Собрание, как всегда, ожидалось скучным, поэтому я взял с собой книгу, которую читал в троллейбусе по дороге на работу, уселся в предпоследнем ряду и никому не мешал, не особо вслушиваясь. Иногда выступающие возвышали голос, и в какой-то момент я услышал предложение назвать новый завод «Бровар»…
Роль маленькой личности в большой истории
Олег Кац
Я вовсе не стараюсь набить себе цену.
Но было несколько случаев, когда я ощутил некое … сказал бы, независимое от меня дыхание мира.
Плоская шутка номер один
Общие институтские собрания случались нечасто.
Но присутствие было обязательным.
Именно это собрание было организовано райкомом по случаю пуска нового киевского пивзавода «Оболонь».
Докладчиком был главный инженер завода; он, директор института, секретарь райкома и парткома сидели в президиуме.
Собрание, как всегда, ожидалось скучным, поэтому я взял с собой книгу, которую читал в троллейбусе по дороге на работу, уселся в предпоследнем ряду и никому не мешал, не особо вслушиваясь. Иногда выступающие возвышали голос, и в какой-то момент я услышал предложение назвать новый завод «Бровар».
Народ замолчал, озадаченно обдумывая услышанное, наступила недолгая тишина, и я неожиданно для себя, не поднимая головы, отчетливо сказал:
— В честь бровей.
И тут сотрудники стали сползать со стульев. Мудрый Витя позади меня сказал:
— Ну, ты даешь.
Дальше события никак не развивались, но за заводом сохранилось привычное название, указанное в штампах многочисленных чертежей.
Если кто-нибудь не понял намека, в то время по институту ходили частушки-буриме такого содержания (в буриме, кстати, принимал участие и небезызвестный Сагаловский-младший):
К нам приперся Дед Мороз
С бородой из ваты
А мешок с собой принес
Идиот проклятый?
Мы встречали Новый год
С трактористом знатным
Знаменито водку жрет
Идиот треклятый.
Я купил себе коня
По большому блату
Не катает он меня
Идиот проклятый…
И так далее.
Офигенное количество катренов. Народ просто изгалялся.
А в конце всегда было:
Леониду Ильичу
Все мы верим свято
(о дальнейшем промолчу)…
Дальше просто не о чем было сказать.
О боже мой,
Ах боже ж мой
Какой застольный был застой!
Глупая шутка номер два
На радиорынке было всегда тесно и шумно.
Я стоял у прилавка, где продавались уникальные светотехнические изделия — мощные светодиоды и лазеры — и допытывался: а нельзя ли заказать зеленый лазер помощнее, ватта на два-три-пять. А стоявший позади неприметный человек спросил:
— А зачем вам?
Не оборачиваясь, я ответил
— Вертолеты сбивать.
На следующий день президент Янукович на всю страну пожаловался из телевизора:
— Мне сообщили, что на меня готовится покушение…
И он ни разу не летал на работу свежекупленным французским вертолетом, ради которого была захвачена часть Гидропарка, построены вертолетные площадки на днепровском склоне и в Межигирском «имении». А он всего-то хотел как лучше — не останавливать весь трафик для проезда на работу.
Шутка номер три (или вовсе не шутка)
1 января 2018 года я встал рано, потому что по старости перестал встречать Новый год.
Собственно, а что в нем нового?
Завтракая, включил телевизор и попал на марафон Прямого канала, где пара ведущих задавала и отвечала на вопросы.
И вдруг задали вопрос — как вы думаете — распутают ли вопрос о расстреле Майдана?
Я взял трубку и пока народ по большей части отсыпался после вчерашнего, дозвонился с первого раза.
— Нет, — сказал я.
— Почему вы так считаете?
— До тех пор, пока не будет ответа на вопрос, кто дал команду ночью после расстрела спилить деревья с пулевыми отверстиями, расследование невозможно.
И меня отключили. С неловкими комментариями о конспирологии. Но те, кому нужно,.. неспящие… или недреманные, услышали.
А на следующий день, 2 января, большая группа альпинистов висела на фасаде гостиницы и выковыривала пули. Для баллистической (?) экспертизы. Спустя четыре года.
