Лев Мадорский: Два блина комом

 197 total views (from 2022/01/01),  2 views today

Около рояля стояла старенькая банкетка. Я люблю рояль за более насыщенный, объёмный звук, но играть на нём приходилось редко (в классах «музыкалки» были только пианино), и с удовольствием сел за инструмент. Открыл крышку и заиграл… Играл и вдруг в какой-то момент понял, что что-то здесь не так.

Два блина комом

Лев Мадорский

 Лев Мадорский Аппетитные блины Владмира Сенненского, который больше известен в миру как Соплеменник, напомнили о моих блинах. Особенно о тех, которые комом. Обычно комом бывет первый блин, но у меня из-за патологической невнимательности к деталям, таких блинов в жизни было немало. Хочу вспомнить о двух.

Блин первый: Врач «скорой» играет на рояле

Всегда куда-нибудь тороплюсь. Это, наверно, в крови. Начал торопиться в молодости и тороплюсь до сих пор. Завидую застывшим в медитационной неподвижности восточным мудрецам, которые никуда не спешат, потому что понимают, что «всё суета сует».

Я же кручусь вечно как белка в колесе и, примерно, с той же мотивацией. В молодости работал педагогом в музыкальной школе, занимался журналистикой, по вечерам учился на истфаке МГУ и имел кучу частных учеников. Мы с женой только что купили квартиру в московском районе «Тёплый Стан». Район этот напоминал новые «а ля Черёмушки», что удачно использовал Э. Рязанов в замечательной комедии «Ирония судьбы или с лёгким паром».

В тот день перед работой решил выйти из дома пораньше, чтобы зайти к новому ученику, который жил в соседнем микрорайоне. Мама ученика сказала по телефону, что у них рояль, который давно не настраивали. Надо было посмотреть нуждается ли инструмент в настройке и заодно, если повезёт, познакомиться с семилетним учеником. До музыкальной школы, где меня ожидал другой ученик, я добирался на автобусе, так что опаздывать было нежелательно. Тем более, что незадолго до этого в школе появился новый директор, бывший дирижёр военного оркестра, полковник в отставке, который контролировал работу учителей, в основном, в дисциплинарном ключе. Но зато эта сторона его деятельности была на высоте: за каждым опозданием неминуемо следовал выговор. Что будет, если выговоров наберётся несколько, никто не знал, так как до этого, слава богу, дело ещё не доходило. Но лучше было судьбу не испытывать. Время было просчитано и на визит к ученику отводилось не более 15 минут.

Тёплый Стан строили по стандартной схеме: в каждом микрорайоне три абсолютно одинаковых, двенадцатиподъездных, девятиэтажных дома. Дома различались только нумерацией корпусов: первый, второй, третий. В спешке я перепутал корпус и вместо первого зашёл в такую же квартиру во втором. Позвонил в дверь… Так начинался этот странный сюжет, который мог бы стать сценарием фильма. Но не комедии, а, скорее, фильма ужасов.

Если бы я был более внимателен к деталям, то заметил бы, что события развиваются необычно. Открыла дверь интеллигентного вида женщина и на лице у неё были не привычная светская улыбка, с которой обычно встречают учителя своего ребёнка, а тревога, беспокойство, волнение. И удивление… В квартире, как позже выяснилось, ожидали скорую помощь отцу женщины, а врач явился без халата и в руках у него вместо саквояжа с медицинскими принадлежностями был дипломат. Да и ходят врачи скорой не одни, а в сопровождении фельдшера или медсестры.

Но я ничего в тот момент не заметил, так как, повторяю, у меня была сверхзадача — уложиться в 15 минут.

«Здравствуйте, Петя дома?» — спросил я, что прозвучало в этой ситуации, примерно, как в фильме Гайдая: «Вы не подскажите, как пройти в библиотеку?» и быстрым шагом прошёл в комнату в поисках рояля. И надо же было случиться такому совпадению — рояль был. Причём, не маленький, кабинетный, а настоящий. Такой рояль большая редкость в наших малогабаритных квартирах. У меня ещё мелькнула мысль, что наверное поднимали рояль либо подъёмным краном через окно, либо разбирали на части и монтировали на месте. По дороге к роялю я увидел мельком через открытую дверь в соседнюю комнату лежащего на диване под одеялом старика, но не придал этому значения.

Около рояля стояла старенькая банкетка. Я люблю рояль за более насыщенный, объёмный звук, но играть на нём приходилось редко (в классах «музыкалки» были только пианино), и с удовольствием сел за инструмент. Открыл крышку и заиграл, наверно, самую неподходящую в этой ситуации музыку — бравурный, патетический «Революционный этюд» Шопена. Играл и вдруг в какой-то момент понял, что что-то здесь не так. Запах лекарств, удивление женщины, открывшей дверь, лежащий в соседней комнате больной старик… Резко на фальшивом аккорде оборвал игру и обернулся. Испуганно-изумлённое выражение лица женщины, неподвижно стоящей за моей спиной, подходило именно к фильму ужасов. И тут только до меня дошло…

«Извините. Ради бога, извините. Я ошибся квартирой», — забормотал я и быстро пошёл к выходу. Женщина молчала и продолжала смотреть на меня с неподдельным ужасом. Уже на улице, по дороге к автобусу, я всё более осознавал нелепость ситуации и неадекватность моего поведения. Об этом кошмаре долгое время никому не рассказывал. Даже жене и друзьям. Слишком всё было нелепо, дико, на грани безумия…

Второй блин: Дед Мороз ошибся этажом

Второй блин комом произошёл в Германии. Под Новый год приятель попросил одеться Дедом Морозом и отнести подарки его четырёхлетнему внуку Андрею. Предвидя мои возражения, приятель говорил быстро и чересчур многословно:

— Ну, пожалуйста, Лёва. Я уже и костюм купил. Ещё в прошлом году. И идти недалеко. Переоденешься у меня, отнесёшь и все дела. Пожалуйста. Он так ждёт, так ждёт…

— А чего ты сам не можешь, раз костюм есть?

— Да я приходил в прошлом году, так он меня сразу рассёк: «Дедуля, какой у тебя смешной голос». Так тогда ему было только три. Ну, а в четыре он узнает меня с порога.

— Но я даже не знаком с твоей дочкой и зятем, — пытался я сопротивляться. — И что говорить, толком не знаю.

— Всё ты прекрасно знаешь. Да и чего тут особенно говорить. Скажи, что приехал на оленях с Северного полюса и подарки привёз. Но если хочешь получить подарок ты, должен стишок рассказать или песню спеть. Андрюша готовится. У дочки, кстати, и пианино есть, так что сможешь ему подыграть.

Не умею я говорить “нет”. Дурацкий характер. Короче, согласился. 31 декабря часов в шесть я в костюме Деда Мороза шёл к Андрею с мешком подарков. Идти было, действительно, недалеко, но лучше бы я доехал до его дома на машине. Дело в том, что в Германии нет такого персонажа как Дед Мороз. Есть похожие на Деда Мороза как две капли воды Николаус, который приходит 6 декабря, и Санта Клаус, который является на Рождество. Поэтому моё передвижение по улице оказалось в центре всеобщего внимания:

— Что-то ты, Санта Клаус, опаздываешь. Проспал что ли? Или заблудился? — На улицебыло многолюдно и шуточки такого рода сыпались со всех сторон.

Наконец, добрался до нужного дома и нажал кнопку домофона. Открыли сразу. Скорее всего, увидели меня из окна. Приятель сказал, что, семья дочери живет на 7-ом этаже, а я (опять всё та же невнимательность!) нажал на 5-тый. И вот тут опять начинаются невероятные совпадения. На пятом жила русскоязычная семья и там тоже ждали Деда Мороза. Как я позже узнал, в городе была русскоязычная фирма, которая поставляла желающим Деда Мороза в комплекте со Снегурочкой. В этой квартире, видимо, тоже увидели меня из окна, так как дверь была приоткрыта.

Опять, как и в ситуации с первым блином, если бы я был внимателен к деталям, то понял бы, что попал не в ту квартиру. Во-первых, мальчик, которому я должен был вручить подарок (имени его я не догадался спросить), выглядел не на четыре, а на 6-7 лет, а, во вторых, рядом с мальчиком стояла девочка лет двух. Между тем, внучки у приятеля точно не было. Однако,«Остапа понесло».

— Здравствуйте, дорогие детки, — сказал я неестественным голосом плохого артиста, — наконец-то добрался до вас с Северного полюса. И не просто так, а с подарками. Но, прежде чем вручить подарки, хочу, чтобы вы рассказали стихотворение или спели песенку.

Мальчика долго не пришлось уговаривать и он запел незаменимую в подобных случаях: «В лесу родилась ёлочка». Я знал, что в квартире должно быть пианино, и, действительно, обнаружил в углу электронное пианино (опять невероятное совпадение), сел к инструменту и заиграл аккомпанимент. Мальчик пел чисто и получился неплохой номер. Родители и даже двухлетняя кроха захлопали.

И тут случилось то, что должно было случиться. Раздался звонок в дверь, родители и дети пошли в переднюю и на пороге возник ещё один «сын лейтенанта Шмидта», мой близнец. И даже не один, а вместе со Снегурочкой. Повторилась заключительная сцена из «Ревизора».

— Это какой этаж? — спросил я.

— Пятый.

Слава богу, что я ещё не успел раздать подарки, которые предназначались Андрею. Я не решился идти по пути Бендера «Здравствуй, брат, Коля» и обниматься с новым Дедом Морозом. Извинился, схватил мешок и побежал на седьмой этаж, где предстоял дубль-2 сцены: «Приход Деда Мороза». Там меня ждали и не понимали, что случилось…

Print Friendly, PDF & Email

8 комментариев к «Лев Мадорский: Два блина комом»

  1. Смеялась и хихикала. Первый рассказ особенно понравился. Вбежал запыхавшийся врач и сел за рояль!

    1. А мне было не по себе, ничего смешного. В совершенно дикой ситуации оказался и автор и семья во время беды. Что тут смешного?

      1. В нашей жизни от смешного до трагического один шаг. Вы обратили внимание, что в фильмах смешных ситуаций и то и другое балансирует рядом…

  2. Большое спасибо,С.Л., за добрые слова. Такие оценки очень важны для автора

    1. Хорошо хоть не побили (в обоих случаях)
      —————
      Да,особенно, в первом.

  3. По первой миниатюре смешно было бы еще изложить от лица интеллигентной хозяйки — как она увидела «врача».
    ————————
    Спасибо, Григорий, за оценку и анализ. Я не думаю, что у хозяйки, как и у меня, остались даже через столько лет смешные воспоминания… Во всяком случае, мне вспминать тот блин как-то не смешно. Слишком фон к , действительно, смешной ситуации, болезненный.

  4. Лев, непосредственно — поэтому свежо и смешно, а в части самокритики — даже трогательно. Хорошие байки старого музыканта.
    Из критики: кончайте уже с Владимиром эти засохшие блины поминать, сколько можно… Ну, один раз блин комом, ну ладно — второй, но если все подряд, так пекарю по логике не пора уже чем другим заняться?
    По первой миниатюре смешно было бы еще изложить от лица интеллигентной хозяйки — как она увидела «врача».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Арифметическая Капча - решите задачу *