Под навесом, где длинный ряд прилавков, а позади них — такой же ряд скамеек, обжито устроились бабульки. Видно, знали они друг друга давно и прочно, переговаривались они со знанием всех подробностей семейных отношений, порою даже касаясь интимностей, до которых были ужас как охочи. Иногда и переругивались…

Байки

Яков Каунатор

Байки о пазлах

Век за веком, тысячелетие за тысячелетием, а Он всё складывал и складывал пазлы. Иногда казалось, что — вот! — пазл сложился в общую картину и Мир един! Но у каких-то пазлов начинали выпирать то территориальные, то династические претензии, то вдруг на пазлах набухала племенная или иная рознь, то они традициями не сходились… И пазлы рассыпались. Он тяжело вздыхал, переворачивал песочные часы и вновь принималсь за тяжкую работу. Работа была тяжкой ещё и потому, что сопровождалась кровью, страданиями и трагедиями.

Он уже потерял счёт векам. Только помнил, что было это после очень и очень большой крови. Удалось почти воедино сложить пазл, почти воедино. Оставалось соединить две половинки. Ему удалось предотвратить страшную Катастрофу. Пазл за пазлом, половинки медленно, но верно соединялись друг с другом. Он посматривал на часы, ещё оставалось несколько песчинок, когда в одном пазле выполз отросток «геополитические интересы», за ним пополз «духовная скрепа», а следом — «особый путь». Отростки эти никак не вкладывались в общий пазл…

Последние песчинки упали. Он вновь тяжело вздохнул, подумав:»Как хорошо, что времени у меня бесконечно много…» — и перевернул песочные часы.

Байка про орла и клопа

Давно это было. По молодости лет довелось клопу услышать однажды притчу:

«Однажды орел спрашивал у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на белом свете триста лет, а я всего-навсего только тридцать три года? -— Оттого, батюшка, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же. Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь; спустились и сели. Ворон стал клевать да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон, чем триста лет питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью» («Капитанская дочка», А.С.Пушкин, глава «Мятежная слобода»)

С тех пор, присосавшись к живому существу и наливаясь живой кровью, ощущал и мнил себя клоп орлом.

Байка о сердобольцах

Жили -были сердобольцы. Люди такие. Они душой и сердцем за страдальцев болели. Как увидят страдальца, так болеют. Душой и сердцем. И телом. Такая у них духовная скрепа была. Бывало, подойдуут к соседу:

— А ты, случаем, не страдаешь?

— Не-не, ни в коем разе!

— Дурья твоя голова! А ты пострадай! Пострадай! Страдание — оно облагораживает! — и — бац! дубинкой по голове! — а мы болеть за тебя будем, душой и сердцем!

Сердообольные люди были… Мнооого соседей было… Про мноооогих сердце болело…

Байка о ситуации

Ситуация прямо скажем эпидeмиологическая. Народ охватывает непонятка, а некоторые впадают в бессознанку, в ступор. Тут дело было так. Пахан при козыре был и в прикупе. И всё вроде бы уже на мази было. А тут гопники зашухерились, предъяву выдали в гоп-стопе. Дальше — больше. Шухер уже не на шутку, гопники уже кричат пахану: «Вами тут не стояло!» Наш в ответ: «Как так? А прикуп мой? А козырь в лице «Брунета?» Ну, гопники и есть гопники, толпааа, крикуныыы, без понятиев, без прынцыпов…

Мол, «Прикуп ваш — деревянный, а тута нынче «зелёные» ходют! А «Брунет» пусть лесом идёт, пока причёска цела, у нас нынче «Шатен» в козырях!

— Какой «Шатен»? — это наша братва встрепенулась, — он же со стороны прабабушки с дедушкиной линии буковку «Ррр» не выговаривает! Как же он выговорит слово «демократия», или, к примеру, «правопорядок»?

А гопники: — Мы ему советников приставим, ещё грассировать будут «РРРР» на французский манер.

Ну, тут пахан наш уже не на шутку. Это уж совсем не по понятиям.

— Славяне вы или волки продажные? Ведь пуд соли с вами! Ведь и хлеба горбушку и ту пополам!

Ой, что тут зачалось!!! Зря он про соль и горбушку, ой, зря…

Тут уже и вой начался… — Ааааа! — кричат! — только солью и кормилииии! А кто тую хлеба горбушку робил? Кто её рОстил на своём чернозёме? Кто потом-слёзами поливал? А потом — пополааам?

Тут уже наша братва в ступор впала: — а кто вам серп-молот, кто молотилку с лесопилкой, кто вам «лампочку Ильича» в ваши недоразвитые западные, центральные, и юго-восточные областя провёл?

Ну, когда «разговор» идёт на тему «А кто? А то!» — ясен пень, недалеко до кулачков…

Так оно и случилось.

Наша-то братва-то, она-то с детства, сызмальства-то приучёная по подворотням на кулачках махаться. «Ужо сейчас зададим!» Но тута советники «Шатена». которые «РРРР» грассируют, : «Не моги!»

Тута пахан возьми и прошепчи, мол, «Наша карта бита…»

Вот народ и в непонятке, а кто и в бессознанке: тока что при козырях были, с прикупом, а тута — «карта бита…»

Байка о великих менеджерах

Август 1991 года:

Ельцин! Ельцин!! Ельцин!!!

Ельцин на танке зачитывает августовские тезисы к Времен… к ГКЧП.

А поутру они проснулись. Недаром говорят, что утро вечера мудреннее. И, проснувшись в декабре 1991 года в Беловежье, Борис Николаевич здраво рассудил: образ вождя на броневике как-то мелковат.

«А не поднять ли нам матушку Русь на дыбы? Ведь, эта, даже скульптура есть — «Пётр 1 и конь его Фальконь».

— Борис Николаевич, это — скульптор — Фальконе.

— Ну пускай будет Пётр 1 на Фальконе!

И понеслось: реформатор! Реформы! Нам нужны реформы!

А с чего вдруг Чрномырдин Виктор Степанович афоризмами заговорил, мол, «Хотели как лучше, а получилось как всегда…»

Правильно. Хотели «Поднять на дыбы», а получилось «Поставить в позу…»

Декабрь 1999 года:

«Уйди! Уйди на х…! Уйди за ради бога!»

Ушёл. И даже дверью не хлопнул. Тихонечко дверцу притворил и растворился.

Декабрь 1999 года:

Путин! Путин!! Путин!!!

«Нам необходимо в первую очередь встать с колен!»

«С колен! С колен! вставай, блин, вставай с колен!!!»

«Менеджер! Великий менеджер! Помните, был аналогичный случай: «из России аграрной в Россию индустриальную! И ведь сделал! Бонбу ядрёную янкесам под нос сунул!»

«Путин!Путин!!Путин!!!»

— А мочить в сортире будем!

— А а кто против — тому обрезание будет!

«Волгоград — в Сталинград! А не Москва ль за нами? Великий менеджер!»

«Волгоград — в Сталинград! Волгоград — в Сталинград!»

— Да вставай же с колен!

Май 2017 год:

— Даю установку: Россия! Cтань такой, как я хочу!

Байка о реинкарнации

Жил был человек. Тихо жил, незаметно. Прямо скажем, серый человечек. Но служил честно, благородно, беспорочно. Спортсмен был отличный. В быту был скромняга. В семье — всем — пример. С товарищами по работе, то бишь, с коллегами по службе — оченно дружен. Через огонь, воду и медные трубы это состояние дружбы пронёс.. Но к врагам… Никшни! Ну, его так научили. Как скажут — вона, вражина! Фас! Так он — беспощаден!

Но с начальством не повезло. Дурное начальство попалось. А игде вы видели умное начальство? Ну, признайтесь, ну, как на духу! Вот то-то… Дааа, глупое начальство…. То выдвинет, то задвинет, то опять задвинет. Человечек-то — незаметный, серенький… Хорошо, хоть не законопатили.

Но тут процесс пошёл. И попался он на глаза хорошему человеку. А человек и подумал: «А чего это добру-то пропадать?» И подобрал он незаметненького, серенького.

Вот тут и пошёл процесс… как это… на рррр называется…

— Карачун?

— Тьфу тебе, сам ты карачун! Я же говорю — на ррррр!

— Может, геморррой?

— Геморрой… геморрой… что-то похожее……Геморррой на нашу голову… Гер.. Кар… Карнация! Во! Ре-И-КА-РРР-НАЦИЯ!!!

Вобщем, стал он «прыщиком». Жена поначалу обомлела! Замуж выходила за неприметненького, а тут глянь — «прыщик»! А процесс— то Карнации, то бишь, Реинкарнации идёт! И со временем «прыщик» уже и в «шишку» сподобился! А чего, мало ли для процессу надо?

Ну вот, а «шишка» со временем уже и в «шишкана» превратилась… И смотрит «шишкан», а вокруг — одни «прыщики». Грустно ему стало… И от грусти, от тоски злой, от картины этой единообразной, подумалось ему: «Я опущусь на дно морское!» А чего? Раз Реинкарнироваться, так гори оно всё огнём!

Тока ему так подумалось — раз! И реинкарнировался в водоплавающее. Поначалу и не понял, то ли в тюленя, то ли в рыбку золотую. Ну плавает там в морских глубинах, тока замечает — ну ничего опять интересного! Ну попались ему «артефейсы», не-не, артефаксы… Ой! Опять не в ноту! Артефакты. Но перспективы-то нету! Нету перспективы! Одно дно морское… Но тут опять пошла Реинкарнация.

Подумалось ему: «Я поднимусь под облака!» И тока так подумал, прям-таки с глубин морских взмыл под облака! Весь в белом! А рядом птахи серые неразумные, курлычат, головами вертят в евоную сторону, мол: «Куды??» А он:» Всё выше! И выше!»

И такая тут ему перспектива открылась, аж дух перхватило!

«Это ж надо скока тут перспективы-то не освояно! Да не обработано! Да это ж работы — непочатый край! И не на одну шестилетку-то хватит!»

Только так подумал, как голова закружилась и сверзнулся. Но ничего. Не больно ушибся. Только вспомнил как в какой-то карме учили его грамоте по книжке «Головокружение от успехов».

Даааа, а процесс Реинкарнации-то идёт. Один из законов Реинкарнации гласит: «Рождённый ползать — летать не может»…

С тех пор наш реинкарнированный преобразился в Крысу….

Байка о костях

Как народ оголодал! Страшное дело! Кинули кость людям, Навальный называется, как вцепились! А ведь до кировского суда и мало кто знал про него. А нынче!

— Посодют! — Не, не посодют! Не за что!

— Дурья башка! Было бы за что, нешто было бы в Расеи столько арестантов?

— А и пускай! Пускай и посидит! Вон Ленин сидел, зато в какие люди вышел! И Сталин сидел — тоже в вожди пролетариату вышел!

А тут — раз — и освободили Навального. Не, не так, чтобы подчистую, но — с намёком: пускай народ потешится, пускай косточку погрызёт. А народ и рад, и с новой этой радостью в кость вцепился. Особливо либералы. У них завсегда косоглазие во взглядах.

— Аааа! Он с нациками якшается!

— Не сметь! Он либеральной грудью вскормлен!

— Ха-ха! Выкормыш он путинский, недаром его освободили!

— Как-то странно, господа, а чем, собственно, ему яблоки не по вкусу?

— Всё это кремлёвский проект, не более.

Вот такое косоглазие, однако, обнаруживается. Но есть и Единый, чёткий и прямой взгляд:

— Проект это. Госдеповский, звёздно-полосатый. О чём и печать имеется Йиельского Университету.

И без Лимонова, как же ж обойтись? Ему-то по должности полагается. Он серщиком работет на спичечной фабрике, «спички обсеривает». Как появится новая — он её туда, ну, в это самое, «в серу», «обсеривает», вобщем. И Навального туда же.

И уж, казалось, обглодали кость, до блеску отполировали, вдруг — крик!

— Рейтинг!

— Рейтинг! Рейтинг! Рейтинг! — и понеслось по новой:

— Глянь! Глянь! Поднимается!

— Не, на пол-пункта опустился… А не, опять вверх пополз! Так это у него к животу магнето привязано!

— Дурак! Это у него от приливов масс рейтинг растёт!

— Как думаешь-то, дойдёт дело до второго тура?

— Может, и дойдёт…

— А мне так глянется, что и не дойдёт…

— Может, и не дойдёт..

Одно утешение. Выборы уже скоро. А там глядишь — и новую косточку подбросят.

Байка о фауне

«ХОМО САПИЕНС — Человек разумный (лат. Homo sapiens) — вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов, единственный живущий в настоящее время. От современных человекообразных, помимо ряда анатомических особенностей, отличается значительной степенью развития материальной и нематериальной культуры (включая изготовление и использование орудий труда), способностью к членораздельной речи и абстрактному мышлению. Человек как биологический вид является предметом исследования физической антропологии. Природа и сущность человека является предметом как философского, так и религиозного диспута.

Человечество — совокупность человеческих индивидов. Разнообразие культур, форм общественной жизни и социальной организации является предметом изучения социальных и гуманитарных наук (социальной и культурной антропологии, социологии, экономики, истории и др.)». (из Википедии)

Вот оно, значит, как… «Человек — разумный…» То-то я смотрю, всяк норовит себя показать да разум свой предъявить! Да ещё не абы как, а на языке! Да ещё с использованием жестикуляции и отдельных орудий собственного производства!

Однако, как же богата фауна! Тут тебе и хомо с сапиенсом, а тут тебе и фауна без сапиенса.

Мир многообразен, как многообразны сапиенсы. Недаром Википедия говорит, что человечество — это сборище индивидуумов.Индивидуумов!Вот оно откуда — «на вкус и цвет товарища нет!» А может, оно и правильно? Один обожает графику — цвет чёрно-белый, другому подавай радугу! У одного гастрономические вкусы — ананасы да рябчики, другому же:»Кушай, Яша тюрю, Молочка -то нет…»(из поэмы Николая свет Алексеевича Некрасова «Кому на Руси жить хорошо.»)

Хомо сапиенсы — эти рассуждают. И во всём-то им хочется дойти до самой сути, спорят, иной раз кулаками машут и оппоненту всё в глаз норовят, чтобы мировозрение его подправить, и без градусника видать, как у них извилины потеют… А иной раз — хулюганства ради спорят, петухами друг на друга наскакивают, физики на лириков, лирики на физиков… Потеха…

И когда смотришь, во что же сапиенсы превратили планету родную, вспоминается песенка такая весёлая, по молодости да глупости и сам напевал: «Это, гады-физики, на пари шарик раскрутили наоборот!» А лирики — те всё о красивом, о прекрасном и вечном. И меж ними тоже мордобои случаются! Один кричит: «Нет в искусстве ничего святее “Квадратов” Малевича!» Другой же: «Ботичелли! Евоная “Рождение Венеры” — вот символ святого искусства!» А третьему подавай «Утро в лесу» известного, прямо скажем, маститого и самобытного художника Шишкина.

Один кричит: «Михáлкова! Михáлкова хотим!» А другие вразумляют: «А куда вы Германа-старшего в совокупности с вышепоимённым, но только, младшим, определите?»

Многообразен, многообразен мир сапиенсов. Может, это и хорошо? Может, в этом многообразии, когда из множества суждений, взглядов, как из кусочков смальты и рождается неповторимая мозаика нашего бытия?

Иное дело — фауна без сапиенсов. Вот сказал — и тут же — «Ой!» А почему, собственно, Хомо единолично и эгоистично присвоил себе право первообладателя сапиенса? И понимаю, и всецело поддерживаю чувство обиды со стороны и других представителей фауны, у которых тоже сапиенс есть, к тому же в таких пределах, что можно и сказать: Дельфинус сапиенс. Семейство кошачьих, или семейство приматов — они что — без сапиенса? И ведь у каждого представителя то ли стаи, то ли стада — своё выражение морды лица! У каждого во взгляде — есть нечто своё, индивидуальное! У иных кошачьих — гримаса презрения к роду человеческому(по себе знаю, котяра мой ни в грош меня не ставит), а у других кошачьих — любовь, дружелюбие и ласка — Запашных спросите, они подтвердят, не соврут.

И даже у пернатых — свой норов и свой гонор! Про одних пернатых поэты с восторгом:»Соловей, мой соловей! Голосистый соловей!» Или — вот это: «Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея, О любви мне сладкий голос пел!»(однозначно поэт соловья подразумевал, это Михаил Юрьевич Лермонтов в бессмертном своём произведении «Выхожу один я на дорогу» грустил). А есть и другие, по недоразумению попавшие в разряд пернатых. Эти так и норовят сверху на Хомо нагадить, мол — «Вот тебе, “венец природы!”» Особенно этим делом грешат пернатые под ником «голуби». И ведь нашёлся один Хомо без сапиенса в голове, назвал эту наглую птицу «Голубем мира»! На твою голову этот самый «мир»!

Так что с сапиенсом человек и потеснится может.

Разнообразна, разнообразна, однако, фауна! Тут тебе — и вкрапинку, как жираф или гепард, тут тебе и в полосочку, да не абы как: есть, которые вдоль, как у бурундука, а есть и поперек — это тебе и зебра, и тигр. И душа радуется такому многоцветью, такой яркой мозаике жизни, и…и..а.. а это что?

Однообразное и однотонное…И морды — как одна, ни на одной нет выражения лица! А глаза! Глаза! Ни в одном взгляде даже намёка на вопрос:»Жевать? Или не жевать?» В каждом взгляде одна и та же интонация — «Жуй, пока жуётся…» И гамма! Гамма цветовая — ни тебе крапинки, ни полосочки — одна сплошная серо-белая гамма…

Ан, нет! Вон и разнообразие нарисовалось на общем однообразном фоне! На голове — рога! Под головой — борода, а под бородой — колокольчик! Козёл! Тут и без сапиенса можно было догадаться, куда ж баранам без козла?И взгляд у него прямо-таки с нечеловеческой страстью вопиёт: «Враг не пройдёт! Победа будет за нами!» Кто их от победы к победе ведёт? Козёл, однако! И замечаю: а козлы-то меняются! Только колокольчик друг другу передают, словно эстафету, да плакатик, что на рогах: «В борьбе за дело — будьте готовы!», а на хвосте у него — другой плакатик: «Партия — наш рулевóй!» Повернётся козёл к стаду рогами — стадо в один голос: «Всегда! Готовы…товыыы…ыыыы…» А хвостом повернётся — и стадо «… левóй… вóй… Ойййй!»

И в этом однообразии бросается в глаза полное единовзглядие, а отсюда вытекает, что независимо от особи данного вида фауны, от всех остальных видов они, особи, отличаются полнейшим единомыслием, что и отражается в их единоглазии на окружающую флору и фауну.

Вот на одном ихнем лужке надпись красуется: «Полная победа социализма!» А чуть далее — другой лужок, тоже с надписью:»Полная и окончательная победа социализма!» Да ведь это уже и не фауна, здесь уже история, наука такая, нарисовалась. Ну, историю мы сами знаем-с, читали-с-с-с… Помню в школе за учителем хором повторяли: «Полная победа социализма явилась нам в 1937 году! Полная же и окончательная победа социализма образовалась в 1957 году!»

Про «полную победу социализма» мне тёща рассказывала(она из Белоруссии родом, чистокровная русская, между прочим, по паспорту и по крови). Её в ту пору вместе с сестрёнкой в детский дом родители сдали, потому как там хоть тюрей кормили…

А про «полную и окончательную победу социализма» — это и я знаю, не понаслышке. Через пару лет впервые в истории страны стали ввозить хлеб… От «полной и окончательной победы социализма» — уже и рукой подать до самого, что ни на есть, «развитого социализма»! Тут уж все должны помнить: на полках — шаром покати, тюрю уже по талонам выдавать стали. И вот ведь какая, однако, закономерность образовалась: от «полной» до «окончательной» — 20 лет, от «окончательной» до развитого — опять-таки 20 лет! Этакими шагами по 20 лет каждый — далеко ли мы уйдём от тёмного своего беспросветного прошлого? И потому решили ускориться, как этот самый, ускоритель синхротрёхфазотронный, чтоб по науке было.

Вобщем, ускорились. Винтики, гаечки, болтики, шарики всякие так до сих пор и собирают…

Раньше лужаек как-то поболее было. Был лужок ГыДаРы, был ПолЛяндия, разные были… Куда все подевались? Знатоки рассказывают, цто тамошние бараны продались за ведро устриц и бутылки Пепси(прости, Господи) и — не к ночи будь сказано — Кока Колы. ВеропродАвцы, одно слово! Но стойкие самые остались: КаНэДыРа, к примеру, или КуБа… Правда, травы на ихних лужайках почти не осталось, поэтому перешли на тюрю. В КаНэДыРе по чётным дням тюрю выдают овцам, а по нечётным дням — паршивым овцам. На КуБе умнее делают, там всем овцам тюрю выдают, потому как понимают, что и с паршивой овцы хоть шерсти клок…

А на нашем лужку вроде бы и трава уже истоптана да изнавожена, однако очередной козёл нацепил на рога новый плакат: «Наша трава — самая сочная во всей поляне!» А на хвосте у него тоже плакатик: «Вперёд! С песней вернёмся в развитой социализм!»

И невдомёк ни козлам, ни баранам, что лужайки эти — на огромной поляне с сочной травой, которой всем хватит, расположились…

Байка о высоких технологиях и клоне

Как меня угораздило родиться аккурат под эту самую… епоху «научно-технической революции» — ума не приложу. ну, тут ума много-то и не надо. Родители приложили. Усилия, вобщем. Но — угораздило.И настало время, когда начинаешь думать: каким пальцем куда и в какую кнопку втыкать. Нет, ну, для внука нет проблем. Он с трёх лет уже знает куда и чем. А мне? В свои три года я из коры кораблики стругал. А тут, говорят, принтер 3Д придумали. Суёшь туда своё желание, а он выдаёт его в натуре.

До чего же дошёл прогресс!!! Признаюсь, я во сне фантазировать боюсь. Только задумаешься: «А хорошо бы…» И тут — ойкнуть не успеешь, тебе очередной «Кулибин» ил;и «Леонардо Да Винчи» это самое на блюдечке с голубой каёмочкой подаёт. Этих «леонардов да винчей» да «кулибиных» развелось… страшное дело. И все мозговитые. Все норовят мир удивить и поразить. «А вот — извольте-с!» «А вот — пожалте-с!» «Не желаете ли айфон? Может быть — айпад?» «А то — на Марс на выходные!»

Писатели-фантасты не поспевают. А что скажешь тут… 21-ый век… Век высоких технологий.

Тут конфуз случился. В этот самый 21-ый век, который, «высокие технологии», птеродактиль, стерх, по-нынешнему, по-современному. вполз. Бросились выяснять — как, мол? Откуда, мол?

Нашли! Учёный-селекционер был. Цин его звали. Он всё клонов у себя в лаборатории выращивал. Вырастит один, поглядит — «Нет, мол, рылом не вышел..», за другого берётся.

На свою голову вырастил клон, птеродактилем кличут. То ли разглядеть его толком не успел, то ли с устатку похмельного не доглядел, но уполз клон-птеродактиль. И уполз аккурат в 21-ый век, ползёт и поёт: «Я от дедушки уполз… я от дедушки уполз… Всё ползу, и ползу, ни на кого я не гляжу…»

Тут Высокие Технологии да Научно-Техническая Революция ему кричат: «Давай, мол, к нашему берегу причаливай! Вместях лучше Революцию творить! Одна голова, мол, хороша, а две всё лучше будет!»

А птеродактиль, который стерх, услыхал про Революцию, мало что — научно-техническую, из бурого в зелёного превратился.

И закричал он грозным рыком-клёкотом: «А не забуду, говорит, мать родную! А ваша, кричит, «ррреволюция да высокая технология» — есть страшная геополитическая катастрофа, которую исправлять надо всеми мыслимыми и немыслимыми способами!!!»

Обомлели Технологии, бросились искать евоную маму, которую он позабыть не в силах. Насилу отыскали. В мозгу у него сидит, а прозывается «мезозойская культура»! Про неё ещё былину сложили:

Вспомним мезозойскую культуру,
Вечер под базальтовой скалой.
Ты мою изодранную шкуру
Зашивала каменной иглой.

Ты иглой орудовала рьяно,
Не сводя с меня косматых век.
Ты была уже не обезьяна,
Но, увы, ещё не человек…

В тяжком раздумье теперь Высокие Технологии да Научно-Технический Прогресс… Исправлять «геополитическую катастрофу — так им «кирдык» прийдёт…

И решили: а пускай оно катится, как катилося, куда-никуда доползёт. Мудрый Ходжа, который Насреддин, недаром говорил: «или ишак сдохнет, или… клон загнётся».

Байка о рыночных отношениях

Под навесом, где длинный ряд прилавков, а позади них — такой же ряд скамеек, обжито устроились бабульки. Видно, знали они друг друга давно и прочно, переговаривались они со знанием всех подробностей семейных отношений, порою даже касаясь интимностей, до которых были ужас как охочи. Иногда и переругивались, да ведь брань на воротах не виснет, затихала, замирялись бабушки. Перед кем-то лежали вязки грибов сушёных, перед другими — вёдра с капустой квашеной, огурцами запахом призывными, яблоки в корзинках.

Женщина выделялась среди них тем, что стояла, вот как свеча — то ли поминальная, то ли рождественская. Не было перед ней ни вёдер, ни корзинок, ни вязок. Мешок небольшой бугорком высился, а что на мешке написано — так это грамотным надо быть… А ещё одно отличие было: не разговаривала она ни с кем, да и с ней никто и не заговаривал. Пришлая, кто знает откуда да кто.

Народ шастает — тудыть-сюдыть, глазами — зырк-зырк. К огурцам особливо подбегают, и всё им обязательно с рассолом. Капустой интересуется народ, и обязательно — дай ему распробовать. А мимо тётки — пробегут, глазами поведут — и у виска пальцем крутят.

Тут было полицейский набрёл. Ну скучно человеку стало, тоже понимать надо.

— Тётка, а где у тебя лицензия на разрешение на распродажу?

Тётка только всколыхнулась, только в сумочку за докУментом, тут полицейский и рассмеялся.

— Торгуй, тётка, торгуй, да не забудь доложись — сколько наторговала! — и в смех, да не простой, а гомерический. А следом и народ гомерически загоготал.

А тут девчушка у тётки остановилась. Малая совсем, сразу видно — неразумная:

— Тётенька, а за скока продашь?

Женщина посмотрела на косичку русую да туго заплетённую, глаза озёрного цвету, и сказала:

— Тебе, дитятко, за так. Подставляй-ка ручонки! На всю жизнь хватит!

Девчушка ладошки ковшиком подставила. Женщина совочком из мешка зачерпнула — да в «ковшик рукотворный » сыпанула.

А на мешке написано было: «Порядочность».

Байка про Акакию Акакиевну

Жила-была чиновница Акакия Акакиевна К. Служила она по государственному ведомству. Долго служила. Только стала замечать, что шинелишка-то у неё поизносилась, да и выросла она из шинелишки старой. И стала она поначалу робко, а потом всё громче и громче, мол, «шинель-то прохудилась на государевой службе, как бы новую-то мне спроворить?»

Ну, с миру по нитке, справили ей новую. И вот, вот уже и примерила, и вот уже и надеть собралась…

Украли!!! Украли шинель-то под неё пошитую! Она и в крик! Как так? На меня ведь пошито было!!!

А супостат, который в последний момент шинель слямзил, ухмыляется, похваляется.

— Не по твоим плечам-то шинель! Мои-то поширше будут!

Акакиевна горючими слезьми заливается, к народу жалится:

— Украли! А вор тот, Донька Рыжий, самый ворюга и супостат и есть! Жить не буду, но его на чистую воду и дорожку и выведу!

И ходит она, Акакия Акакиевна Клинтон по миру, всему миру жалится на злодейскую несправедливость…

А народ-то наш добродушный, отзывчивый… Откликается он на слёзные станания Акакиевны…

— Ужо зададим супостату!!!