Лимерики. Капустник за круглым столом. Итоги

 356 total views (from 2022/01/01),  1 views today

Итак, подведём итоги конкурса лимериков. 32 участвовавших в конкурсе авторские подборки произведений оценили по 10-бальной шкале 15 человек (проголосовать, т.е. стать членом жюри мог любой желающий). Вот результаты голосования в четырёх номинациях (в таблице ниже указаны: суммарные и средние оценки каждой подборки).

Лимерики. Итоги

Капустник за круглым столом
Автор: Первая строка Sum Avg Автор: Первая строка Sum Avg
Номинация 1. Классические лимерики
1.1 Татьяна Разумовская: У красотки из Нового Буга 82 5.47 1.2 Павел Семухин: Выпивала черница Олёна 104 6.93
1.3 Григорий Быстрицкий: Дама Коган в агентстве рыдает 67 4.47 1.4 Самуил Кур: Мистер Зотов, живя на Мартинике 122 8.13
1.5 С. Л.: Раз подводник один из Нетании 88 5.87 1.6 Владимир Янкелевич: Сам себя програмист с Таганрога 92 6.13
1.7 Виктор (Бруклайн): В гости прибывший старец из Чили 104 6.93 1.8 Артур Шоппингауэр: Однажды еврей из Бердичева 67 4.47
Номинация 2. Лимерики по мотивам известных произведений
2.1 Владимир Янкелевич: Был Арбенин ревнивым ужасно 98 6.53 2.2 Татьяна Разумовская: Возвратился корабль из Кореи 107 7.13
2.3 С. Л.: Над ручьём умирал я от жажды 108 7.20 2.4 Павел Семухин: Выходил Михаил на дорогу 122 8.13
2.5 Самуил Кур: Старый граф АСП, с Долгопрудного 128 8.53 2.6 Лев Мадорский: Переехал Манилов в Германию 73 4.87
2.7 Александр Биргер: Франсуа, третий день ты не пьёшь 71 4.73
Номинация 3. Переложения и вариации на тему лимерика Эдварда Лира
3.1 Павел Семухин: Повстречал я девицу приятную 112 7.47 3.2 Владимир Янкелевич: Ослепляла всех леди из Эра 98 6.53
3.3 С. Л.: Была дама набитою дурою 95 6.33 3.4 Самуил Кур: Дон Рамон проживал в нашем штате 116 7.73
3.5 Татьяна Разумовская: Очень юная дама из Олова 87 5.80
Номинация 4. Фристайл
4.1 Иван Недогрибов: Никогда не бывал я в Америке 124 8.27 4.2 Виктор (Бруклайн): У живущей в неволе пантеры 76 5.07
4.3 Татьяна Разумовская: Был показ «от кутюр» в старом Туре 111 7.40 4.4 Самуил Кур: Мистер Питкин, здоровья отменного 118 7.87
4.5 Лев Мадорский: Лошадь седлает Петька и ржёт 70 4.57 4.6 С. Л.: Пара в море спаслась (судно их затонуло) 82 5.47
4.7 Павел Семухин: Бессонница, Гомер, тугие паруса 111 7.40 4.8 Борис Тененбаум: От жажды изнывая над ручьем 82 5.47
4.9 Дмитрий Гаранин: Акулы хищно рыскают кругом 91 6.07 4.10 Григорий Быстрицкий: Голоском нежным, ласковым, девичьим 83 5.53
4.11 Владимир Янкелевич: Графиня изменяла мне! И вот 84 5.60 4.12 Александр Биргер: Пусть веселит поэт поэта 64 4.27

Результаты

Всего проголосовало 15 человек.

Самуил Кур
Самуил Кур

В номинациях 1, 2 и 3 победил Самуил Кур (№1.4, №2.5, №3.4).
В номинации 4 победил Иван Недогрибов (№4.1).

В номинации 1 второе место разделили: Павел Семухин (№1.2) и Виктор (Бруклайн) (№1.7);
третье место: Владимир Янкелевич (№1.6).
В номинации 2 второе место: Павел Семухин (№2.4); третье место: С. Л. (№2.3).
В номинации 3 второе место: Павел Семухин (№3.1); третье место: Владимир Янкелевич (№3.2).
В номинации 4 второе место: Самуил Кур (№4.4);
третье место разделили: Татьяна Разумовская (№4.3) и Павел Семухин (№4.7).

* * *

На прошлом конкурсе сонетов «Поэт и склероз» читателями высказывались пожелания, чтобы учитывались голоса читателей (не авторов). В этот раз из 15-ти проголосовавших, 8 не были авторами-конкурсантами и мы смогли сформировать два жюри: авторское (7 человек) и “народное” (из читателей, 8 человек). Интересно, что оба жюри назвало одних и тех же победителей в трёх (!) номинациях, их мнения разошлись лишь в четвёртой номинации и в определении дипломантов, занявших вторые и третьи места. Тем не менее, “официальными” результатами конкурса (они показаны выше) мы взяли сводные результаты голосования всех 15-ти проголосовавших, будь то автор или читатель. Подробную статистику голосования можно увидеть на картинке в конце статьи.

Мы просили голосующих называть наиболее понравившиеся им лимерики в целях создание антологии лучших. Было названо много — разным читателям нравится разное. Непростая оказалось задача выбрать лучшее. А что такое “лучшее”? Ниже мы представляем лимерики, названные лучшими двумя и более проголосовавшими, к коим мы добавили лимерики авторов-победителей, названные лучшими один раз, но с максимальной оценкой 10 баллов. Всего получилась дюжина.

Двенадцать лучших лимериков

Самуил Кур

Эта дама! Мечта! Из Саратова!
Тонкий профиль, светящийся матово,
Мягкость нежная плеч,
Отровенная речь,
Что во тьме прозвучала — ах! матово!

* * *

Мистер Черчилль, идя даунтауном,
Герцогиней обозван был дауном.
Он вскричал: «Это ложь!
Меня лучше не трожь!
А не то я скажу Тененбауму!»

* * *

Старый граф АСП, с Долгопрудного,
Помнит это мгновение чудное —
Как явилась она,
Томной неги полна —
И исчезло кольцо изумрудное.

* * *

Жил в провинции доблестный Кот,
Он мяукал всё наоборот.
И хоть был не учёный
И нисколько не чёрный,
Стал профессором доблестный Кот.

Виктор (Бруклайн)

В гости прибывший старец из Чили
Целый день ел одно только чили.
Расчудесное чили
Очень любят там, в Чили, —
Объяснил этот старец из Чили.

Татьяна Разумовская

Чтоб привлечь Одиссея, Калипсо
Надевала жемчужные клипсы,
Но улегшись на ложе,
Одиссей корчил рожи
И заказывал кетчуп и чипсы.

Владимир Янкелевич

Был Герасим душою прекрасен.
А вот в гневе бывал он опасен.
Посейчас не пойму —
Так любил он Муму…
Но конец был бедняжки ужасен!

* * *

Ослепляла всех леди из Эра,
Красотой своего экстерьера.
Обсуждали манто,
Но не видел никто:
Голова её — куб, а не сфера.

Павел Семухин

Выходил Михаил на дорогу
Накипевшее высказать Богу.
Путь кремнистый блестел,
Бог песком шелестел:
Мол, не будет у нас диалогу.

* * *

Бессонница, Гомер, тугие паруса…
Я не боюсь химер, я взрослым родился,
И я не заблужусь во тьме долины,
Земную жизнь пройдя до половины —
Зажгу огонь, дав ночи полчаса.

Иван Недогрибов

В пиджаке аккуратно застегнутом
Отразился я в зеркале вогнутом:
Вместо шеи — вопрос,
С ухом сросшийся нос…
Сам себя ощутил я инкогнитом.

Вне конкурса

Как и в прошлые наши конкурсы, читатели и конкурсанты ставили в виде комментариев или присылали в редакцию свои произведения. Одним из первых откликнулся Элиэзер Рабинович, решивший подправить Самуила Кура:

Мистер Зотов, живя на Мартинике,
Пил мартини у доктора в клинике,
Но был доктор суров:
Чтоб клиент был здоров,
Он велел есть в Финляндии финики.

Всё не так: месье Жак на Мартинике
Ел на завтрак роскошные финики,
На обед ел окрошку
На десерт же морошку,
А проснулся в Финляндии клинике.

* * *

Далее процитирую сам себя. Мы определили вторую номинацию как «стихотворения, написанные по мотивам известных произведений (например, было предложено: «От жажды умираю над ручьём»), построенные на цитатах, реминисценциях, аллюзиях». А каких произведений? Все (кроме одного, если не ошибаюсь) лимерики, участвующие во второй номинации, базируются на произведениях литературных (лишь один перекликается с музыкальным спектаклем, но и у того, в конце концов, есть литературная основа). Поэтому, рассматривая серию лимериков, написанных на основе… справочника по орфографии русского языка Д.Э. Розенталя мы — отказались включать их в номинацию. Да, книга знаменитая, читанная сотнями тысяч (и не читанная миллионами), выдержавшая бесчисленное число переизданий, но чтобы считать её артефактом искусства?.. Эдак можно дойти до того, что будут писать стихи по мотивам «Сопромата» Беляева — тоже знаменитая, памятная всем студентам инженерных факультетов, культовая, можно сказать, книга…

Итак, «орфографические» стихи не были приняты на конкурс, о чём я, читая и верстая некоторые рукописи, горько сожалею. Может, если бы иные уважаемые авторы прочитали зарифмованные правила орфографии, то стали бы готовить тексты чуть-чуть — скажем аккуратно — аккуратнее.

А посему, объявляется тема «домашнего задания» —

Орфографические лимерики

Отзывы не замедлили появиться. Сперва, «пять копеек» от Павла Семухина:

Я ни где ни чиму ниучился
Но в дискурсию всеже в ключился
Нипойму по чемуже
Стало более хуже?
Ентернет на меня опалчился!

Затем последовал орфографический лимерик от Виктора (Бруклайн):

Что использовать: «не» или «ни»,
Про то знают лингвисты одни.
Мы ж про это не знаем,
Хотя все понимаем,
Что писать вместо «не» «ни» — ни-ни.

 

* * *

Тем временем, Леонид Е. Сокол, вернувшийся из путешествия по Эфиопии (о каковом был представлен им обстоятельный отчёт) и пропустивший по сей уважительной причине участие в конкурсе, прислал свой лимерик:

Деревня поэтам запомнится:
вот сцена, вот клуб, вот околица,
одних проклял свет,
других больше нет,
а третьи подохли с бескормицы.

Ещё один лимерик от Самуила Кура не был принят на конкурс, потому что он оказался «четвёртым лишним». Но пусть читатели его всё-таки увидят.

Был москвич — словно снимок Есенина,
Выпил как-то он капли Зеленина,
И уснул у дверей,
И попал в мавзолей,
Потому что похож стал на Ленина.

* * *

Между тем, мы в редакции получили письмо, а в нём —

Элиэзер Рабинович
Профессиональное от Инженера-Технолóга

Жил один инженер по стеклу́,
Был привычен он к жару-пеклу́.
Как в отставку ушёл,
Так в писáки пошёл.
Вот такой инженер по стеклу.

Он думал: всё знал про стекло.
А когда внутрь дома стекло,
Стал повсюду звонить,
Чтобы крышу чинить,
А хвастал: всё знал про стекло.

Евреи делали кирпичи,
А он был мастер печи.
Фараоны в гробу,
А дома наяву!
Вот такой был он мастер печи!

Жил на свете один керамист,
Был он на руку очень нечист:
Раз мешал он шихту,
Грязь прилипла к нему,
Руки мылом помыл керамист.

Не асфальт он любил, а бетон
И вот, что в бетон клал он:
Песок, и цемент, и вода,
И гравий, конечно, всегда.
Порой прочный случался бетон.

* * *

А были ещё отзывы — вроде и не стихи, и не по теме «домашних заданий». Но когда мы соединили разрозненные постинги в единый текст, вопрос «публиковать ли?» как-то не возник. Судите сами —

Александр А. Локшин
Смерть Недогрибова
(Сказка)

В пиджаке аккуратно застегнутом
Отразился я в зеркале вогнутом:
Вместо шеи — вопрос,
С ухом сросшийся нос…
Сам себя ощутил я инкогнитом.
Иван Недогрибов

С превеликим прискорбием сообщаю, что вчера в полночь, не дожив трех дней до своего 88-летия, скончался мой старинный приятель и друг Иван Грибофобович Недогрибов. Еще накануне вечером он чувствовал себя неплохо, но, поев грибного супчику со специями и черепашьими шеями, сразу же занемог. Не буду описывать здесь симптомы отравления, они поистине ужасны. Перед самой кончиной он попросил всех своих родственников и друзей, кроме меня, удалиться. Когда мы остались наедине и подслушать наш разговор было некому, Иван сказал, приложив палец к губам:

— Отравила меня, как ты догадываешься, соседка моя с 14-го этажа, колдунья Извергиль Горгульевна Мухоморская. Зла на нее не держи, поскольку свершила она сей богопротивный поступок не по своему умыслу, а по наущению Вышестоящих Волшебных Сил, коим противиться простым колдуньям обычно не удается. Остатки грибного супчика с лавровыми листьями и черепашьими шеями отнеси ей обратно на 14-й этаж. Скажи ей так: мол, Недогрибыч сам собственноручно велел передать, что не сердится, супчик просил вернуть и сказать “спасибо” за то, что родными мухоморчиками, а не полонием, прости Господи, забугорным…

— Неправ ты, Иван, дорогой мой приятель и друг! Не верю я, что Извергилюшка наша на такое способна! — возразил я тогда. — И в доказательство своей правоты сейчас доем твой грибной супчик прямо из кастрюли, и ничего мне от этого не будет…

Не успел я это произнести, как из последних сил восстав со своего смертного одра, Недогрибыч схватил кастрюлю с супчиком и выплеснул остатки в окно. Затем лег на свою постель, скрестил руки на груди и отошел с миром.

Так и не удалось нам выяснить, кто из нас двоих с Недогрибычем был прав насчет грибного супчика. Правда, на следующее утро под окнами нашли дохлого кота. Но что это доказывает? По моему скромному мнению — ровным счетом ничего.

* * *

Приснилось, будто пришло в почтовый ящик письмо в помятом конверте и без марки, с обратным адресом: «Из Ниоткудова. От Недогрибова И.Г.» И в том письме приятель мой и друг передает приветы и желает всем до 120 . А дальше там корявым почерком вот что написано (и это тоже все приснилось):

«Котище, мухоморным супчиком по собственной глупости отравившийся, этого уразуметь не способен и во всем обвиняет меня.

— Зачем, — говорит, — ты супчик в окно выплеснул? Помер бы этот твой Локшин, который нос куда не надо сует, всем только лучше бы стало…

Я ему, конечно, отвечаю:

— Не твое, — говорю, — собачье дело, кто куда чего сует!

А он мне:

— Ты вообще молчи, дед. Сиди тут и радуйся, что тебе бесплатно эвтаназию сделали!

И глазищами наглыми вращает, язык синий, как у утопленника, высовывает и матом ругается.

А в остальном жизнь тут у нас налаживается. В особенности, литературная. Завтра вот встречаюсь с одним Львом Николаичем, одним Федор Михалычем и двумя Алексан Сергеичами.

Навеки твой приятель и друг
Иван Недогрибов-Призрачный»

* * *

Слыханное ли дело — опять приснилось, будто письмо пришло. Конверт надорван, марки снова нет… И от письма только кусок сохранился, а где остальное и как такое безобразие почтовое отделение допускает — уразуметь не могу. Даже и во сне корреспонденция должна доставляться в неповрежденном виде, я считаю. А на сохранившемся клочке — вот что мой друг и приятель пишет:

«… Лев Николаич и Федор Михалыч так и не появились, хотя и обещали. Нехорошо-с!

Алексан Сергеичи зато пришли оба одновременно, потом к ним еще один подключился, тоже Алексан Сергеич. Заспорили: в каком конверте мне лучше письма отсюда тебе отправлять и можно ли все писать, что думаю? Тут один из них вынимает из кармана томик небольшой и говорит:

— Это посмертное издание моих писем, я его случайно захватил. Смотрите, господа, что я жене писал за три года до своей кончины, в одна тысяча восемьсот тридцать четвертом году: “…будь осторожна… вероятно, и твои письма распечатывают: этого требует государственная безопасность.”

Мы, то есть я и остальные два Алексан Сергеича, говорим ему:

— Ну и перестраховщик ты, Алексан Сергеич! Глупости все это… С тех пор уж почти двести лет прошло, а ты все со своими сомнениями да подозрениями…

А он в ответ:

— Поговорите с Петром Григорьичем, может, поумнеете.»

Тут я проснулся.

* * *

Письмо от Недогрибова (тоже пришло во сне, в распечатанном и ободранном виде. Не знаю , что и думать).

«… Алексан Сергеичи, как узнали от меня про лимерический конкурс, страшно возбудились. Потом один из них спрятался за спины двух других и стал что-то быстро писать на бумажной салфетке.

— Покажи, покажи, что у тебя получилось, — закричали мы хором спрятавшемуся Сергеичу. — Нам интересно, на что ты способен в нынешних, можно сказать, идеальных условиях, где нет, так сказать, даже призрака цензуры!

И тут, представь себе, случилась неприятность. Мерзкий котище незаметно подкрался, заглянул Сергеичу через плечо в эту самую салфетку и прочел гнусавым голосом: “Мой дядя самых честных гробил…” , потом промяукал: “Фу, какая гадость!”, схватил салфетку и бросился бежать.

Мы, как ни старались, догнать его не смогли… На этой печальной ноте заканчиваю свое письмо.

Навеки твой
Иван Недогрибов-Призрачный»

* * *

Приложение

Подробные результаты голосования (кликните для увеличения):

Print Friendly, PDF & Email

27 комментариев к «Лимерики. Капустник за круглым столом. Итоги»

  1. Первоапрельский конкурс-экспромпт, или
    Музыкальные миниатюры и литературные рубайки
    (капустник за круглым столом)

    Хочу напомнить уважаемым читателям (они же авторы), что продолжается (и немимуемо близится к концу) приём авторских рукописей на конкурс, объявленный выше. То есть, объявили-то мы конкурс-экспромпт ещё в четверг, но с тех пор лента гостевой уехала в архив, так что повторю.

    Редакция задумала на один день или хотя бы на час отвлечь читателей от трагических тем и тяжких раздумий, от бесконечных споров, от Трампа, Путина, Меркель и прочих актёров политического райка и устроить 1-го апреля что-то вроде очередного капустника — «конкурс-экспромпт»: опубликовать авторские произведения под номерами и пусть читатели гадают, кто что написал и ставят оценки вслепую, дабы авторитет автора не давил на читателя; а через неделю имена авторов открываем и подводим итоги голосования.

    Произведения — короткие рассказы-миниатюры на страничку-полторы (т.е. 500 слов — это предел, максимум, а лучше бы ещё короче, 400-300-200-100 слов, ибо — краткость сестра таланта), жанр — первоапрельский, т.е. что-то весёлое или грустно-весёлое: фантастика, сюр, случай из жизни, пародия, сказка или гэг-анекдот — на выбор, а тема — музыка, т.е. чтобы была музыка как таковая, или музыканты, или композиторы, или герои опер.

    Во второй номинации поэтам предлагается сочинить пародийные, юмористические или сатирические стихотворения — четверостишия в технике рубаи (со схемой рифмовки aaba, обычно сложены четырёхстопным анапестом или шестистопным ямбом, но возможны и другие размеры), чтобы там действовали известные литературные герои и/или их авторы. Жанр — любой, кроме скучного. Количество четверостиший строго не лимитировано, но чтобы было, скажем, на страничку.

    Один автор может участвовать в обеих номинациях или в одной, какая ему больше по душе. На конкурс идёт один рассказ. Если написалось больше — не беда, будут опубликованы вне конкурса.

    Итак, eсли будет у Вас, уважаемый автор, свободное время и соответствующее настроение, то мы будем рады Вашему участию. Времени на написание — неделя была неделя в прошлый четверг, а сейчас уже осталось… четыре дня от воскресенья по следующий четверг. Хотелось бы, чтобы в четверг 30-го к концу дня выпускающий редактор «Мастерской» получил все материалы и за 31-е успел их скомпоновать и сверстать. Если тексты придут днём раньше — мы будем признательны, поскольку вёрстка таких конкурсных подборок, с таблицами и перекрёстными ссылками — дело кропотливое и трудоёмкое.

    Пишите на адрес редакции (или прямо выпускающему редактору). Ваши творения прилагайте к письму в виде Word-файла. В теме письма ставьте пометку «первоапрельский конкурс-экспромт». Произведения, пожалуйста, сочиняйте в соответствии с условиями конкурса — прозаические миниатюры на тему музыки и стихотворения-рубаи о литературных героях.

  2. Предлагаю такую заготовку:

    Интересные вещи происходят иногда между людьми от непонимания. И дело не только в разных языках, играет роль и разный менталитет.
    ——
    ——
    ——
    — Костюм почти обиделся.

  3. Навалились дела и когда я добрался до автостанции — увидел огни последнего автобуса. Время — четверть двенадцатого. Что делать? На выезде из города ловить попутку. Добрался уже заполночь, простоял час, замёрз как цуцик (середина осени, а холодрыга лютая). Наконец, подъезжает автобус, открывается дверь и водитель, прикладывая палец к губам, — тсс, молчи, мол — другой рукой приглашающе машет. Автобус погружён во тьму. Водитель шёпотом назвал цену. Я заплатил. Он показал на откидное кресло рядом со своим. Я опустился на низкое, неудобное сиденье и… перейдя из холодного мрака ночи в тёплую темень автобусного чрева, мгновенно отрубился…
    «Вау! Уотц зэт?!» Звуки иноязычной речи показались причудой снoвидения…
    ***
    Еще секунда провала, но тут же сон окончательно слетает из-за грохота сзади. Водитель включил свет в салоне. На пассажирском месте испуганная девица со съехавшим макияжем и в мятого вида ресторанной амуниции. Впереди на полу копошится нечто, которое тут же выпрямляется и оказывается здоровенным, чудн́о одетым парнем. Все действие происходит в болтанке по ходу движения подпрыгивающего на кочках автобуса.
    — Уотц зэт? — Плюхается парень рядом с девицей и сует ей под нос добротный кожаный бумажник.
    Я соображаю, что это американец-наладчик с соседнего химзавода, куда они привезли свою аппаратуру. Лабиринты ресторанной любви завели эту парочку невесть куда, понятно зачем, теперь наступает похмелье, прозрение, горечь обманутых чувств и даже попытки разоблачения. Но девица стремится сохранить очарование волшебного вечера, перетекшего в буйную ночь, и теперь не готова вернуться к серой прозе:
    — Пит, Петенька! Та тыж его сам посеял. Сховал негодно, он и выскочил…
    Парень не понял половину слов, но смысл принял податливо. Змея сомнений начала уползать, он еще пытается проверить молнию на внутреннем кармане, но девица уже обвила руками его бычью шею:
    — Пэтрончык, ты понимаешь язык птиц? — Она подставляет его губам затылок, понимая что с лицом уже не все в порядке. — Я бачу, мы с тобой трошки р́одные…
    Мы переглядываемся с водителем. На повороте я выхожу.
    ***
    Чернильная мгла на востоке уже начинает сереть, развидняться, когда я подхожу к спящему городку. Сажусь на лавочку под фонарём. Жду. Появляется рабочая развозка, везущая в райцентр сонных тёток в телогрейках, с дорожным инструментом —лопатами и ломами. С ними доезжаю до автостанции. Дальше… дальше неинтересно: еще пара попуток и к утру я добираюсь до дома…

      1. Полк не полк, а маленький, мемориальный почетный караул прибыл. Вообще-то у вас тут с прозой туговато. Куплеты настрочить — полно желающих, что и понятно — форма держит. А на связный, законченный минирассказ отважиться боязно. Уложить в 350 слов трехактную прозоформу действительно непросто.

  4. Можно и на эту заготовку написать.
    Вот например:

    Я всегда хожу за продуктами пешком через парк. Пара километров туда, пара с рюкзаком обратно — как раз моя порция спортивных нагрузок. Но в тот день надо было зайти куда-то по делам (уже не помню, точно, но в какой-то офис), поэтому я оделся соответственно. Потом, покончив с делами, подумал, что коль я недалеко от магазина, то могу и отовариться. А как потом всё буду тащить без рюкзака — не подумал совершенно. Ну вот, вышел из магазина со связками пакетов в обеих руках. А тут еще и ливень вдруг пошел. Пока дошел до входа в парк — уже промок в своем костюмчике…
    Её я заметил сразу. Да и как было не заметить, блондинку в ярко красном «порше». В этой машине она смотрелась просто вызывающе. Я уже научился относиться к ним индифферентно, хотя и потратил на это много сил.
    Но когда она пригласила меня в свою машину, я не устоял. Подумал, что если поскрести по углам, то порох на одну пороховницу у меня вероятно есть.
    Ехать было не долго, я никак не мог придумать, как произвести на красотку впечатление. На ум ничего не приходило. Я стал рассказывать о последнем отдыхе в кругосветном круизе. Быть то там я не был, где ж таких денег наберешь, но проспекты в свободное время изучал.
    Она слушала меня, широко открыв голубые бездонные глаза. Это придало моим «воспоминаниям» достоверности.
    Но нужно было знакомиться. Я спросил ее, кто она и откуда, в нашем городке я ее раньше не встречал.
    – Это естественно, я просто так не приезжаю, только по необходимости. Я сотрудник налоговой инспекции, веду расследования по сокрытию доходов…
    Этого мне только не хватало. Обаяние блондинки сразу угасло.
    – Прекрасно, — сказал я, — не могли бы Вы показать свое служебное удостоверение?
    – Смотрите.
    – Мисс Хартинг?
    – Да, она самая.
    – А вам наверняка говорили, насколько вы похожи на свою мать. Она Вам про меня все же рассказала?
    – Что рассказала?
    – Про чудесный отдых во Флориде. Мы там провели незабываемую неделю. Меня, конечно, изменили годы, но я должен сказать – Я свою дочь узнал сразу. Вам мама, конечно, умолчала про Флориду? Ну конечно, она и с меня взяла клятву молчать…
    – Вот ваш дом, мистер, идите, мне нужно обдумать сюрприз.
    Не мой это путь, но что-то симпатичное и согревающее душу в нём есть.

    1. А на вторую заготовку так:

      Навалились дела и когда я добрался до автостанции — увидел огни последнего автобуса. Время — четверть двенадцатого. Что делать? На выезде из города ловить попутку. Добрался уже заполночь, простоял час, замёрз как цуцик (середина осени, а холодрыга лютая). Наконец, подъезжает автобус, открывается дверь и водитель, прикладывая палец к губам, — тсс, молчи, мол — другой рукой приглашающе машет. Автобус погружён во тьму. Водитель шёпотом назвал цену. Я заплатил. Он показал на откидное кресло рядом со своим. Я опустился на низкое, неудобное сиденье и… перейдя из холодного мрака ночи в тёплую темень автобусного чрева, мгновенно отрубился…

      «Вау! Уотц зэт?!» Звуки иноязычной речи показались причудой снoвидения…

      Спал я недолго, мешал нудный диалог у меня за спиной. Да еще один из собеседников странно шепелявил, проглатывал слова, а второй отвечал одно и то же, настолько противно, что я готов был бы прибить его пыльным мешком, если бы он у меня был.

      – Бу-бу-бу…

      – Вау! Уотц зэт?!

      – Бу-бу-бу…

      – Ай донт синг соу…

      И снова, и снова, одно и то же.

      Постепенно до меня стала доходить необычность момента. Кто мог среди ночи на дороге Мелитополь – Вознесенка заявлять «Ай донт синг соу», да еще с каким-то диким акцентом, за который наша училка английского Горгона Медузовна оторвала бы голову.

      – Куда это я влез?

      Меня начинало терзать смутное беспокойство. За спиной у меня сидели бородачи в каких-то странных рубашках, шестеро спали, а двое за моей спиной все бубнили и бубнили. Да и дорога какая-то странная, без привычных колдобин.

      Я шепотом спросил водителя, куда он собственно едет. Тот объяснил, что везет бригаду нефтяников из Калгари на работу, а потом и Вас, мистер, довезу куда надо.

      – А где это Калгари?

      – Ну Вы даете, мистер.

      Он смотрел на мня, как на идиота.

      Потом все же сказал:

      – Провинция Альберта, Канада…

      – Какая Канада! У меня завтра на месткоме вопрос об очереди на гараж будет решаться. А ну верни мне деньги!!!

      – Тихо, мистер, не кричите.

      Он остановил машину и просто вытолкнул меня на дорогу.

      Чернильная мгла на востоке уже начинает сереть, развидняться, когда я подхожу к спящему городку. Сажусь на лавочку под фонарём. Жду. Появляется рабочая развозка, везущая в райцентр сонных тёток в телогрейках, с дорожным инструментом — лопатами и ломами. С ними доезжаю до автостанции. Дальше… дальше неинтересно: еще пара попуток и к утру я добираюсь до дома.

  5. Проблемы начались сразу. Старый зануда в завещании написал какую-то чушь. Он завещал мне запонки (кто их сейчас носит?), затрепанный справочник по ивриту и странную репродукцию, на которой какой-то художник что-то писал золотыми буквами, и мужик в чалме смотрит на надпись выпученными глазами.

    Адвокат, что зачитал мне завещание и передал эту ерунду, ехидно улыбался.

    — А где деньги? – спросил я его. Я точно знаю, старик был скрягой, не мог все пожертвовать на синагогу…

    ***

    Адвокат молчал, а я вдруг понял, где надо искать деньги.

    … Я бежал домой и вспоминал, как на старой лавке дед отходил меня розгами за взятые без спроса запонки.

    Второй раз он отодрал меня на старой лавке, за испорченный справочник по ивриту.

    Ну, а на третий раз он на Пурим высек меня на той же лавке за уши, пририсованные чудаку в чалме на его любимой картине.

    В углу комнаты я увидел свою «любимую» старую лавку, на которой меня пороли в жизни всего три раза.

    Я изучил ее досконально и понял, что надо делать.

    …Через некоторое время с благодарностью возвел к небу глаза и произнес: «Спасибо дедушка за то, что воспитывал меня на этой лавке. Я тебе благодарен – учение пошло впрок»!

    Воодушевленный, я вернулся к Адвокату и поблагодарил его за точное соблюдение завещания.

    На что он с удовольствием произнес:

    — Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

  6. В листке Excel (тоже произведение искусства!) не хватает нескольких колонок в начале. Нет, в частности, моей колонки.

    Исправлено, пардон.

  7. Предлагаю провести конкурс рассказов — миниатюр.
    Для полной демократии конкурс проводится в два этапа:
    ОТБОРОЧНЫЙ — все желающие присылают свое начало-заготовку на 50-60 слов, которое может потенциально вести сюжет куда угодно, и финальную фразу. Эта фраза не должна ограничивать многообразие сюжетов.
    Любые читатели, в том числе и авторы, оценивают заготовку. По уже отработанной системе подсчета рейтинга выбирается самая лучшая заготовка.
    ФИНАЛЬНЫЙ — все желающие дополняют заготовку победителя отборочного этапа своим развитием сюжета текстом на 280-300 слов и заканчивают заданной финальной фразой. Таким образом, у каждого автора должна получиться миниатюра примерно на 350 слов.
    Справка: весь предыдущий текст содержит сто слов.
    Для разнообразия можно творить в любом жанре: от исторических анекдотов, детективов до юмористически-житейских рассказов.
    Таким образом, в финале на суд читателей будут представлены миниатюры с одной завязкой, авторским развитием сюжета и кульминацией, и с одинаковой финальной фразой.
    Традиционно, до последнего оценщика весь конкурс проводится анонимно. Интересно, что имя победителя отборочного этапа также откроется в самом конце при подведении итогов конкурса. Тогда же и станет ясно, что он имел в виду, написав завязку и финальную фразу. Так же мы увидим, насколько далеко собственная фантазия каждого автора увлекла его от оригинала.
    Еще раз справка: теперь весь текст моего предложения содержит двести слов.

    1. Вот рассказ и последняя фраза. Нужно вписать середину:

      Проблемы начались сразу. Старый зануда в завещании написал какую-то чушь. Он завещал мне запонки (кто их сейчас носит?), затрепанный справочник по ивриту и странную репродукцию, на которой какой-то художник что-то писал золотыми буквами, и мужик в чалме смотрит на надпись выпученными глазами.
      Адвокат, что зачитал мне завещание и передал эту ерунду, ехидно улыбался.
      — А где деньги? – спросил я его. Я точно знаю, старик был скрягой, не мог все пожертвовать на синагогу…

      ========

      ============

      ===================

      — Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

      1. Проблемы начались сразу. Старый зануда в завещании написал какую-то чушь. Он завещал мне запонки (кто их сейчас носит?), затрепанный справочник по ивриту и странную репродукцию, на которой какой-то художник что-то писал золотыми буквами, и мужик в чалме смотрит на надпись выпученными глазами.
        Адвокат, что зачитал мне завещание и передал эту ерунду, ехидно улыбался.
        — А где деньги? – спросил я его. Я точно знаю, старик был скрягой, не мог все пожертвовать на синагогу…
        ***
        — Фира, это катастрофа!
        — Катастрофа, идиот, началась, когда ты его привез.
        — А что было делать? Ждать, пока эти гои его обчистят? Ты не помнишь, какие крали вокруг него вились? Какие бандиты его спаивали? Все знали, у старого провизора полно денег…
        — Ты умный, Изя, как три раввина. Полно денег… Где эти деньги, я спрашиваю? Нет? Нет. Зато были сплошные капризы вздорного пьяницы. Были мои страдания и мучения, когда я за ним подтирала. И теперь мне награда? «Вот Вам, Фирочка, мои любимые запонки, Ви тепер поставите себе золотой зуб. А ты, шлеймазл Изя, ты в музей не ходи. Смотри на картину и экономь».
        — Фира! Были деньги! Я точно знаю.
        — Раз ты такой профессор и точно знаешь, тогда ша! Закрой рот с той стороны и дай думать.
        Она сдвинула грязную посуду и разложила на столе странные признаки большого наследства. «Запонки… Почему запонки? К чему они подходят?»
        — А где его костюм? Ах да, мы его в нем похоронили. Он большой миллионэр, у него был целый костюм…
        — Фира, он мне подарил шикарный костюм…
        — Что же ты стоишь? Тащи.
        Она сноровисто стала ощупывать все швы, цепкие пальцы бегали по материи, как по кнопкам баяна, замерла…
        — Ах ты старый засранец! Додумался…
        Маленький ключ найден. Но к чему? «Словарь… картина… Картина!»
        — А ну сними эту засранную мухами картину со стены!
        Так и есть!
        — Когда, сволочь, успел стену испохабить? Надо же, сейф!
        Рядом со скважиной плоский барабан с цифрами. Фира уже догадалась:
        — Бери справочник и ищи цифры по буквам на этой картине. Тоже мне, Ньютон…
        Дверца тихо открылась, внутри было.
        — Что ты рот открыл, придурок? Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
        351 слово

          1. Ну так ты теперь свой вариант дай

        1. Проблемы начались сразу. Старый зануда в завещании написал какую-то чушь. Он завещал мне запонки (кто их сейчас носит?), затрепанный справочник по ивриту и странную репродукцию, на которой какой-то художник что-то писал золотыми буквами, и мужик в чалме смотрит на надпись выпученными глазами.
          Адвокат, что зачитал мне завещание и передал эту ерунду, ехидно улыбался.
          — А где деньги? – спросил я его. Я точно знаю, старик был скрягой, не мог все пожертвовать на синагогу…
          — Он сказал, что если ты поймешь, то деньги получишь, если нет, то «на нет и суда нет».
          — Что я должен понять?
          — Этого он мне не сказал, а спросить уже нет никакой возможности!
          Дома меня уже ждали приятели. Мы поминали старого зануду крепким словом, только Марек сидел какой-то безучастный…
          — Дружище, что с тобой?
          — Послушай, деньги никуда не делись, они есть. Я, я думаю, тебе передана вся информация, как их получить. Просто нужно думать!
          — Я и думаю, куда это хлам выбросить. А идеи твои – дурацкие, все это бредни. Вот закуска кончилась. Полцарства за закуску!!!
          — А наследство за закуску не отдашь?
          — Этот хлам? А что у тебя есть?
          — Чечевичная похлебка!
          — Заметано, бери и давай похлебку.
          Приятели засвидетельствовали сделку, и Марек ушел домой еще более задумчивым…
          Через несколько дней Марек купил новый дом на нашей улице и наконец решился вести свою Ревекку под хупу.
          Мы как раз дегустировали «Кегелевича». Я спросил:
          — Как это Марек решился на два затратных мероприятия сразу, ему новую кипу не на что было купить, все за книжками сидел, как будто там ума набираются.
          — Так пойдем и спросим.
          Марек ничего скрывать не стал. Он сразу заметил, что запонки соединяются в один миниатюрный ключ, только от какой двери? На это, — сказал Марек, — должны были указать книжка и картинка. Пришлось поломать голову. Я подумал, что на картинке золотыми буквами был указан код от сейфа, только вот от какого. Сейфы у нас в одном банке, но нужно знать его номер, пробовать открыть все никто не позволит. И я обратил внимание на последнюю букву, на которую показывает рука. Это цифра 7. Вот в седьмом сейфе я все и получил.
          — И это все, что ты грабитель, можешь мне сказать?
          — Ну почуму же все:
          — Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

          1. В.Ф.
            — 2017-03-02 09:39:24
            ——————————————————-
            Маленький шедевр. 351 слово. Хороши диалоги — «Закрой рот с той стороны!»
            ===============================
            Сразу признаю, я думаю, что у меня второе место, а у тебя предпоследнее.

  8. Я восславить хочу победителя!
    Кур в ощип не попал — муз служитель он!
    Чуть напишет стишок
    Сей Пегаса ездок,
    Врассыпную бегут все любители.

  9. Уважаемые Игорь Юдович, Борис Тененбаум, Борис Дынин, большое спасибо за поздравления!
    Огромное спасибо Выпускающему Редактору за организацию и повседневный труд! Искренняя благодарность уважаемому Элиэзеру за яркую моментальную пародию на мой лимерик!
    Спасибо коллегам по конкурсу, доставившим удовольствие множеством прекрасных, остроумных находок, и, конечно, читателям – как судьям, так и просто прочитавшим наши творения!
    Спасибо моему домашнему выпускающему редактору – из трех десятков придуманных мною лимериков она забраковала больше половины. В итоге в Мастерскую попали те, которые вы видели.
    Дорогой Борис Маркович, как Вы, очевидно, заметили, Ваше имя помогло мне победить.
    А непреклонному Григорию Быстрицкому предлагаю мировую:

    Голос каждый отдал по закону.
    И по всем европейским канонам
    Выпьем дружно и залпом
    За Техас и за Альпы –
    И не надо стоять под балконом!

    1. Хорошо с таким домашним выпускающим редактором.
      А меня совсем никуда не выпускают…

      Мой редактор помешан на тонкостях,
      с ней не посоревнуешься в колкостях,
      она так совершенна,
      давит всё совершенно,
      невозможно участвовать в конкурсах.

      Нет ни слёз, ни угроз, ни истерики,
      но последствия будут, как в Гернике:
      Буду я твоей музой,
      ну-ка, вынеси мусор,
      а потом уж садись за лимерики.

      1. «Нет ни слёз, ни угроз, ни истерики,
        но последствия будут, как в Гернике:
        Буду я твоей музой,
        ну-ка, вынеси мусор,
        а потом уж садись за лимерики».

        Прясть лимЕрики — дело несложное,
        Но в каком-то смысле подложное.
        Ну а лИмерик, братцы,
        Коль всерьёз разобраться,
        Сочиинять дело вправду серьёзное.

  10. Б.Тененбаум
    — 2017-02-26 16:17:17
    =====================
    Подписывюсь под каждым словом Бориса Марковича!

  11. Поздравления всем участникам конкурса, а особое «ура» в честь Самуила Кура, с его тремя золотыми медалями! И конкурс был хорош, и развлечение удалось на славу, и выпускающему редактору — огромное спасибо за организацию конкурса и за все усилия по его проведению.

  12. Категорически протестую!! И буду куда надо сигнализировать! Не успел на неделю отлучиться для благородного дела инвестиций в европейскую экономику (катался на горных лыжах в Альпах), как здесь голосование пошло бесконтрольно. Мой шедевр 1.3 беззастенчиво утопили. Мне ведь как объяснили: лимерик это анекдот в стихформе. Вот я и взял анекдот про Эдит Коган, которая в большими трудами нашла своего мужа в Индии в обличье главного гуру и велела возвращаться домой. И даже Сокол, эфиоп твою мать, поставил низкую оценку. А я ведь лет 20 назад за счет предприятия послал его на курсы повышения поэтической квалификации к саранскому поэту Прохиндееву. Потому как сам не чужд был высокой поэзии и уже имел в своем багаже рифму «Бугор-топор». А Леша… Да что говорить…
    Предлагаю переголосовать пока не поздно, а то и до импичмента автору цветной таблицы недалеко… Соберу всех демократов под балконом в Нетании, тогда посмотрим…

    1. Гриша, ну нельзя бросать свои произведения на произвол судьбы.
      Раньше на вступительных экзаменах нужному абитуриенту говорили: «Напишешь ответ и на листке в правом верхнем углу поставь маленький крестик. Кому надо — заметит».
      Неужели трудно было прислать СМС-ку, я бы оценил, как надо.
      А теперь даже неудобно говорить редактору, чтобы он исправил моё предыдущее неправильное мнение.

  13. Разрешите честно признаться, я горжусь как авторами, так и устроившим этот конкурс неизвестным нам «редактором». Его комментарии не менее ценны, чем сами лимерики. С.Л. — автор внеконкурсных сопроматных и программистских ликерчиков — просто, как ныне говорят, Супер! И, конечно, поздравления всем участникам, победителям и особенное — победителю сразу в трех категориях Самуилу Куру. Знай наших, сан-франциских!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Арифметическая Капча - решите задачу *