (две пары сапог и одни туфли), что значительно разнообразило мою продовольственную корзину.

К любому заданию я привык относиться творчески и с полной отдачей.

Вот и в тот раз, с учетом финансовой составляющей, я попытался максимально разнообразить стол моих товарищей мясными и рыбными блюдами, порадовать их кисломолочными продуктами, удивить заморскими овощами и отечественными фруктами.

Взял: два плавленных сырка «Дружба», по две банки «Завтрак туриста» (мясной и рыбный) отечественного производства, и «Лечо в томатном соусе» пр-ва дружественной нам Болгарии.

2

На оставшиеся пятьдесят копеек купил у примагазинной бабушки десяток червивых яблок-падалиц и покатил на работу.

По дороге, как обычно, заехал в укутанную сизым дымом палатку «Пончики», где без очереди (14к. — 100гр.), получил, извлеченные деревянной палочкой с красивой ручкой (тоже моего производства) из кипящего (судя по цвету — машинного) масла, три пончика.

Бодро жуя усыпанное двойной порцией сахарной пудры непропеченое тесто, я подъехал к проходной, где меня уже ждал… сам начальник охраны тов. Харпеев.

За его спиной висел плакат:

«ПОДДЕРЖИМ ВСЕЗАВОДСКОЙ ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ!»

Обойдя кар и похлопав меня по бокам, он надел очки с замотанной изоляционной лентой дужкой:

— Бейка говоришь, ну давай, открывай.

Я выразил протест!

Он потянул за пломбу и она легко соскользнула.

Вызвав из будки двух своих теток-охранниц, он открыл крышку.

К моему искреннему удивлению, на дне ящика были обнаружены, заботливо укутанные промасленными тряпками: пять бутылок «коленвала», «Лечо» и пр. колониальные товары.

— Теперь понятно, отчего она у тебя косая, иди пиши объяснительную.

Объяснительная записка

«Довожу до вашего сведения, что присхождение продуктового набора, обнаруженного в инструментальном ящике электрокара, мне неизвестно.

Считаю, что руководству предприятия необходимо изыскать возможность хранения в ночное время вверенного мне транспортного средства в закрытом помещении, что сведет на нет возможность попадания в него посторонних предметов»

Пока я писал, Харпеев на улице проводил среди подчинённых разъяснительную работу:

— Сами не потребляют, а русский народ травить — с превеликим удовольствием, они и Иосифа Виссарионовича…

Я протянул ему объяснительную.

Дважды перечитав, он почесал свой синий, кусками нос:

Каких «посторонних предметов», какое «попадание», ты чего тут понаписал?

— Это гипотеза.

— Ты Пифагора из себя не строй, про гипотенузу будешь рассказывать в Отделе кадров. Пока езжай, ящик здесь останется.

Прощай Бейка! Прости, косая моя подруга, сорвался наш коварный план — навести потраву на весь русский народ!

С печальной вестью о случившейся продразверстке я и предстал перед трудовым коллективом, уже сервировавшим, застеленный «Социалистической индустрией» разметочный стол.

Подвядшие перья зеленого лука оживляли натюрморт с солонкой, мутными стаканами и полной окурков консервной банкой.

Моментально образовался стихийный митинг.

Передать печатными выражениями всплеск народного возмущения, невозможно: речь без мата — что борщ без томата.

Русские мат с бранью первоначально возникли на лексемах (оборотах речи), связанных с сакральными табу.

Крайне огорченные случившемся, мои товарищи в одну такую лексему, умудрялись вставить множество парадигматических словофор обсценной и безэквивалентной лексики — одновременно.

Первым, заглушив своёго рычащего друга серии «1А660» (пр-во Краматорского завода тяжёлого станкостроения), слово взял заслуженный мастер-наставник, токарь-универсал Антипкин.

Его страстный монолог был насыщен метафорами, гиперболами и просто красочными словами, самыми повторяющимися из которых были: «мать» и «рот».

Многочисленными, подчеркивающими красоту русского языка эпитетами слесарь Миргазымов составил словесную конструкцию, из которой следовало, что он сожительствовал (в извращенной форме) не только с мамой начальника охраны, но и с ним самим.

Его поддержал отмечавший накануне юбилей жены и надеявшийся поправить здоровье фрезеровщик Петя, который, осудив легкомысленное поведение матери Харпеева, высказал предположение о нетрадиционном способе зачатия ею сына.

— Ммля, пля, млять, плять, бббуй, муй…выступление политинформатора, нормировщика Лямкина (он слегка заикался) изобиловало фонетическими и морфологическими чередованиями, которыми он определил случившееся как попытку подрыва империалистическими кругами Запада долгосрочной программы подъёма экономики России.

Еще один акционер, ранее судимый народным судом за мелкую недостачу, кладовщик Крыткин подошел к делу с юридической точки зрения:

Времена военного коммунизма канули в лету, — сказал он, — задача ВОХРа — физическая охрана объектов и поиск лиц, совершивших несанкционированное проникновение, как в одну, так и в другую сторону, а не конфискация материальных ценностей у трудового народа!

— А может быть на складе кончился технический спирт и сознательные рабочие скинулись чтобы не останавливать производство? — высказал он предположение, и привел пример из близкой ему области — диффузии жидкостей:

— У меня на старой работе,  — сказал он, — был такой случай — вместо притертой пробки бутыль со спиртом заткнули непритёртой — за ночь выдохлось почти четыре литра!

— От творяшегося беззакония — заявил он в заключение, — из головы напрочь выскочили правила ведения складского хозяйства, что делает невозможным качественное выполнение работы по учету и движению хранящихся на складе материальных ценностей.

Знакомый с молекулярно-кинетической теорией (закончил политехникум) и ясно представляющий себе, каким образом у Крыткина образовалась недостача, загасил газовую горелку сварщик Чугунов.

Подняв забрало своего шлема и отложив в сторону фильтр для сивушных масел, который только что приваривал к змеевидной трубке (важная деталь каждой космической установки), он заявил, что несмотря на большую занятость, не только готов немедленно приступить к изготовлению могильной оградки для самого Харпеева, но и организовать их с тещей встречу.

Под одобрительные возгласы присутствующих, явно желая понизить социальный статус адресатов, наладчик Головенченко наглядно продемонстрировал то, что он готов положить на всю заводскую охрану, и её начальника — лично.

Не осталась в стороне и трудовая династия Ферапонтовых (отец — виртуоз-фрезеровщик, сын — слесарь-универсал 4-го разряда), потерявшая привилегированный пакет акций этого фонда.

Думаю, что А. Флегон, составляя свой справочник «За пределами русских словарей» (Flegon press, London), много чего спер у Ферапонтовых:

Этот вылупок, мать его, в дурке вроде не валялся, — предположил старший Ферапонтов, подчеркнув тем самым отсутствие у наглого экспроприатора признаваемого медициной состояния расстройства психической деятельности и способности его самостоятельно формировать интеллектуальное и волевое отношение к совершенному деянию.

Хлебает небось уже, мать его, нашу ханку со своими прошмандовками, — предположил он в заключение печальную судьбу объектов экспроприации.

— Отхепибёздить эту мудохуехлядскую ёздопроёжину так, что б хлебало скосорылило, — дополнил выступление родителя младший Ферапонтов, имея в виду как снижение общего уровня моральной требовательности в обществе, так и неотвратимость наказания за содеянное.

В надежде, что плеснут опохмелиться, подошел бывший милицейский дознаватель, ныне разнорабочий «Ляксеич», времено отстраненный (по причине финансовой несостоятельности и негативной кредитной истории) от участия в проекте.

Поклявшись впредь не задерживать оплату по текущему кредиту, он провел краткое расследование:

— Что еще было в ящике?

— Тряпки.

— А ведь могли быть чертежи и пр. документы повышенной секретности!

— Чего?

— Это я к примеру! Ты к нему подошел или он к тебе?

— Я к нему.

— Какое ты имел право покинуть вверенное тебе курьерско-транспортное средство?

— Он позвал, я подошел.

— Значит принудил, опять нарушение, он не только сам должен был подойти, но и отдать тебе воинское приветствие. Отдал?

— Ага! Объяснительную заставил писать.

— Как он был одет?

— В пальто и шапку.

— ВОХРу запрещено нарушать форму одежды!

— Были ли свидетели?

— Тетки-охранницы.

— Они не в счет, они лица заинтересованные, для понятых не годятся.

— Кроме того, с мордастой Люськой он находится в неформальных отнощениях, чему я сам был свидетелем, идя с ночной, и наблюдая в форточку его висящие на гвозде ватные штаны…

От ИТР в митинге принял участие интеллигент (постоянно при галстуке) инженер Жыжин.

Судя по запаху, он уже отметился в «Рыгаловке».

Неплохо знакомый с вопросами языкового родства, бывший преподаватель Марксистско-Ленинской философии, говорил в основном заимствованными из общеиндоевропейского языкового фонда дисфемизмами и какофемизмами.

Не переходя границ вульгарной лексики (в митинге принимала участие уборщица Зина — ей доставались пустые бутылки), он с марксистской точки зрения осветил вопросы взаимотношения семьи и общества, охарактеризовав раннее отмеченный многими выступавшими факт отсутствие целомудрия у матери начальника охраны, классической формой языческого отрицания концепции непорочного зачатия.

Узнать в чем дело из своей каморки спустился награжденный медалью с удостоверением МГС ВОИР «За высокий вклад в развитие изобретательства» начальник цеха, тов. Найденко.

Вскользь упомянув матерей всех отсутствующих, более подробно остановившись на матерях всех присутствующих и пригрозив строго наказать виновных, он направился к ВОХРовскому начальству.

Сидя на пожарном ящике и запивая кипятком остывшие пончики, я размышлял: интересно, уволят по статье или так?

Остаться без куска хлеба я не боялся — такие специалисты везде нужны, к тому же в выходные я уже вовсю халтурил: обивал двери (тогда еще не было железных) дерматином (25 руб. с «пипочками», 20 руб.— без), покрывал (ранее отциклеванные моим приятелем) полы лаком, устанавливал антены, тянул кабель и перепаивал штеккеры к телевизорам…

Коллеги, продолжая возмущаться, старались как-то утешить — не ожидали мол, такой подлянки…

Вряд ли кто-нибудь из них был знаком с Девятой заповедью: «Блаженны не ожидающие ничего, ибо не разочаруются».

В конце-то концов!

«Стол, стул, тарелка с фруктами и скрипка. Что еще нужно человеку для счастья

Это сказал не кто-нибудь, а тоже наш брат-рационализатор — Альберт Эйнштейн.

К концу смены созвали собрание.

Надев очки и заглядывая в блокнот, Найденко начал издалека:

Товарищи!

Как известно, Восьмой пятилетний план разрабатывался исходя из Директив Двадцать третьего съезда КПСС, Мартовского и Сентябрьского пленумов ЦК КПСС, на которых была выработана долгосрочная программа дальнейшего подъёма экономики страны.

Выполненяя их решения, наш коллектив добился успехов по выпуску восьми наименований спецпродукции, еще по двум — надо догонять.

Но! Есть опасность, что можем и не догнать.

Какая?

Огненная вода стала причиной почти полной ликвидации североамериканских индейцев, Папа Римский Александр VI Борджиа умер от злоупотреблений в рабочее время, в прошлом году мы потеряли нашего товарища, нормировщика первой категории Хархордина.

Пора понять, что алкоголь это не волшебный эликсир, а грозное оружие наших врагов в информационно-психологической войне.

Всем, кроме токаря Власова, фрезеровщика Кожина и ремонтника Пацевича, имеющим прогулы без уважительной причины, известно, что употребление спиртных напитков приводит к атрофии клеток головного мозга и, как следствие, к деградации личности, что мы видим на примере слесарей Климкина и Мешкова, унижающих достоинство советского рабочего неоднократным попаданием в вытрезвитель.

Алкоголь разрушает семьи, о чем свидетельствует четвертое по счету заявление жены токаря Фирсова в адрес завкома.

Не алкогольный туман, а трезвость мысли и твердость рук позволили человечеству изобрести:закон Ньютона, таблицу Менделеева и форсунку приварного штуцера БТ-11/4м, за которую нашему заводу была вручена бронзовая медаль ВДНХ СССР.

Не алкогольные пары, а научные открытия, изобретения и рационализаторские предложения являются движущей силой любого общества.

А вы, какую-то простую ерунду придумать не можете!

Предупреждаю: еще один такой банкет, разгоню к… (тут он опять вспомнил харпеевскую маму) весь ваш шалман, а сам пойду на пенсию!

Все будут строго наказаны, и курьеры, и заказчики!

После чего, он поручил предместкома Грыжиной немедленно оформить Красный уголок наглядной агитацией, и организовать цикл лекций о вреде алкоголизма.

Наш начальник был мудрым человеком.

Понимая, что этого зла не избежать, а такие специалисты на улице не валяются, он искал компромисс.

Народ намек понял.

Не следующий день было подано пять рацпредложений.

Зина предложила сшить спецкальсоны с большими карманами.

Ляксеич — переливать содержимое в банки из под клея БФ-2.

Наумкин — вместо «косой бейки», возить газовый балон с двойным дном.

Наиболее радикальные методы поступили от Ферапонтовых. Старший предложил закачать в новую бейку образующий с воздухом взрывоопасную смесь — изобутан.

Младший — использовать более эффективный в таких случаях изобутилен.

Через два дня Красный уголок заклеили наглядной агитациеей, в раздевалке повесили листок: Завтра, в обед, лекция — «О вреде алкоголизма».

Лекцию читала бывшая «убийца в белом халате», до этого «Отличник народного здравоохранения», ныне «Заслуженный врач РСФСР», заводская врачиха Дора Наумовна.

Её любили, она сразу давала больничный на три дня и еще три — продление.

Всем присутствующим раздали брошюры:

«Влияние алкоголя на трудовой процесс»,«Избегайте алкоголя при зачатии и беременности», «Нервно-психологические нарушения при алкогольной интоксикации» и «Дети в семьях с алкогольными проблемами».

Мне почему-то досталась — «О вреде аборта».

— Алкоголь приближает пьющего человека к болезням, деградации и мучительной смерти. — бодро начала лектор.

— Что происходит в организме после того, как туда поступает алкоголь?

— Этанол превращается в ацетилальдегид и образует токсичные вещества.

— Ощущали ли вы когда-нибудь  сопровождающийся тошнотой, неустойчивым стулом и чувством горечи во рту, боли в животе?

Все дружно закивали головой.

— А наблюдали ли когда-нибудь у себя желтушный цвет кожи?

Все принялись осматривать друг друга.

— У кого случались фрагменты крови в моче и зловонный, цвета «кофейной гущи», стул?

Слушатели опустили головы, и принюхиваясь стали готовиться к смерти.

— Это только первые сигналы приближающегося цирроза печени, — успокоила бывшая «врач-вредитель», и призвала всех  обращать серьезное внимание на другие, требующие немедленного устранения медикаментозным методом, тревожные симтомы: онемение кожной чувствительности, боли за грудиной, вытекание слюны из одного угла рта, и особенно — сопровождаемую страхом смерти пульсирующую головную боль.

После окончания леции каждый нашел у себя что-то из перечисленного.

Утирая слюну брошюрой «Белая горячка: симптомы и лечение», кладовщик Крыткин вручил мне 18 руб. на медикаментозные средства, а сварщик Чугунов попросил нигде не задерживаться, так как он уже с утра ощущает пульсирующий страх смерти.

Категорически отказавшись носить спецкальсоны и возить взрывчатые вешества, я сел за работу.

Из трёх существующих степеней секретности доступа к сведениям, составляющим государственную тайну, я имел — вторую.

Самым секретным объектом, к которому я имел доступ, был  наполовину заполненный  песком с мусором пожарный ящик, в котором наша уборщица хранила порожнюю посуду.

Достав оттуда две пустые  бутылки объемом 0.5 и 0.7 литра, с помощью высокоточных измерительных приборов типа транспортир и «козья ножка», я произвел  манипуляции по определению необходимых размеров, и засел за техническую документацию.

За этим занятием и застал меня  начальник цеха тов. Найденко.

Посмотрев на чертеж он скомандывал:

— Пошли.

Я поплелся за ним.

В кабинете, он открыл сейф, достал из него коробочку, вытащил из нее печать и шлепнул её на мой чертеж:

Пойдешь мимо уборной, брось там, — он достал из ящика стола и протянул мне сложенный пополам листок бумаги.

В туалете я его развернул, это была моя «объяснительная».

Позже, когда мне понадобилась характеристика, к стандартным «Морально устойчив, политически грамотен», он добавил: «Склонен к рационализации».

Конструкция предлагаемого мною изделия представляла собой заваренный с одного конца цилиндр.

На его другом конце должна была быть внутренная резьба для завинчивающейся крышки.

Причем резьбу я предложил нарезать не простую, а — обратную.

Уверен, коллеги-конструкторы поймут, для непосвященных же объясняю: у левой резьбы, если смотреть на винт или гайку с торца, витки уходят влево, у правой же резьбы витки уходят вправо.

Навернуть крышку с левой резьбой можно лишь, вращая её против часовой стрелки.

Даже если туповатые ВОХРовцы и обнаружили бы эту высокотехнологичную конструкцию, то вряд ли сообразили, что это такое, и уж точно — не смогли бы её открыть.

Свое детище я назвал «ГОСТ 0.5л.-0.7л.»

Рабочие чертежи изделия «ГОСТ 0.5 л. — 0.7 л.».

Сейчас, по прошествии стольких лет, соотвествующие органы, наверное, уже сняли с этого изобретения гриф секретности.

И все-таки убедительно прошу, особенно тех, кто имеет допуск ниже третьего, и тех, кто склонен к неумеренному потреблению спиртных напитков — особенно, не распространять среди людей, в которых вы не уверены, эту техническую документацию.

Мое рацпредложение заняло первое место, и народ, не мешкая ни минуты, приступил к выполнению поставленной задачи.

Нужен был подходящий материал.

Конечно, можно было пойти протореным путем, взять на складе подходящую, из имеющихся, болванку миллиметров триста в диаметре, обточить ее до нужного размера и вырезать отверстие необходимого диаметра.

Но это был слишком трудоемкий и затратный путь.

Помня слова В.И.Ленина: «Социализм есть учёт», я пошел другим путем.

Где не любом производстве самый большой выбор всего, чего хочешь?

Правильно — на свалке.

Наша, размером с футбольное поле, не была исключением.

Одну половину ее занимало нараспакованное устаревшее оборудование, другую — современное, распакованное, но неработающее.

Отодрав от какой-то конструкции подходящую трубу я принес ее в цех и работа закипела.

Чугунов, вырезав кругляши необходимого диаметра, заварил ими один конец каждой из труб, после чего Антипкин нарезал на них и на заранее выточенных крышках резьбу.

Раскроив лист используемой для изготовления уплотнительных прокладок глубоководных аппаратов мягкой резины, я обклеил ею изделия изнутри.

Испытания прошли успешно, груз не болтался, и не издавал ненужных звуков.

Я пригнал «Аиста», и Чугунов с помощью специально изготовленных держателей прикрепил оба изделия к его днищу.

Осталось, чтоб не привлекали внимание, их покрасить.

В упаковочном цеху я добыл краски цвета хаки (грязи), используемой для военной техники, у них же взял трафарет, и, когда изделие высохло, оттрафаретил на нем — «огнеопасно».

Потом поездил по грязным лужам и вскоре днище моего «Аиста» приняло общий, грязно-серый цвет.

Место крепления изделий «ГОСТ 0.5л.-0.7л.» — внизу.

Много лет спустя, на Кунцевском рынке, я встретил давно уже вышедшего на пенсию Колю-щлифовщика.

Он рассказал, что старый «Аист» исправно летал еще года два, потом его заменили на новый, с пневматическими шинами.

Со старого аккуратно сняли оба изделия и прикрепили их к новому, который ещё много лет исправно обеспечивал необходимым боекомплектом бойцов трудового фронта.

В 1960 году, в СССР, потребление алкоголя на душу населения составляло — 3,2 литра, в 1970 году — 8,7 литров, а в 1980 году уже 10,8 литров.

Сегодня в стране потребляется около 18 литров чистого алкоголя в год, что приблизительно эквивалентно 50 бутылкам водки на каждого россиянина, включая младенцев.

Видимо, кроме нас с Бейкой, были и другие диверсанты, все эти годы внедрявшие алкоголизацию — «один из видов оружия в информационно-психологической войне».

Изобретение, если оно настоящее, не укроешь патентами, не спрячешь за авторскими свидетельствами.

Очень быстро оно становится достоянием всего человечества.

Solomon R. Guggenheim Museum, NEW YORK

Гравюра на бивне мамонта.

«Гренландские эскимосы прилаживают к саням изделие ГОСТ 0.5л.-0.7л. выполненное из моржового клыка».

С учетом последних достижений науки и техники, рационализаторы многих стран модернизировали эту конструкцию.

ИСПАНИЯ

Изделиe «ГОСТ 0.5л.-0.7л. — square».

Первое место и Золотая медаль международной выставки упаковочной индустрии «RosUpack» 2009 г., Россия.

Золотая медаль. Международная специализированная выставка «Singapore Airshow 2013»

Серебряная медаль X Международной специализированной выставки «Транспорт и логистика-2014», Венеция.

ИНДИЯ

Изделиe «ГОСТ 0.5л.-0.7л.— flexible».

Золотая медаль Международной выставки упаковочной промышленности Pack Expo International 2010 г., Люксембург.

Почетный диплом и Серебряная медаль Международной выставки материалов, технологий обработки поверхностей и разработки продукции Materialica 2011 г., Гватемала.

ИЗРАИЛЬ

Комбинированная модель: «Аист — ГОСТ 0.5л.-0.7л. — Косая бейка»

Включает в себя: складной гриль, ёмкость для спиртосодержащих жидкостей (0,3 литра) и ящик для закуски (1,5 кв.м).

Первое место, Золотая медаль и Почетный диплом международной выставки Agro-Mashov Израиль, Тель-Авив, 2010 г.

Диплом и сертификат на 1000 шекелей (без учета налога на продажи) от продовольственной сети «Shufersal». Technology Израиль, Тель-Авив 2013 г.

Диплом и сертификат на скидку в 15%, от шука «Кармель» (каждую пятницу, с 14 до 16 часов). Выставка HI-Tech Технологий, Израиль, Тель-Авив 2014 г.

Папуа Новая Гвинея

Изделиe «ГОСТ 0.5л.-0.7л.» выполненное из неизвестного материала.

Крнструкторское бюро племени Вануату.

Диплом Института по изучению идей чучхе.

Международная Выставка Развития, Северная Корея, Пхеньян 2015 г.

RUSSIAUSA

Совместная разработка (RUSSIA-USA), изделие «ГОСТ 0.5л.-0.7л.» для международных космических станций.

Первое место и Золотая медаль. Выставка «Космос: Пространство и Время» Москва — Петербурге 2014 г.

Золотая медаль. Выставка «Космос: рождение новой эры», Москва 2015 г.

Почетный Диплом и Медаль Национального управления США по аэронавтике и исследованию космического пространства «За выдающееся лидерство»‎.

Международная выставка HELI EXPO 2014 г. США, Даллас.

* * *

«Нет большего мученья, как о поре счастливой вспоминать» — сказал кто-то из умных.

Ударно работали, активно отдыхали.

Покоряли неприступные горные вершины: Бен-Балбен, Бешбармаг, Болафьядль, Бней-Расан… всех и не упомнишь.

Какие походы по водным просторам устраивали!

Запрыгнешь бывало, утречком, на любимое каноэ в Серебряном Бору, и через пару дней, к вечеру, на берегу Сырдарьи, местные остяки-самоеды уже угощают тебя ухой с круассанами…

Мемуары что ли сесть писать?

У меня легкость необыкновенная в мыслях.

С Берковичем на дружеской ноге.

Бывало, часто говорю ему: «Ну что, брат Беркович?»

— «Да так, брат, — отвечает, бывало, — так как-то все…»

Большой оригинал.

Уверен, найдутся пресловутые графоманы — скептики, прочтут и начнут нос крутить: здесь не то, там не так, это — я уже где-то видел, то — я уже где-то слышал…

Пусть ворчат: романтика путешествий и востог открытий — это не для них!

Не разбудит их крик чаек, не освежит морской бриз, не расслабит шум разбивающехся о берег волн, не взбодрит живительная энергия вулканов, не закружат звуки там-тамов…

Не опуститься им с аквалангом на дно Марианской впадины, не взлететь на воздушном шаре в верхние слои атмосферы, не проплыть вдоль всего Брайтон-Бича на матрасе…

А разве смогут они оценить заветные уголки природы, которой еще не коснулась беспощадная рука цивилизации?

Вот, только вчера вернулся из Лас-Вегаса, изучал морфологические особенности американоидов.

Три дня пролетели как одно мгновение.

Тысяча впечатлений: воздух истории, загадки старых могильников, поиск уникальных реликвий, аромат древних артефактов…

Столько нового узнал, сколько старого вспомнил: blackjack, dragon & tiger, baccarat, golden numbers, french wheel, european wheel, гoyal flush, straight flush, chasing losses, clubs, diamonds, hearts, vist, pas, mizer, raspasovka…

Кстати, господа, со мной престранный случай: в дороге совершенно издержался.

Нет ли у вас денег взаймы, ̶р̶у̶б̶л̶е̶й̶ долларов четыреста?

* * *

Литература:

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ БРИТАННИКА 15-e ИЗДАНИЕ (Encyclopaedia Britannica)-32 ТОМА.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ СОВМИНА СССР ОТ 24.04.1948 N 1384 О МЕРОПРИЯТИЯХ ПО УЛУЧШЕНИЮ КАЧЕСТВА И АССОРТИМЕНТА ВОДКИ, ЛИКЕРОВ, НАЛИВОК И НАСТОЕК.

РЕШЕНИЕ ИСПОЛКОМА МОССОВЕТА ДЕПУТАТОВ ТРУДЯЩИХСЯ ОТ 30.09.1957 N 50/41 ОБ УСТАНОВЛЕНИИ ЛЬГОТНОГО ТАРИФА ЗА ПОЛЬЗОВАНИЕ КОММУНАЛЬНЫМИ БАНЯМИ.

МИНИСТЕРСТВО ТОРГОВЛИ СССР ПРИКАЗ ОТ 19.07.74 N 146 ПРАВИЛА РОЗНИЧНОЙ ТОРГОВЛИ БЕЗАЛКОГОЛЬНЫМИ И СЛАБОАЛКОГОЛЬНЫМИ НАПИТКАМИ.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ГЛАВНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО САНИТАРНОГО ВРАЧА ПО Г. МОСКВЕ ОТ 04.11.1999 N 29 О ЗАПРЕЩЕНИИ РЕАЛИЗАЦИИ ПАРФЮМЕРНОЙ ПРОДУКЦИИ (ДУХОВ, ТУАЛЕТНОЙ ВОДЫ) ПУТЕМ РАСФАСОВКИ (РОЗЛИВА) НА ОБЪЕКТАХ ТОРГОВЛИ В Г. МОСКВЕ.

РАСПОРЯЖЕНИЕ ДЕПАРТАМЕНТА ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ПОЛИТИКИ И РАЗВИТИЯ ОТ 22.08.2007 N 39-Р ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРЕДЕЛЬНЫХ РАСЦЕНОК НА СОДЕРЖАНИЕ БЕСПЛАТНЫХ СТАЦИОНАРНЫХ ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТОВ.

«ИСТОРИЯ РАБОЧЕГО КЛАССА ТАДЖИКИСТАНА» т. 1—2, ИЗД.«ДОНИШ», ДУШАНБЕ, 1962—63гг.

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА МОСКВЫ ОТ 07.11.2007 N 2467-РП ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ТОРГОВОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ В ДНИ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО 2008 ГОДА И РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА.

Н. В. ГОГОЛЬ «РЕВИЗОР».

Print Friendly, PDF & Email

6 комментариев к «Леонид Лазарь: Косая бейка. Окончание»

  1. Автор (по основоположнику марксизма), смеясь, — от всей души да ещё с «картинками» — расстаётся со своим прошлым и в известной мере с прошлым нашим общим.
    Текст напомнил и мне кое-что. В конце 50-х я работал в городе Х. на крупном заводе. Тут не надо было доставать спиртное за воротами: в обеденный перерыв в буфете заводской столовой тебе налили бы за сколько заплатишь. Но к буфету отнюдь не вилась очередь; так, одиночки. Помню нашего цехового слесаря Витю, здоровяка лет 30-ти. Бывало, пообедав со стаканом-другим, он заметно розовел, но до конца смены исправно выполнял работу, требующую твёрдой руки и ясной головы: разметка деталей, нарезка множества резьбовых отверстий М4, сборка узлов и т.д. Понятно, мой микромемуар несколько благостен на фоне общей картины алкоголизации страны.
    И мимоходом. Мне кажется, что в приводимом автором синонимическом ряду к слову «выпить» у А.Чехова глагол «тарарахнуть», пожалуй, лишний. Классик его использовал (в частной переписке) в том же значении, что и созвучный ему сегодняшний глагол из лидеров обсценной лексики.
    Ну, это мелочь. Автору — дальнейших творческих успехов.

  2. Весомо, грубо, зримо!
    Но, посколку не у всех читателей имеется допуск, то автор скрыл интересную часть — где и как он добывал продукт под условным названием «Завтрак интуриста».

  3. Прочел с большим удовольствием. А я что ни напишу — доклад получается. Такая невезуха.

  4. «…она цокала каблуками, как лошадь маршала Жукова по брусчатке Красной площади.»
    —————————————————————-
    Вот именно! Врагам моим! Однажды один умелец поставил мне такие подковы, когда они, наконец-то, сорвались, счастливее меня не было человека.
    По существу, рассмотрев Ваш «престранный случай», постановили: сами в нужде и печали побираемся.

    1. ОК! С меня не пропадет

      Сейчас получил смешное письмо от друзей из NY.
      Они отправили почитать дочери (была вывезена из СССР 30 лет назад десятилетней девицей) «Косую бейку»
      Она пишет: почти ничего не поняла.
      Почему люди должы были пить во время работы, кто им мешал сделать это после работы?
      Почему чтобы сдать анализы, нужно было дать взятку именно майонезом и спичками?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Арифметическая Капча - решите задачу *