621 total views (from 2022/01/01),  4 views today

Афоризмы

Ашот Наданян

• Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

• Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

• Люди подобны словарям: не все толковые.

• Не так страшно написать глупость, как подписаться под ней.

• К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

• Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

• Перед хорошим человеком хочется снять шляпу, перед плохим — надеть противогаз.

• Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

• Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

• Незлопамятность — это когда помнишь о зле, но злишься на память.

• Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».

• Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.

• Если и принимать допинг, то в штыки.

• Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

• Копилка мудрости не принимает мелочь.

• Издательство — это место, где знаками препинания занимаются корректоры, но последнюю точку ставит редактор.

• Когда жизнь бьёт ключом, защищаться не надо.

• Вербовщик — менеджер по продажным.

• Ничто так не способствует разглашению секрета, как просьба никому о нём не говорить.

• Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

• Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

• Афористика — это вишенка на торте литературы.

• Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.

• Беспардонность — главный признак беспородности.

• Скороспелое недолговечно.

• Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

• Так уважал жену, что держался от неё на почтительном расстоянии.

• Бывает, что из семени, которое втаптывают в грязь современники, вырастает дерево, которым восхищаются потомки.

• Кто говорит красиво, как правило, приукрашивает.

• Старость как львица: медленно подкрадывается, стремительно набрасывается.

• Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

• У шахматистов не только слоны бывают разноцветными, но и носки.

• Дегустаторам не позавидуешь — они не знают такой радости, как обеденный перерыв.

• Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши.

• Неприкрытая лесть часто является завуалированной иронией.

• Сюрреалисты пишут сочинение, маринисты — изложение, портретисты — диктант.

• Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, то непроизвольно там видят себя.

• Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

• Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

• У языка любви грамматика простая.

• Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

• Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

• Сшибая с ног, ты сногсшибательным не станешь.

• Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

• Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.

• Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

• Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

• Тело — костюм, который душа берёт напрокат.

• Надежда — возобновляемый ресурс.

• Может, у меня проблемы со слухом, но когда говорят «тусуются», я слышу «пасутся».

• Отчуждение — это москитная сетка, которая хотя и защищает от определённых невзгод внешнего мира, в то же время лишает возможности смотреть на него неискажённым взглядом.

• На поляне метафор часто встречаются колокольчики пустозвонства.

• Ребёнок — это фломастер на все руки.

• Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

• Мавзолей — элитное нежильё.

• Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

• «Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

• Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

• Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

• Шило в авоське не удержишь.

• Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

• И священная корова может лягнуть.

• Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

• Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

• Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

• Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

• Случается, что инаугурация, будучи по форме торжественной церемонией вступления в должность главы государства, по сути является траурной литургией по благополучию народа.

• Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

• Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

• Лучшие книги те, которые нам не возвратили.

• Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

• Глянцевые журналы так и хочется покрыть матом.

• Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

• Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

• Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

• Холёное выхолощено.

• Скрещивание физики с грамматикой привело бы к отрицательно заряженным частицам «не» и «ни».

• Окрылённость — это поцелуй ангела.

• Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

• «С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

• Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

• Подкованного трудно обуть.

• Умывая руки, легко подмочить репутацию.

• Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.

• Эдисон никогда бы не стал великим изобретателем, если бы ему всё было до лампочки.

• В одних людях видна мудрость, в других — мордость.

• Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

• Попав на пьедестал, не требуй постамента.

• Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

• На скользком пути не избежать грехопадений.

• Для мартовских котов все кошки августейшие.

• Афоризм — это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.

• Как в самый затенённый уголок сада хотя бы ненадолго проникает луч солнца, так в самой злобной душе иногда мелькает проблеск человечности.

• По-настоящему всесезонная обувь — это белые тапочки.

• Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

• Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.

• Иногда кортеж превращается в конвой.

• Авторская пунктуация — термин, позволяющий легитимировать свои грамматические ошибки.

• Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

• Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

• Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

• Япония — это нация, которая твёрдо сидит на своих ногах.

• Флаг к ветру относится трепетно.

• Из лентяев могли бы выйти отличные риелторы — они хорошо знают, что такое недвижимость.

• Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

• В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.