И принялся Правитель ездить по всему миру манить иностранцев несметными богатствами, которыми изобилуют недра его государства: «Приезжайте, дорогие гости! Разрабатывайте наши нефтяные и прочие месторождения. Добывайте богатство за бесценок! Только не забывайте платить мне и моей семье дань!» И всё потому, что приснился ему сон, где голос с небес приказал ему называться Великим Правителем, а все земли и недра считать собственностью своей семьи и близкого ему окружения.

Короткие рассказы об увиденном во сне и наяву

ЧАСТЬ 12

Ядгар Шакиржанов

Продолжениею Начало

Сон о великом правителе

Мне приснилось, что в одном государстве, которое вы знаете, а может быть и нет, жил мирный и трудолюбивый народ. Дружил с соседями и не шёл войной. Работал, чтобы прокормить свои семьи. За это время сменилось много Правителей. И каждый из них обещал своему народу счастливое будущее. Народ хоть и с опаской относился к своей власти, но верил. Ведь приятно думать, что будущее будет намного лучше настоящего. Так длилось долго, очень долго.

И вот наступали восьмидесятые годы двадцатого века. И пришёл к власти в этом государстве Правитель. До этого он долгие годы служил старой власти, пел ей гимны и говорил хвалебные речи. За это ему позволяли расти по карьерной лестнице. Потихоньку он «расправил крылья» и стал во главе государства.

И полились из его уст проникновенные речи, где он сулил своим подданным чудесную жизнь под его правлением. Где не будет нищеты, болезней и все дети будут ходить в чудесные детские сады и учиться в современных и хорошо оборудованных школах. Будущее, в котором есть прекрасная медицина и наука. В нём мало преступности, а на охране покоя граждан стоит честная и вежливая полиция. Будущее, в котором неподкупные судьи и прокуроры, а государственные чиновники всех рангов думают только о чаяниях и проблемах подданных этого государства, и не набивают свои карманы взятками и подношениями. И парламент занимается только нуждами народа и принимает законы, облегчающие человеческую жизнь. Где правительство, которое назначает Правитель, станет истинно народным и для людей, а министры — бескорыстными «слугами народа». А телевидение, радио и газеты неподконтрольны Правителю и его власти и совершенно независимы. Понравились эти речи подданным и поверили они его словам.

И принялся Правитель ездить по всему миру манить иностранцев несметными богатствами, которыми изобилуют недра его государства: «Приезжайте, дорогие гости! Разрабатывайте наши нефтяные и прочие месторождения. Добывайте богатство за бесценок! Только не забывайте платить мне и моей семье дань!» И всё потому, что приснился ему сон, где голос с небес приказал ему называться Великим Правителем, а все земли и недра считать собственностью своей семьи и близкого ему окружения.

Понравился этот сон Великому Правителю, как он отныне приказал себя называть. «Это вещий сон!» — решил про себя он. И стал действовать. Сначала подчинил себе армию и полицию. Теперь с их помощью он легко мог подавить любое недовольство действующей властью. Назначил «карманный» парламент, где депутаты за большую зарплату, которая выплачивается с налогов подданных, стали заниматься восхвалением деятельности Великого Правителя и принимать антинародные законы. А ещё у него появилась «своя» прокуратура и «собственный» суд, с помощью которых все несогласные с политикой Великого Правителя отправлялись на длительные сроки заключения. Следующим шагом стало изменение Конституции, которое он осуществил с помощью «карманного» парламента, который уже настолько поднаторел в лизании зада Великого Правителя, что тот перестал пользоваться туалетной бумагой. И придумали депутаты-подхалимы закон, по которому Великий Правитель и все члены его семьи освобождаются от любого уголовного преследования, независимо от тяжести совершенного деяния. А ещё он стал законодательно называться Великим Правителем.

И начал Великий Правитель раздавать земли, фабрики, заводы и предприятия своим родственникам и близкому окружению с напутственными словами: «Берите! Теперь это всё ваше! Но не забывайте делиться прибылью! А про наших подданных забудьте. Им хватит мелких подачек в виде нищенских пенсий и пособий. Этот ничтожный народ должен работать на наше обогащение! А несогласных я, с помощью нашей «некоррумпированной» полиции и «гуманных» судов, отправлю в тюрьмы! А если и это не поможет, то у меня есть служба государственной безопасности и армия!»

Естественно, для всего мира, для прессы, да и для обычных подданных он таких речей не вёл. А по-прежнему обещал сладкую жизнь и светлое будущее. Да и иностранные лидеры не особо интересовались происхождением его денег и закрывали на это глаза. Видимо и им время от времени перепадало.

Любопытные стали интересоваться, каким образом вся его семья, дети и близкие стали одними из самых богатых людей в государстве и за его пределами. На что получили ответ: «Ведь они очень талантливы в бизнесе, да и не в нём одном!»

 Но вконец обнищавшие подданные боялись сильно интересоваться происхождением несметных богатств Великого Правителя и его окружения, помня о его «некоррумпированной» полиции и «гуманном» суде.

И началось в стране-государстве соревнование среди лизоблюдов и подхалимов Великого Правителя. Стали сочинять в его честь стихи, писать картины, снимать кинофильмы и ваять скульптуры. Но этого «карманным» депутатам показалось мало и решили называть в его честь улицы, площади, аэропорты. Но и это ещё не всё. Они придумали назвать в честь Великого Правителя целый город. Вот теперь он будет доволен, ведь не зря же позволил им стать «народными» избранниками.

Наконец, Великий Правитель решил уйти на покой, после тридцати лет властвования, поставив вместо себя править «карманного» Правителя — мягкого и сговорчивого человека, бывшего министра. Самому теперь можно почивать на лаврах, сладко спать и сытно есть, ведь он подчинил своей власти всё государство и его подданных. Да и новый Правитель выполняет указания по первому хлопку его ладоней. Ведь новый знает, чей это суд, прокуратура, армия и полиция.

И вот пришла беда в это государство из соседних стран — странная болезнь, которую прозвали чужеземным словом «пандемия». Стали нищие подданные болеть и умирать. Ведь та хвалёная медицина, о которой любил говорить Великий Правитель, оказалась бессильной. А «слуги» народа разворовали все лекарства, оставив подданных наедине с этой страшной бедой.

А что же Великий Правитель? Он продолжает сладко спать и сытно есть, забыв про одну важную вещь. А это то, что «карманный» парламент зализал ему зад настолько, что исчез анус. А любой человек, будь он Великим Правителем или обычным подданным, не может жить долго без этой штуки. И стало распирать Великого Правителя от обилия сытной пищи. И стал он похожим на воздушный шар.

И вдруг он лопнул и разлетелся на мелкие кусочки, обдавая окружающих зловонием. Но с гор подул свежий ветер и унес всё прочь. И болезнь отступила, а люди стали улыбаться от счастья. Ведь нет больше Великого Правителя и исчезла болезнь, а новый неподкупный суд осудил всех родственников и окружение Великого Правителя!

И тут я проснулся. Очень странный сон.

Культурный шок

Что такое культурный шок? Это когда ты попадаешь в иную культурную среду и от этого испытываешь эмоциональный или физический дискомфорт. Нечто подобное произошло с нами при посещении Лондона. Видя неописуемую красоту старинных зданий, чистоту улиц, аккуратные газоны, знаменитые телефонные будки и двухэтажные автобусы, невольно задавался вопросом:

«А почему у нас всё совсем иначе?»

Ответ был очевиден. Поражала вежливость и терпение лондонцев, к которым я изредка обращался с вопросами. Чётко и без раздражения они объясняли мне — не очень хорошо владеющему английским, как пройти в нужном направлении.

Тот день эмоциональных потрясений начался, как обычно, с английского завтрака в отеле. В программе — посещение собора Святого Павла (St Paul’s Cathedral). И вот, попав на площадь перед собором, мы испытали первый культурный шок. Неподалёку от величественного здания расположился общественный туалет. Факт сам по себе малопримечательный и вряд ли заслуживающий упоминания, если бы не одно обстоятельство — что он совершенно бесплатный, а при этом идеально чистый. Но больше всего поразило, что там пахло клубникой. И уж точно я не нашёл надписей на русском языке, как в знаменитой песне Высоцкого. Не знаю как для других туристов, но для бывших советских людей это было невероятно.

В этот день в соборе было открытие сезона органной музыки. Программа состояла из произведения Иоганна Себастьяна Баха и других великих композиторов. Войдя внутрь и усевшись на скамьи перед огромным органом, мы предвкушали два часа прикосновения к прекрасному и божественному. Так всё и начиналось. Музыка завораживала и поглощала тебя целиком. Мощный звук органа вызывал трепет и покрывал пупырышками кожу на руках. Первый час пролетел незаметно, но ко второму часу мы немного устали. Видимо, были недостаточно культурно развиты, раз нас стала утомлять чудесная классическая музыка.

Я время от времени поглядывал на часы. И тут мое внимание привлек слушатель, сидевший неподалеку. Это был азиат, вероятно японец или кореец, такой тихий очкарик, ничем не выделявшийся из основной массы слушателей. Но то, что он делал во время прослушивания, ввело меня в ступор и я толкнул локтем жену, обратив её внимание: он глубоко засовывал палец в ноздри, а после этого доставал содержимое и с огромным удовольствием отправлял себе в рот. Мы с женой обомлели от увиденного и нам стало уже не до музыки.

Вот тогда я и испытал настоящий КУЛЬТУРНЫЙ ШОК!

Происшествие

По улочкам курортного городка расхаживает заграничная супружеская пара. Обоим лет за пятьдесят. Худощавая женщина вся покрыта веснушками. У неё высушенная солнцем кожа, разрисованная многочисленными татуировками и осветлённые волосы, собранные сзади в косичку. На ней шорты и майка без рукавов. Тёмная солнцезащитная оправа закрывает глаза. Мужчина под стать ей, такой же загорелый, высокий и с тату на плечах. На голове у него панама, на торс накинута расстегнутая джинсовая безрукавка и рюкзак на спине. От окружающих его отличает одна существенная деталь. На его нижней части тела совершенно нет одежды. Ни плавок, ни шорт, то есть совсем ничего. Вид его морщинистого зада меня ошарашивает. Я протираю глаза и пытаюсь убедиться, что мне не померещилось — так и есть, он поворачивается из стороны в сторону, болтая своим срамом.

Пара мило болтает между собой по-английски, фотографируется, не обращая внимания на окружающих. Проходящие мимо мамаши возмущённо прикрывают детям ладонями глаза, громко вскрикивая от ужаса, а те изумлённо глазеют на туристов. Я моментально принимаю решение догнать их и прекратить это безобразие.

«Удивительно! Почему никто ещё не вызвал полицию?» — недоумеваю я.

— Сэр! Немедленно наденьте шорты! (Sir! Put on your shorts immediately) — кричу я по-английски, с трудом вспоминая слова.

В ответ оба хохочут, не обращая на меня внимания. Догнав их, я повторяю требование два раза, на что мужчина показывает мне характерный жест из вытянутого среднего пальца на руке и смачно плюет мне под ноги. И тут моё терпение лопается. Схватив его крепко за руку и плечо, я делаю ногой подсечку и валю лицом на траву возле асфальтового тротуара. Он весь какой-то липкий и выкручивается из моих рук, издавая неприятные визжащие звуки. Наконец мне удаётся завести его правую руку за спину, так как этому сильно мешает рюкзак на его спине. Внезапно туристка переходит на русскую речь с сильным акцентом, крича что-то о правах человека и свободе самовыражения.

«Она точно из иностранной разведки!» — думаю я про себя.

— You have no right! (Вы не имеете права!) — визжит мужчина, брызжа слюной.

Но я его не слушаю, прижав одним коленом его голый зад. А вот и полиция. Две женщины — сержанты помогают мне и застёгивают на нём наручники.

— От вас пахнет чесноком! — говорит мне одна из них.

Открыв глаза, я вспомнил, что перед сном ел острую приправу.

В «пивнушке»

— Пойдёмте в «пивнушку» после занятий? — предлагает один из однокурсников.

Я только недавно вернулся домой после службы в армии, но сейчас для меня сделать глоток пива — как глоток свежего воздуха после армейской службы.

В те годы пивные заведения (в простонародье «пивнушки») — одно из излюбленных мест проведения досуга советских людей. Чаще всего это крытое сверху заведение, с массивными столами на высоких ножках, чтобы пить стоя. Пиво разливают в гранёные стеклянные пол-литровые кружки. Обычно пена занимает почти половину объёма посуды. К пиву можно приобрести солёную рыбу. За неимением этого всегда есть сушки, облепленные солью. Вообще, посещение пивной становится занятием для суровых, стойких и мужественных людей. Только суровый, мужественный советский человек может выпить очень много пива, а потом терпеть до помутнения в глазах и очень долго не справлять «малую» нужду. Ведь туалеты рядом с этими заведениями всегда не работают. Они есть, но двери в них закрыты. И народ пьёт пиво и терпит. Вот поэтому фашисты и не смогли победить наш советский народ. Поставьте немца на наше место, ведь он сломается после первой же кружки, в отсутствии «удобств».

Наполнив свои кружки пенным напитком, мы вчетвером разместились возле столика, поставив в середину тарелку с солёной рыбой.

— Хорошо пошла! — сделав глоток и предварительно сдунув пену, говорит товарищ.

«Жизнь удалась!» — подумал я, подняв тяжёлую кружку.

Сон про губы

Мне приснились ГУБЫ…

Огромные, надутые, они преследовали особ женского пола и как только кто-либо из них мечтал увеличить их, мгновенно прикреплялись к лицу жертвы. С ними она превращалась в безликого человека, неотличимого от массы таких же особей. Становилась похожей на утку с человеческим телом. У жертвы наступала эйфория от мысли, что она теперь неописуемо красива и привлекательна. Её разум одурманивался и хотелось иметь губы всё больше и толще.

Количество губ увеличивалось с каждым днём, они летали роем по планете в поисках лёгкой добычи. Наивные дамы не догадывались о грозящей им опасности стать одинаково похожими. Поэтому они не прекращали свои дурные фантазии. Губы, словно собаки-ищейки, принюхивались и прислушивались, не исходят ли от кого-нибудь мечты о них. И как только чуяли след, нападали на несчастную.

Постепенно окружающий мир стал меняться. Женщины стали отличаться друг от друга только цветом кожи, ростом и фигурой, но их объединяли лица, похожие друг на друга, как две капли воды. Мужская половина медленно входила в ступор от того, что не может узнать своих жён, сестёр, дочерей. Мужчины впадали в депрессию и часто припадали к рюмке, ведь для того, чтобы узнать любимого человека, необходимо было повесить на её шею табличку с именем и фамилией. Только по ней и можно было различить владельца.

Вскоре наиболее смекалистые дамы начали цеплять на себя таблички с чужим женским именем, чтобы поближе познакомиться с приглянувшимся ей мужчиной. Некоторые семьи стали распадаться от того, что на одного представителя мужского пола приходилось две претендентки с одинаковым именем и фамилией. И обе называли себя его женой. Правда, некоторых любвеобильных мужчин такое положение дел очень даже устраивало. Многих женщин это стало злить, они закатывали скандалы своим избранникам.

Но одно дамам было невдомёк, что во всех их бедах виноваты ГУБЫ!

Вампир с помойки

Я никогда прежде не верил в сказки про вампиров, считая их фантазиями писателей и сценаристов, прямо как в романе «Вампир» про графа Дракулу, который я прочёл совсем недавно.

«Двадцать первый век на дворе! Какие вампиры?» — смеялся я после просмотра очередной вампирской саги, красочно экранизированной Голливудом. Обычно их изображали симпатичные актёры с очень белыми лицами и выразительными глазами.

«Это всё в Европе и в Америке! У нас другая действительность».

Но вдруг всё изменилось. Однажды его присутствие ощутила моя собака во время прогулки поздно вечером. Мой пёсик неожиданно начал громко лаять, уставившись куда-то взглядом. Вскоре появился он, одетый в тёмное, высокий и молчаливый. Он смотрел на меня каким-то странным взглядом. К своему ужасу я понял, что собака его побаивается. Удивительно, но этот тип не решался подходить ко мне ближе. Я застыл на короткое время, оцепенев от увиденного. И тут я понял, кто это… Он открыл рот в широкой и зловещей улыбке, показав жёлтые от никотина зубы с огромными клыками, протянув ко мне руку. Видимо в прошлой, человеческой жизни, он был заядлым курильщиком, пока не обратился в вампира.

«Не может этого быть! Бред какой-то!» — пронеслась мысль.

«Наверное я много выпил сегодня? Да вроде как обычно, я же знаю свою норму!» — убеждал я сам себя. Вообще-то я был в отпуске и пил уже вторую неделю подряд, чтобы прогнать стресс. Иногда со мной такое случалось, ну а потом я долгое время сохранял трезвый образ жизни.

— Мужик! Ты кто? Что тебе надо? — грозным басом и нахмурив брови, произнёс я. Моя кожа стала покрываться мелкими пупырышками страха. В ответ лишь тишина.

— Короче, если не свалишь отсюда по-хорошему, я вызову полицию! — продолжил я свои угрозы.

Он явно слышал меня, но вовсе не испугался, а продолжал периодически тянуть ко мне руку, как бы прося что-то. Мой четвероногий друг тоже разволновался вместе со мной.

-Я вызываю полицию! — сказал я, набрав номер на мобильном телефоне. Объяснив диспетчеру, что в нашем дворе бродит подозрительный человек и назвав адрес, я стал ждать патрульную машину.

— Всё мужик! Ты попал! — крикнул я с радостным лицом. Через несколько минут во двор въехала полицейская машина с включённой «мигалкой», осветив меня фарами. Я оживлённо помахал им, подозвав к себе. Из неё вышло два сотрудника полиции. Пёс сразу перестал лаять, увидав людей в форме.

— Что произошло? — задал вопрос один из сотрудников.

— Этот человек мне угрожал! — я показал пальцем в сторону вампира.

— Кто? Мы здесь никого, кроме вас, не видим!

Обернувшись в сторону мусорных контейнеров, я понял, что вампир уже исчез. Нужно было как-то выкручиваться из этой щекотливой ситуации. Главное, это не подходить близко, чтобы не почувствовали запах алкоголя.

— Он убежал, увидев Вас, господин полицейский! — убедительным голосом произнёс я.

— В следующий раз оштрафуем вас за ложный вызов! — буркнул капитан полиции. Он явно был раздражён. Затем они удалились, переговариваясь между собой. Я отправился домой, решив не пугать этой страшилкой свою жену. Не хватало ещё, чтобы она подумала о моём внезапном умопомешательстве от долгого потребления алкоголя. Ночью мне плохо спалось, поэтому я принял ещё спиртного.

На следующий день, выгуляв собак, я залез в просторы интернета, выпив для хорошего настроения. Я «загуглил» информацию о вампирах, оборотнях и прочей нечисти, и компьютер начал выдавать давно известные мифы про чеснок, осиновый кол, молитвы и серебряные пули.

«Сумасшествие какое-то! Не буду никому пока ничего говорить, а то подумают, что я ненормальный!» — и я стал делать скриншоты нескольких молитв. Серебряные пули я сразу же отбросил. Во-первых, я не был уверен, что встретился с настоящим вампиром. Во-вторых, пули достать невозможно, да и откуда дома огнестрельное оружие. А прогулки вечерами с осиновым колом могут напугать мою жену и соседей по лестничной клетке, поэтому я изготовил его коротким, чтобы можно было спрятать под одежду. С молитвами было достаточно просто, хотя разум убеждённого атеиста и моё комсомольское прошлое всячески сопротивлялись любому религиозному влиянию. Я выбрал по одной священной строчке из разных конфессий и сделал копии, сохранив их на мобильном телефоне. С чесноком же дела обстояли несложно. Начистив несколько головок в полиэтиленовый пакет, я положил его заранее в карман куртки, одновременно поражаясь самому себе.

Наступил вечер следующего дня. Приняв изрядную дозу виски для храбрости, я вышел на прогулку с боевым настроем, который постепенно стал улетучиваться в виду отсутствия предмета моей охоты. Выгуляв одну собаку, я вернулся за следующей в полной уверенности, что никакого вампира я больше не увижу. Пройдя с псом в глубину слабо освещённого двора рядом с гаражами, каким-то третьим чувством я почувствовал его присутствие. Это непонятное существо опять молча стало скалиться на меня и приближаться мелкими шагами всё ближе и ближе с протянутой рукой.

— Пошёл вон! — произнёс я, но мои усилия оказались тщетными. Пёс покорно присел рядом и начал рычать. И тут я вспомнил про «бомбочки» из чеснока. Достав из кармана сильно пахнущий пакет, я открыл его и показал вампиру содержимое. Тот взглянул на него с интересом, приостановившись, но потом продолжил свое зловещее движение. Тогда я стал метать в него импровизированные «снаряды», доставая поочерёдно дольку за долькой, метясь ему в лицо. Он начал вздрагивать от попаданий, которые оставляли на бледном лице что-то вроде мелких ожогов. Но вскоре «снаряды» закончились. Эта мразь всё приближалась. Мне ничего не оставалось, как достать из кармана мобильный телефон и начать зачитывать строчки из молитв. Первой строкой шла выдержка из Корана:

— Аллах Акбар!

Услышав мои слова, вампир вздрогнул, но потом успокоился. Следующим моим заклинанием была строка из христианской молитвы:

— Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь!

Эффект оказался точно таким же. Слова явно были ему неприятны, но не отпугивали. У меня остался ещё один «козырь» — строчка на иврите, напечатанная русскими буквами. И я прокричал, тщательно выговаривая незнакомые слова:

— Тфила ле-бриют агуф ве-анешама!

После этих слов вампир странно посмотрел на меня и усмехнулся. И тут я решил использовать последнюю попытку — осиновый кол. Я не ожидал такого эффекта. Когда вампир увидел моё оружие, лицо его исказилось от гримасы страха. Прежде молчаливый, он издал какой-то непонятный звук, и пустился наутёк. С победным воплем, я рванул вслед за ним, размахивая колом как индейским копьём.

— На помощь! Помогите! — неожиданно заорал очень хриплым голосом вампир, улепётывая от меня и прихрамывая на одну ногу. На крики подъехал патрульный экипаж. Мои руки скрутили двое полицейских и скоро я в наручниках очутился в патрульной машине. Собаку же забрал подошедший сосед по подъезду, чтобы отвести её ко мне домой.

— Начальник, дай закурить! — вампир просил сигарету у дежурного, улыбаясь крупными и жёлтыми от никотина зубами. Он сидел рядом в соседней камере и выглядел совсем как человек. Вернее, он оказался обычным бомжом с помойки. Сопровождая свой рассказ отборным матом, он подробно описывал полицейскому осипшим голосом, что он сильно простыл и не мог говорить. Кашляя, он продолжил повествовать о том, как вчера хотел попросить у меня закурить, но я отгонял его от мусорного контейнера. А сегодня закидал дольками чеснока, а потом стал кричать какие-то странные слова. И наконец погнался, размахивая деревянной палкой.

Алкоголь потихоньку начал выветриваться из моего организма, а вместе с ним стал возвращаться трезвый рассудок. Моя многодневная беспробудная пьянка давала о себе знать.

— Неужели мне померещилось? Это же обычный бомж, — пробормотал я, почёсывая голову и потирая ладонями лицо. — Теперь я точно брошу пить.