Михаил Чабан: Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка. Продолжение

 266 total views (from 2022/01/01),  1 views today

Хотя называть женщину «кавалером» как-то не с руки. И не с ноги тоже. Но другого почетного звания для женщин не придумали. Даже для матери-героини. Кавалер Ордена «Мать-героиня» и точка. Женщина — кавалер. Почетный кавалер. Женщине, чтобы стать кавалером, надо родить хотя бы пять детей.

Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка

Рассказы из жизни и около

Михаил Чабан

Продолжение. Начало

Михаил ЧабанМишкины истории

Буркина Фасо

Что такое Буркина Фасо, как оно правильно пишется и произносится, тем более, где находится, мало кто знает. Да и что нам за дело до какого-то там Буркина, пусть даже и Фасо!? Но вот само по себе название Буркина Фасо звучное, экзотичное и загадочное. Хотя, с другой стороны, в нем есть что-то ворчаще-бурлящее, то ли они там все старые ворчуны, то ли у них там растройство желудка. Так, почему бы не использовать это самое Буркина Фасо в мирных целях. И для шутки.

Для справки заметим, что Буркина Фасо или еще можно через тире Буркина-Фасо — это государство в Западной Африке, бывшая Верхняя Вольта. Да-да, та самая Верхняя Вольта, которая служила символом отсталости и одновременно кровожадности.

В годы холодной войны нашу родную страну (кто еще не знает или уже не помнит, так это СССР) именно поэтому называли «Верхней Вольтой с ракетами». Возможно после этого, от обиды и чтобы их с нами не путали, они в 1984 году сменили свое название с Верхней Вольты на Буркина Фасо. А нам-то какая разница или две: что в лоб — что по лбу. Правда уже говорить «Буркина Фасо с ракетами» как-то несподручно. Проехали. Вот мы от них и отцепились.

Но перед этим они все-таки в 1970 году успели выпустить две марки, посвященные 100-летию со дня рождения вождя международного (в том числе и буркинафасонного) пролетариата. Для марок они выбрали два характерные ленинские сюжета: «мыслитель» и «оратель». Ну, вы себе представляете: аборигены из Верхней Вольты и В.И.Ленин! Близнецы, братья! Прямо даже не знаю — кто более матерной истории ценен.

Марки Республики Верхняя Вольта, посвященные Ленину стоимостью 20 и 100 африканских франков
Марки Республики Верхняя Вольта, посвященные Ленину стоимостью 20 и 100 африканских франков

В ответ на их перемену названия мы тоже сменили свое имя с СССР на Россию. Но и там и тут суть осталась сутью, а папуасы папуасами. Для справедливости и чтобы никого не обижать, отметим, что население Буркина Фасо приблизительно 16 миллионов. Угу!! Не «угу», а человек. И они тут не при чем. Серьезных ракет у них не было и нет. А так у них все как у всех — все есть. И племена, и политики, и убийства, и людей едят, и не только фигурально. Заодно Буркина Фасо тоже одна из беднейших стран мира.

Кстати, название Буркина Фасо — «говорящее». На тамошнем наречии оно означает «родина честных людей» или «страна достойных людей». Я-то всегда думал, что это как раз Одесса — родина честных людей. А теперь вдруг выясняется, что это Буркина Фасо. Даже обидно. За Одессу. И за Буркина Фасо. С другой стороны.

Фу, наконец-то мы пробились через длинное введение и можем перейти к сути дела. А делов-то никаких-то и не было-то. Просто при разговоре по Скайпу с моим лепшим другом Мишкой я решил разыграть его в очередной и, надеюсь не последний, раз. Мы же как-никак с самой Одессы, а не из какой-то там Буркина Фасо. А на, или в Украине в это время горячо обсуждали как бы браконьерскую добычу янтаря местными жителями.

А янтарь по украински будет «бурштын», если произносить по-русски или «бурштин», если писать по-украински. И в некоторых районах Украины этого бурштына полно и его можно копать простой лопатой. Но, как говорят знающие люди, лучше вымывать водяной мото помпой. И люди копают и вымывают и хорошо зарабатывают. И вокруг дело крутится: «крыши», «смотрящие», взятки (без кавычек).

Милиция, прокуратура, судьи, власти, и вверху и внизу — все в доле и все довольны. Но оказывается все-таки, что не все. И вот им-то, обделенным, от этого очень обидно, ну, прямо до слез. За державу обидно! Ну и тем, которые природу усиленно охраняют, тоже обидно. За природу и за себя в этой природе. Я же эту природу охраняю, а мне — ничего. Нехорошо, несправедливо! А надо сказать, что после бурштыно добытчиков от этой природы остается только лунный пейзаж.

Если честно, откровенно и гласно говорить, то такого слова «бурштын» я не знал, хотя в школе в Одессе мы изучали украинский язык и литературу и даже писали сочинения на украинской мове. Но слова «бурштын» там не было. Честно говоря, я и слова «янтарь» тогда тоже не знал. Не до янтаря тогда было. Времена совсем не янтарные были. Тут бы на кусок хлеба найти шматок сала. А макухи — не хотели?! Не знал про бурштын и мой друг Мишка. До сих пор. Пока я ему, лично, не сказал.

Я с удивлением по украинскому телевидению просмотрел несколько сюжетов по бурштыну. Чтобы быть уверенным я посмотрел это слово по русско-украинскому словарю и убедился, что, да, действительно бурштын — это янтарь. Ну, ладно, нехай воно так и будэ. Я же не против.

Так вот, при разговоре с моим другом Мишкой по Скайпу я с самым невинным видом спросил: «Ты слыхал, у вас, в Украине какие-то истории про бурштын? Што это за бурштын?» Мишка, естественно, подозревая очередной розыгрыш, сказал, что никакого «бурштына» он не знает и знать не хочет. И чтобы я к нему с разными «бурштынами» не приставал, как банный лист. Это именно его слова в моей интерпретации и литературной обработке, без разных там всяких сопутствующих слов.

Хотя, тут же Мишка вспомнил, что когда-то он преподавал в школе и в его классе был хороший ученик Саша Бурштейн, который потом, под его чутким руководством, поступал в МГУ, а ему при расставании на память подарил хороший сборник задач по математике, который все еще у него есть.

Вот задачник у него есть, а бурштына у него нет. Кстати, штейн по еврейски камень. Так что не исключено, что украинский бурштын произошел от еврейского бурштейна, а, продлевая логическую цепочку далее, легко установить, что сами украинцы произошли от евреев, сильно уж они хитрые, хитрей самих евреев и даже самих себя. Представьте себе, что будет в Украине, когда «патриоты» это прочитают. Мне тогда в Одессу ни в зуб ногой. Тогда я сразу же беру свои слова взад. Но спереди.

Тем не менее, почему бы нам не продолжить наших повестей. Я Мишке описал свои впечатления от видео, как много людей ходят по полям с лопатами и копают этот самый бурштын и размывают его мотопомпами. А бурштын, как дурак, берет и всплывает. Так, а ему деваться-то некуда — он же легче воды. Ну, бурштыно-добытчики тут же его и хватают руками загребучими.

Но из моего преднамеренно путанного рассказа не было понятно — что же это такое — бурштын. Так я тут же и подкинул версию. Не отходя от кассы. Ну, вот скажите — что можно собирать на полях, кроме урожая? Да еще и с лопатами. Да-да, навоз, конечно! Бурштын — навоз! Ну, вы-ж понимаете! И в подтверждение я рассказал Мишке историю из собственной жизни.

Когда у нас была дача, мы с женой тоже ходили по колхозным полям и искали коровий навоз. И были просто счастливы, когда находили очередную «лепешку». Аккуратно, в перчатках, как хирурги и чтобы ничего не проронить, загружали это дело в полиэтиленовые мешки, и с чувством глубокого внутреннего удовлетворения несли «добычу» на свой огород, а потом понемногу добавляли в почву к корням растений. Они от этого хорошо росли и набирали силу. Но у Мишки дачи не было и он таких тонкостей про навоз не знает. Поэтому я продолжал свой понт.

А понт — есть понт. И я неуклонно гнул свою линию. Хотя я ничего и не гнул, а пер прямо. Прямо, как на рояль, без страха и упрека. Признавать свои ошибки — в Одессе — это слабость. Вы должны быть всегда правы. Всегда! Иначе вы не одессит. Тем более, если вы берете кого-то на понт.

И я тут же подключил дополнительный информационный ресурс — ту самую Буркина Фасо. А поскольку Мишка, как и любой средний человек, эту Буркина Фасо в виду имел, то я ее обозвал не Буркина Фасо, а Бурштына Фасоль. Так, а какая нам всем за разница? Шо в лоб, шо по лбу! В конце концов, ну, перепутал я их в силу своей темно-дремучести. Как бы я совершенно не знаю этих дел.

Да, еще надо заметить, что если вы хотите разыграть кого-то, то при этом надо говорить авторитетно, уверенно и безаппеляционно. Мол, так оно и есть и должно быть. Бурштына Фасоль и все! Вы спросите — почему «фасоль»? А потому что мне так смешно и звучит.

И еще потому, что мне же надо было как-то обозвать граждан Буркина Фасо. Попробуйте сами — что у вас получится. А вот, если Буркина Фасоль, то тогда запросто: в общем для всех — буркинафасольцы (бывшие верхновольтяне), если захотите отдельно выделить женщин, то это будет — буркинафасольки. Грамматика позволяет. В то время как при образовании прилагательных от Буркина Фасо одно растройство получается. Они получаются какие-то буркина-фасованные.

В итоге я и спросил Мишку предположительно: «Этот бурштын, ну пусть уже будет не кизяк, а что-то там другое — так его что прямо из Бурштына Фасоль возят и по полям потом разбрасывают?» Мишка ничего такого не знал. Попробуйте задайте такие неожиданные вопросы нормальному человеку. Что он вам скажет, какие слова, кроме тех, которые он знает в силу своей интеллигентности.

Ну, слов и интеллигентности у Мишки хватило, чтобы объяснить, что он имеет в виду по поводу моих происков. По его мнению я должен сам и немедленно брать билет и лететь в эту самую Буркина Фасо или Бурштына Фасоль, я уже сам запутался. Или еще подальше. Куда приличные люди не ходят.

Так, на всякий пожарный случай, я уже запасся Буркина Фасо денежками. Вот они: 500, 1000, 2000, 5000 и 10 000 африканских франков с бегемотами, верблюдами, рыбами, оленями и павлинами. Причем каждой твари по паре.

Но пусть вас крупные цифры не волнуют. На самом деле с этих больших цифр толк маленький. Этот, так называемый центрально-африканский франк КФА (XAF), мало что стоит. Вот как он приравнивается к евро: за один евро дают 655.957 этих франков (1 евро = 655,957 XAF). Так что два разнополых верблюда, один стоит, другой лежит, знаменуя собой 1000 этих самых франков, эквивалентны всего навсего где-то полтора евро. Три евро за пучек. Купляйте, поезжайте и ни в чем себе не отказывайте.

Отец-герой

В очередном моем разговоре с Мишкой и его женой Лилей по Скайпу, после обычного обмена жалобами на здоровье, у кого давление хужее и кто чем лечится и у кого доза лекарства больше, я показал им «Медаль Материнства» из моей коллекции и сказал, что хочу ее подарить Мишке. Ну, вы понимаете — Мишка — явный мужчина и вдруг мать героиня!

Кстати, для исторической точности, в Советском Союзе для многодетных матерей было несколько наград, в зависимости от количества детей. Вот они по возрастанию. За пятерых детей матери награждались Медалью Материнства II степени, а за шестерых — I степени. Причем первая, за пятерых детей назад не отнималась. Дальше шла уже не медаль, а Орден «Материнская слава» III, II, I степеней, которые вручались матерям за 7, 8 и 9 детей. И уже потом следовал Орден «Мать-героиня» за 10 детей. Как видите, покрыты все цифры от 6-и до 10-и. Хотя после десяти детей уже никаких орденов нет. Кончились. Сколько потом не рожай — ничего нового не дадут. Правда и старые не отберут. И вот вам весь перечень материнских медалей-орденов в картинках.

Материнские традиции награждения продолжают и Россия и Украина, и Беларусь. С несколько изменившимися критериями. Независимость, видишь ли.

Присваивается матерям, родившим и достойно воспитавшим пять и более детей.

Но не будем отвлекаться на мелочи — вы ж понимаете, я не мог сам себе не наступить на любимый мозоль и «к слову» не привести кое-что из коллекционирования. Теперь очевидно даже из картинок, что почетное звание «мать-героиня» начинается с десяти детей. А, тех, которые раньше и меньше «матерью-героиней» называть было нельзя. Они были просто кавалерами медали «Материнство» или опять-таки кавалерами Ордена «Материнская слава». Так будет грамотно.

Хотя называть женщину, тем более мать нескольких детей «кавалером» как-то не с руки. И не с ноги тоже. Но другого почетного звания для женщин не придумали. Даже для матери-героини. Кавалер Ордена «Мать-героиня» и точка. Женщина — кавалер. Почетный кавалер. Женщине, чтобы стать кавалером, надо родить хотя бы пять детей.

Да, но мы сильно отвлеклись. А что же с Мишкой?! Что-то мы о нем забыли. А события развивались по заранее разработанному сценарию, который я, зная Мишку, предварительно продумал. Конечно же, как и предполагалась, тут же вступила Лиля с простодушным и очевидным вопросом: «Мишка же мужчина — при чем здесь «Мать героиня»?»

Хотя я всего-навсего хотел присвоить Мишке медаль Материнства второй степени и ее же показывал по Скайпу. А она, как указано выше, присваивается всего за пятерых детей. А на орден и звание «Мать-героиня» надо же потрудиться в два раза больше.

Мой ответ был простой, как огурец: «Так ведь нету же почетных званий «Отец-герой», приходится использовать имеющиеся ресурсы». Отметим, что тут я подчеркиваю явную несправидливость в смеси с половой дискриминацией. Мужчине, сколько детей не рожай, хоть пять, хоть десять, хоть от одной женщины, хоть от нескольких — все равно ничего не светит со стороны партии и правительства. Никаких наград не предусмотрено. Кроме неприятностей со всех сторон и на всю оставшуюся жизнь. Для мужчин. За это дело. Так что и стараться не надо — государство и народ этого не оценят. Поэтому — пошли в аптеку.

Так а что же делать, если наградить отца героя очень хочется, а такого медали-ордена нет? Приходится одалживать его у женщин героинь и присваивать Мишке чисто женскую награду. Осталось решить только один маленький вопрос, который одновременно задали мне и Лиля, и Мишка: «А за что?» Ведь у Мишки всего двое детей, да и те дочки. Явно не тянет даже на самую слабую Медаль Материнства II степени. Требуется минимум пять детей. Троих не хватает.

Да, но у меня же самого трое детей. А что если сложить моих и Мишкиных. Как раз получается искомая цифра пять. Но ведь матери же разные и разные отцы тоже. И дети никак не пересекаются. Я надеюсь … Как же можно складывать нескладываемое. Нельзя. Никак нельзя! Но, если сильно хочется — то можно.

Да, но кому же из нас и за что присваивать почетные звания за множественное отцовство — материнство. Ясно кому — Мишке! А кому же еще? Не мне же! Это с самого начала было ясно. За наших «общих» пятерых детей присвоить Мишке Медаль Материнства II степени. Да, но где же логика? И за что, конкретно? А, пожалуйста. Логика диалектическая, как у Маркса. Простая как деньги — товар — деньги. Или одесская: если да — то нет. Когда — тогда. Почему — потому.

А вопрос в том, что Мишка вышел замуж (ну, ладно, ладно — женился, женился) первым и уже успел родить ребенка, пока я еще ходил холостой, как сокол. И именно с ним, в его присутствии, в Лузановке я познакомился со своей первой женой. Мы играли в карты втроем с его женой Лилей и нам не хватало четвертого.

И вот, на мою голову, он пригласил лежащую рядом не песке девушку играть с нами четвертой в карты. А что мне после этих игр оставалось делать?! Как приличному человеку, пришлось жениться. И все из-за Мишки! Почему бы после этого не возложить на Мишку, хотя бы моральную часть вины. Я даже подумываю и о материальных претензиях.

Хотя,… идея! Почему бы взамен, за его происки и коварство, не наградить его женской медалью. Задумано — сделано. Медаль есть, Мишка тоже есть, куда вешать есть. Грудь у него большая. Присваиваем. Решением партии и правительства. За (разв)ратные заслуги на пляже жизни, высокий моральный облик (облико моралле) и верность идеалам (сексуальным).

Почем будет дважды два

Все знают, даже без подсказки, сколько будет дважды два. Как говорят в Одессе: «Сколько нужно — столько и будет!» Поэтому я даже не буду писать ответ. Или все-таки надо?! Ладно, думайте сами, решайте сами. А я пока вспомню Исаака нашего Бабеля. Земляка и писателя. Сотрудника ЧК и ее же жертвы. Вот и сложите здесь дважды два.

Проблему «дважды два» Бабель попытался решить в рассказе «Король». Но так и не решил. Помните этот великолепный диалог Бени Крика и Сендера Эйхбаума, у которого было шестьдесят дойных коров без одной. Так вот, бандит Беня наш Крик осуществлял, как сейчас говорят экшен. Или, если хотите, принуждение к миру или вымогательство «своей» доли в бизнесе. Поскольку «мосье» Эйхбаум отказался платить Бене «налог на бандитов», то Беня с сообщниками прибыл к Эйхбауму на дом и стал резать его коров.

Это было его средством воздействия на Эйхбаума — коровьего хозяина. Просто и незатейливо. Резать людей и лично Эйхбаума непродуктивно — кто же тогда будет платить пеню!? Эйхбаум обнаружил нападение только тогда, когда Беня уже успел зарезать шесть коров и их у Эйхбаума стало уже не шестьдесят без одной, а шестьдесят без семи.

Эйхбаум выскочил во двор, естественно, в одних кальсонах — костюм с бабочкой не успел надеть и стал выяснять обстоятельства дела. Он всего-навсего спросил: «Что с этого будет, Беня?» Кратко, просто и по сути. Что Беня ему ответил — можете прочитать у Бабеля.

Ну, ладно, скажу. Беня ответил Шлагбауму, ох, нет Эйхбауму: «Если у меня не будет денег — у вас не будет коров, мосье Эйхбаум. Это дважды два». А, вообще, весь этот диалог звучит у Бабеля так (не могу удержаться, чтобы не привести этот фрагмент полностью):

«— Что с этого будет, Беня?
— Если у меня не будет денег — у вас не будет коров, мосье Эйхбаум. Это дважды два.
— Зайди в помещение, Беня.
И в помещении они договорились.»

Так вот, к этой коронной фразе: «Это дважды два» мы рвемся все это время. Беня произнес: «Это дважды два» и больше ничего. Беня не дал ответа на эту математическую загадку. Ну, нету ее у Бабеля! Если не верите — посмотрите сами. Нету! Шо я могу сделать?!

То ли Беня сам не знал, или наоборот, думал, что все и так знают. Ответа ни Беня, ни Бабель не дали. Но я, все-таки, склоняюсь ко второй версии. Беня этой фразой как раз и хотел сказать, что оплата «его услуг», да и сама его общественная деятельность, есть непреложная и основополагающия истина существования мироздания, как дважды два четыре.

Но это «четыре» Бабель опустил. Видимо, он хотел прослыть последователем теории: краткость — сестра таланта. А вот теперь сиди и гадай, что же он все-таки имел в виду. Вместе с этим самым Беней. Ну, вы только посмотрите, одни бандиты кругом!

Это все конечно вступление. Возможно и затянувшееся. Ну, так должно же быть вступление. Надо читателя подготовить к дальнейшим подвигам. Мой друг Мишка — прирожденный математик и всегда мучает всех математическими задачками и их решением. Тут жить не знаешь как, а он со своими умо-репетициями пристает.

И что в ответ ему скажешь. Конечно, только ответную математическую задачку. Ну, чтобы поставить в тупик и отбить всякую охоту и неволю. Вот так, один раз в ответ на его вопрос, я задал встречный: «А ты знаешь сколько будет два плюс два?» Глупее Мишке, ярому математику, вопроса задать невозможно. У него любой сложности математические зачачки как от вставных зубов отскакивают. Да, все это хорошо, но отвечать все равно надо. Вопрос же задан!

Поскольку мы оба с Одессы, то Мишка задумался: что-то тут не так. Или так, но не тут. Видимо обычный одесский понт. Но что же конкретно? Повидимому, понт явно рассчитан на то, что он в ответ скажет «четыре». И тут еще мой хитрый вид и подначки типа: как, ты не знаешь таких простых вещей?! А что ты тогда, вообще, знаешь? Так он думал, что я у него вымогал искомый ответ «четыре». Чтобы затем посадить его в лужу.

И тут я перешел к следующей стадии наступления: «Хорошо, скажи мне сколько будет две коровы прибавить две лошади?» А надо вам сказать, что здесь перед математикой предварительно должна итти философия и исходные постулаты. Предметы для вычислений должны быть однородны в какой-то степени, которая позволяет их складывать. Нельзя складывать кое-что с чем-нибудь. Если вы считаете, что можно, то тогда скажите мне — сколько будет в итоге.

Вот, если бы первоначально предупредить, что складывается поголовье парнокопытных, то, всегда пожалуйста, вполне можно складывать корову с лошадью. И с козой тоже. Они все имеют по две пары копыт, то есть они все парнокопытные. Даже дважды парнокопытные — четырежды-копытные. У каждой особи по дважды два — четыре копыт.

Но об этой философии никто не думает и часто даже не знает. В таблице умножения ее же нет. Поэтому вопрос неожиданный — сложить две коровы и два лошади. Тут же мы предварительно не договаривались — что с чем мы будем складывать. А я требую прямого и немедленного ответа без всяких предисловий и условий. Вот вынь, да положь.

Ну-ка сложи-ка мне две коровы с двумя лошадьми. И немедленно скажи чего и сколько получится. Четыре коровы или четыре лошади?! Или будет четыре чего-то, среднего между коровой и лошадью — гибрид корова-лошадь. Но четыре. Поскольку дважды два.

Я вам скажу больше. Даже двух коров и двух коров не всегда можно сложить. Как вы можете складывать своих, личных двух коров с двумя коровами соседа. Они не складываются. Ну, никак. Во-первых эти ваши, а те чужие. Во-вторых, вы только посмотрите на моих коров — это же красавицы, а у соседа они уроды. И бодливые впридачу. Ваши дают по ведру молока дважды в день, а у соседа они дояться как козы. Вы своих холите и нежите, они — чистые, ухоженные, а у соседа они всегда в грязи и в дерьме, извините за выражение. Вы своих зерном подкармливаете, а у соседа они в сарае доски на стенах изгрызли с голодухи. Как же после этого можно сравнивать и, тем более, складывать. Никак нельзя. Это же несравнимые вещи.

Если вы действительно хотите знать, сколько будет дважды два, то вам просто надо поехать в Одессу, выйти на Дерибасовскую и спросить об этом первого, никуда не бегущего, одессита. Но, конечно, не бейте своим вопросом прямо в лоб: «Сколько будет дважды два?!» Сначала сделайте какое-нибудь вежливое вступление типа: «Извините за беспокойство, не подскажите ли вы мне, пожалуйста, …» А дальше уже идет вопрос. Надо же человека морально подготовить к вашим глупостям.

А еще лучше возьмите с собой телеоператора и сделайте вид, что вы снимаете муви. Одесситы обожают сниматься в кино. Всегда можно потом показать всем знакомым. Вот, мол, я. А ты кто такой?! Вас даже спросят — на каком канале вы выходите. И могут с громким возгласом «А-а-а!» «вспомнить» в каких передачах лично вас «видели». И не отрицайте — это бесполезно.

Таким образом, расположив случайного собеседника к откровенному разговору, вы получите полный одесский набор мнений, шуток и понтов на тему «сколько будет дважды два». И я вам гарантирую, что никто не скажет: «Четыре». Если скажет — то это приезжий. Только-только приезжий. И не потому одессит не скажет «четыре», что хранит государственную тайну, чтоб враг не прошел, а из принципа. Одесского принципа: если да, то — нет.

Разнообразие ответов вполне можно потом использовать в одноименной передаче: «Дважды два». Вот чтобы ответили вам на одесском базаре Привозе, литературном центре Одессы, на вопрос: «Сколько будет дважды два?» Я думаю вам бы в задумчивости сказали: «А это смотря какой гирей вешать». Или еще там же вполне могли сказать: «Смотря чего, когда и сколько». Там же, на Привозе, в ответ на дважды-два вопрос, вас вполне могли спросить: «А сколько вам нужно?»

В зависимости от характера, темперамента человека и его общественного отношения к вам, он мог вас в ответ спросить (например, если вы его начальник и он старается угадать необходимый вам ответ): «А вы, сами, как считатете?» Наиболее робкие и вконец запуганные женой на вопрос: «Сколько будет дважды два?» могли вам сказать: «А можно я предварительно проконсультируюся с женой?» И что вы думаете — это он на полном серьезе. Никаких шуток с его женой. Представляете себе эту жену?! Что можно сказать в ответ на все это — Одесса, сэр!

Кстати, а что бы вы сами ответили на вопрос: сколько будет, если сложить две коровы с двумя лошадьми? Мишкина жена, Лиля, на то ответила просто: «А, ну тебя!» И была, между прочим, права. И без всяких коров и лошадей. Но Мишка же считал себя умным и долг объязывал его найти достойный ответ и быстро. Я же стоял над ним с секундомером и ждал ответа. По Скайпу. Тут одним женским: «А, ну тебя!» не отделаешься. Что в таких случаях делают в Одессе? Правильно, действуют по принципу «сам дурак». И Мишка спросил: «А сколько будет трижды три?» На что я ответил: «Восемьнадцать, с учетом твоего долга мне в третьем классе».

Print Friendly, PDF & Email

6 комментариев к «Михаил Чабан: Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка. Продолжение»

  1. Л.К.
    Уважаемый земляк Л.К. Поскольку мы оба с Одессы и еще не утратили своей памяти, то конечно же, я помню разные интерпретации «Мишка, Мишка». Да и сейчас легко их можно найти в интернете. И даже больше, чем раньше. Но суть же не в этом. А суть в сути.
    С уважением, Михаил

    Михаил
    Уважаемый тоже Михаил. Я не знаю, кто первым изобрел слово «бурштын», немцы или евреи. Во всяком случае, я на стороне евреев. Я только знаю – чем больше – тем лучше.
    С уважением, Михаил

    Шейнин Леонид
    Уважаемый Леонид Шейнин. Не всегда легко определить что близко, а что далеко. Смотря откуда, куда и как смотреть. Или через другую сторону.
    С уважением, Михаил

    Григорий Быстрицкий
    Уважаемый Григорий Быстрицкий. Одесса никуда не отъехала. Она там, внутри. В самой Одессе же не всегда говорили о самой Одессе. Были и другие темы разговоров. Например, о политике – а шоб эти сволочи все сдохли! Или о ценах на Привозе – вы што, с ума все посходили! Или об удивительном и иногда прекрасном — нет, вы только посмотрите. Или о детях – разве ж это дети! Одессы, как видите здеся немае, но она в середке.

    ВЗ
    Уважаемый ВЗ. Вообще-то по первому образованию я математик с Одесского государственного университета. С дипломом, как ни странно. Но речь-то идет не за арифметику, а как бы за литературу.
    С уважением, Михаил

  2. Уважаемый земляк, а почему бы Вам не допеть куплет-заглавие до конца?
    Этих слов есть у нас:
    Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
    полная червонцев и рублей?
    Самая нелепая ошибка,
    то, что ты их тратишь на б…

  3. Янтарь по-немецки — бернштейн, поэтому по-украински получился «бурштын». Думаю, что в украинский он пришел из идиша. А еще «папир» одинаково по-немецки и по-украински.

    1. Загадка. Близко (к Берн) звучащие слова : Браун, Брюнн — корчичневый, смуглый
      Далеки от Янтаря.

  4. Михаил, марки, деньги, медали, коровы и математик Перельман — все это интересно. Но куда, скажите мне, отъехала Одесса?

  5. Итак, мы узнали, что дважды два и два плюс два будет одно и то же! А знает ли автор, что есть не одно, а три таких числа, произведение которых равно их сумме? Не знает, пусть спросит у Мишки. Впрочем, это задачка не для математиков, а для арифметиков. Дерзайте! Задачка на еще один нешуточный рассказ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Арифметическая Капча - решите задачу *