Александр Локшин: Куст. Два рассказа и пьеса

 151 total views (from 2022/01/01),  1 views today

«Я свободный человек и хочу немедленно выйти отсюда. Смотреть ваш пошлый фильм я не желаю. Меня тошнит от всего, что вы тут показываете». — «У вас недостаточно развитый вкус. Тем более вам необходимо досмотреть фильм до конца».

Куст

Два рассказа и пьеса

Александр Локшин

 Александр Локшин Куст

Так случилось (или так сложилось), что я все время чего-то добивался. То я добивался какой-нибудь бесполезной правды, то чьей-нибудь недостижимой взаимности, то я безуспешно штурмовал какую-нибудь нерешаемую задачу… Короче, я был все время занят, и оглядеться по сторонам было некогда.

И вдруг — бах! — выяснилось, что ничего этого мне уже не нужно.

А что — нужно?

Мысль об этом не давала мне покоя. Определенно, было нужно что-то, но что — непонятно. Как вообще жить дальше, ничего не добиваясь?

Размышляя об этом, отправился я, как обычно, за травой для своей Мыши.

Обычно я покупал ей маленькие дешевые травяные кустики и не поливал их, они через некоторое время засыхали и стояли потом на столе как грустные серые кочки.

А в этот раз купил я для своей Мыши (ввиду отсутствия маленьких кустиков) здоровенный куст травы, в такой пластмассовой коробочке, вместе с корнями.

И вы, наверно, скажете мне, что ничего интересного в этом нет, и будете, видимо, правы, но все-таки не совсем.

Купил я, значит, этот травяной куст, поставил его на стол, Мышь его понюхала, и я про него забыл.

Дней через пять — смотрю, кустик мой немного привял. Ну, я налил ему в мисочку воды, он ее тут же выпил, а я про него снова забыл.

Прошло еще дней пять, смотрю — кустик уже наполовину засох, половина травинок стала серовато-желтая.

“Все, — думаю, — больше тебя уже нет смысла поливать, засох ты уже.”

Но на всякий случай опять налил ему в мисочку воды.

И он, представьте себе, уж омертвевший почти, ее снова выпил.

Тогда я, наконец, к нему пригляделся. Он показался мне похожим на печальную голову с желто-зеленой шевелюрой…

“Боже мой, — подумал я, — что ж это происходит? Неужели я тебя мучаю?”

И понял я, что нельзя так дальше жить, и надо снова начать чего-нибудь добиваться.

Изобретение

— Вот, — сказал Кривозубов, жуя и цепляя омара на вилку, — как на нормальных людей этот вирус действует? У них временно пропадает обоняние. А на меня вирус этот собачий такой эффект произвел, что я не обоняние потерял, а разлюбил Искусство…

— А селедку с хреном ты случайно не разлюбил? — поинтересовались разухабистые дамы.

— Кстати, о рыбках, — попытался вклиниться Хвостоглотов. — Я тут, между прочим, в свободное время придумал, как можно выращивать Настоящую Одностороннюю Камбалу — в форме листа Мёбиуса…

Но на него никто не обратил внимания.

— А вот я, — со всей скромностью объявил немолодой искусствовед Б., — придумал, как полностью искоренить такой нежелательный процесс, как самоубийство. Не зря, так сказать, находился в самоизоляции.

— Ого! — сказал кто-то, и все срезу замолчали. Прекратился даже стук вилок и перезвон рюмок.

— Видите ли, — продолжал Б., — способ мой может возмутить слабонервных интеллигентов, но он эффективен. А разве не эффективностью все меряется в конце концов? Вы же не станете отрицать Теорию эволюции?

(Тут кто-то собрался перебить Б., но был немедленно зашикан и с позором ретировался.)

— Короче, вот он, способ. Такой простой и, прошу прощения, чудный. Нужно всего лишь чик-чирик всех ближайших родственников самоубийцы. И делать это публично.

— Невероятно! — закричал кто-то. — Почему это до сих пор никому не приходило в голову?

— Ну, — отвечал Б., — хорошие идеи требуют развитого воображения, а оно, к сожалению, встречается нечасто… Так вот, обратите внимание на факты. Ежегодно в мире совершается множество самоубийств. И весь этот ужас прекратится, стоит только пару раз продемонстрировать показательные чик-чирик по телевизору. Каждый потенциальный самоубийца будет твердо знать, что он собирается покончить не только с собой, но и с теми, кто ему дорог… И в результате откажется от своего замысла! Поймите — придется пожертвовать всего лишь парой десятков невинных жизней, но удастся сберечь тысячи…

— К тому же, — добавила миловидная Катя, — это предложение, если оно будет принято и одобрено, заодно решит застарелую проблему супружеской неверности. Вы только представьте себе: влюбленный муж говорит своей неверной жене:

“Катерина! Если ты еще хоть раз изменишь мне с Анатолием, я сделаю то, о чем ты догадываешься!” И что же она ему в таком случае может ответить? “Больше никогда, мой милый! Теперь для меня существуешь только ты.” Понимаете?

— И проблема домашнего насилия тоже, наконец, решится! — воскликнула порывистая Маша. — Вы представляете, обиженная и оскорбленная жена всегда сможет остановить своего разъяренного супруга: “Василий, если ты еще хоть раз посмеешь сделать то, что ты делал до сих пор, я найду достойный ответ, который коснется тебя!” И Василий остановится в страхе за свою ничтожную жизнь и скажет: “Машуля, дорогая, я был неправ! Теперь у нас будет все по-другому! Ты же знаешь, как я тебя люблю…”

— Если мое предложение будет озвучено и получит широкую поддержку общества, — заметил Б., выбираясь из-за стола, — я потребую добавить условие: неотвратимость! И никаких поблажек и исключений — все должны быть равны перед законом.

Все были воодушевлены, но молчали, чтобы не нарушить возникшее в воздухе благоговение.

Расходились, радостные и потрясенные.

Кинотеатр

Действующие лица: Зритель; Директор.

Зр. Разрешите, пожалуйста, пройти. Я хочу выйти.

Дир. Что? У нас не принято выходить во время сеанса. Так что займите, будьте уж так добры, свое место.

Зр. Мое место — вне вашего кинотеатра. Фильм, на который я попал вопреки собственному желанию, мне сильно не нравится. Так что, пустите.

Дир. Это исключено. Вы испортите своим поступком репутацию заведения. Начнутся пересуды. Опять же убытки. И все — по вашей вине. Так что займите свое место, дорогой зритель.

Зр. Не заговаривайте мне зубы. Я свободный человек и хочу немедленно выйти отсюда. Смотреть ваш пошлый фильм я не желаю. Меня тошнит от всего, что вы тут показываете этой вашей пресыщенной публике.

Дир. Что за глупости. Во-первых, наша обожаемая публика вовсе не пресыщена. Вы только посмотрите, с каким напряжением они смотрят на экран!

Зр. Ни смысла, ни сюжета… Сплошная мешанина… Разве таким должен быть настоящий фильм ужасов?

Дир. У вас недостаточно развитый вкус. Тем более вам необходимо досмотреть фильм до конца. Там самые интересные ужасы впереди.

Зр. Возможно. Но я все равно твердо намерен покинуть ваш кинотеатр. Причем немедленно.

Дир. Не выпущу.

Зр. Прочь с дороги!

Дир. Вы идиот.

Зр. Нет, это вы законченный придурок! И вдобавок хам!

Дир. А вы — все равно идиот. Вы же видите — на двери написано “Нет выхода”. Это вход, а не выход.

Зр. А где другая дверь?

Дир. У нас только одна дверь. И на ней это всегда написано. Специально для таких, как вы.

Зр. (в зал) Мое желание убраться отсюда растет. И как я только здесь оказался? Не помню. От дождя, что ли, хотел спрятаться? Странно, не могу вспомнить.

(директору)

Меня это не волнует. Не могу больше смотреть эту тягомотину. Какие-то чудовищные персонажи, все уродливые как на подбор. Где их только нашли… И чем заняты! Боже мой, глаза бы мои не смотрели! Короче, я выхожу.

Дир. (примирительно) Ну хорошо, хорошо. Выпущу я вас, раз вы так этого хотите. Хотя истинная причина вашего желания мне непонятна. Персонажи у нас — все сплошь обаяшечки. А чем они там занимаются — так это вообще… загляденье. Завидки, как говорится, берут. Ну, если вам не нравится… Что я могу поделать? (открывает дверь)

Зр. Прощайте!

(Выходит и закрывает за собой дверь. Раздается приглушенный душераздирающий крик)

Дир. (в зал) А вот это, уважаемая публика, был наш дополнительный ужас. Так сказать, бонус от заведения. Всем приятного отдыха!

Занавес

Print Friendly, PDF & Email

3 комментария к «Александр Локшин: Куст. Два рассказа и пьеса»

  1. Чепуха. Проблема не в насмешить почтеннейшую публику, а в «идиотском прогрессизме и прогрессирующем идиотизме» ея (публики) представителей. Подробности найдёте у Владимира Фрумкина под листом Мёбиуса.
    Ищите и обрящете. И сразу же «расходились, радостные и потрясенные..«

  2. Дело не в попытках пофилософствовать и/или насмешить почтеннейшую публику, а в том, что эти попытки, увы, ей (публике) заметны.

  3. А.Л.- «…Короче, я был все время занят, и оглядеться по сторонам было некогда.
    И вдруг — бах! — выяснилось, что ничего этого мне уже не нужно.
    Как вообще жить дальше, ничего не добиваясь?
    Размышляя об этом, отправился я, как обычно, за травой для своей Мыши.
    …И понял я, что нельзя так дальше жить, и надо снова начать чего-нибудь добиваться.
    * … Вот, — сказал Кривозубов, жуя и цепляя омара на вилку, — как на нормальных людей этот вирус действует? У них временно пропадает обоняние. А на меня вирус этот собачий такой эффект произвел, что я не обоняние потерял, а разлюбил Искусство…
    — А селедку с хреном ты случайно не разлюбил? — поинтересовались разухабистые дамы.
    — Кстати, о рыбках, — попытался вклиниться Хвостоглотов. — Я тут, между прочим, в свободное время придумал, как можно выращивать Настоящую Одностороннюю Камбалу — в форме листа Мёбиуса…
    — И проблема домашнего насилия тоже, наконец, решится! — воскликнула порывистая Маша…
    :::::::::::::::::::::
    А что ей оставалось, как не восклицать? Порывистая Маша не подозревала, что на свете есть листья Мёбиуса**. Ей всюду мерещились порывы…
    «Расходились, радостные и потрясенные.«
    *
    Зр. (в зал) Мое желание убраться отсюда растет. И как я только здесь оказался? Не помню. От дождя, что ли, хотел спрятаться? Странно, не могу вспомнить…»
    Дир. У нас только одна дверь, и на ней написано: За вход — 1 рубль, за выход — 2.
    Примечание: ** — Таинственный и волшебный лист Мёбиуса придумал в 1858 году немецкий математик Август Мёбиус. Лист или лента Мёбиуса — удивительный математический объект… Лента Мебиуса используется как международный символ вторичной переработки. Один из известнейших примеров — литография «Лист Мебиуса II», в которой красные муравьи…
    P.S.«Пламенел закат, и лошади вздрагивали, и где то счастье, о котором пишут в газетах?» — Веничка Е. Москва — Петушки

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Арифметическая Капча - решите задачу *