529 total views (from 2022/01/01),  2 views today

 Цирк приехал в Лондон. Джиник так устал, что первым подошёл к стойке регистрации.

— Ваш паспорт? — спросила администратор.

— Он в багаже, я позже принесу, — ответил Джиник, забыв, что раньше он никогда не регистрировался, даже на таможне, а становился невидимым и свободно проходил в номера гостиниц или в самолёт.

Изобретение фамилии Джиника

Валерий Рапопорт

Цирк приехал в Лондон. Джиник так устал, что первым подошёл к стойке регистрации.

— Ваш паспорт? — спросила администратор.

— Он в багаже, я позже принесу, — ответил Джиник, забыв, что раньше он никогда не регистрировался, даже на таможне, а становился невидимым и свободно проходил в номера гостиниц или в самолёт.

— Без паспорта не пущу. Следующий!

Джиник сел в кресло и, когда директор зарегистрировался, стал невидимым. А администратор увидела, как за директором парил чемодан. «Ну и фокусники!», — подумала она.

В номере директор и Джиник решали, что им делать.

— Без паспорта жить сложно. Счёт в банке не откроешь, билеты на самолёт не купишь и права не получишь. У меня есть друг в полиции, Джозеф, в отделе по защите свидетелей. Он может выписать паспорт. Я сейчас ему позвоню.

Через несколько минут директор принес анкету из интернета для оформления паспорта.

— Джиник, заполни анкету, я потом проверю.

— Имя — Джиник. Фамилия — неизвестна. Год рождения — 1320. Отец — Гам из рода звездочётов. Мать — неизвестна. С такой анкетой ты попадёшь в больницу. Надо придумать тебе фамилию.

В номере директора собрались все друзья, и директор предложил придумать фамилию для Джиника.

— Джиник Багдадский, потому что он родом из этого города, — сказал слонёнок.

— Не подходит — как Багдадский вор! Джиник Циркач, — возразила одна из обезьян.

— Звучит неинтересно. Джиник Колдунов, — предложил кролик.

— Фу, намёк на профессию. Лучше Джиник Мудрый, — сказала Одесситка.

— Тогда Одесситка Одесская, — пошутил слонёнок.

— А слонёнок Два-хвоста — Шляпкин. Животные не могут иметь фамилию даже в шутку. А то я Вам сделаю так, что Вам станет страшно, — ответила Одесситка, хотя сама не знала, как это сделать.

Они долго придумывали фамилию, а Джиник становился всё печальнее. Тогда директор предложил:

— Отца Джиника звали Гам. Пусть будет Джиник Гамский в честь отца. Нет, я думаю лучше Гамов.

Джиник тут же засиял, а все друзья согласились.

— А дата рождения точная, но никто не поверит, что Джинику более 700 лет. Джиник, как хочешь выглядеть? — спросил слонёнок.

— Молодым человеком лет двадцати пяти.

— На паспорт нужна фотография. Джиник, пошли к администраторше и узнаем, где ближайшее фотоателье, — сказал директор.

— Не люблю фотографироваться, но, если надо, согласен.

— У нас в гостинице своё фотоателье. Всё для услуг гостей. Я Вас провожу, — обрадовалась администратор.

— А как Вас зовут? — спросил Джиник.

— Диана. А кто Вы?

— Я Джиник, потерявший паспорт. А теперь хочу сфотографироваться на него.

В ателье их встретил фотограф.

— Я сделаю несколько снимков на зеркальном фотоаппарате, а вы выберете лучший. Молодой человек, садитесь на стул и внимательно смотрите в объектив. Сейчас вылетит птичка, — пошутил фотограф и нажал на кнопку аппарата.

Из фотоаппарата вылетела кукушка и села на плечо Джинику: «Ку-ку!». Фотограф потерял дар речи.

— Прекрати баловаться, Джиник, — строго упрекнул директор.

Кукушка залетела назад в фотоаппарат, и на снимке вместо Джиника оказалась она.

— Я фотографирую снова. Молодой человек, смотрите в объектив. Сейчас вылетит птичка!

Вылетел гусь и погнался за фотографом, у которого волосы встали дыбом.

— Джиник, прекрати. Если не хочешь фотографироваться, не получишь паспорт. А Вы, фотограф, не говорите: «Вылетит птичка».

Гусь исчез, и в тишине была сделана фотография Джиника.

Заполнив всю анкету, директор отослал её своему другу в полицию, и через неделю Джиник получил паспорт на фамилию Гамов.

Полицейский Джозеф 

Пока Джиник ждал паспорт, обезьяны каждый вечер просили рассказать историю знакомства с полицейским Джозефом и смеялись до упаду.

— Мы с директором ходили пить кофе в городе Вайдар в небольшом кафе. А когда к нему приезжала внучка Ева, ели там мороженое. Там мы и познакомились с полицейским Джозефом. Ему было лет двадцать пять, и он жаловался нам, что с момента прихода в полицию застрял в архиве.

В тот памятный день мы с директором и Евой ели мороженое, а Джозеф пил кофе за нашим столиком. Вдруг в кафе вбежали три человека в масках с пистолетами в руках и мешками за плечами. Это были грабители ювелирного магазина, и за ними гналась полиция. Они сбили официантку с ног, и блюда разлетелись в разные стороны, испачкав посетителей кафе, в том числе и мою рубашку. Я встал и возмутился:

— Эй, лохматый, что за безобразие, ты испачкал мне рубашку!

Я назвал его лохматым, потому что волосы у него торчали в разные стороны. Потом Джозеф сказал мне, что главаря грабителей так и звали.

— Пристрели этого нахала, — велел Лохматый своим напарникам.

Я тут же превратил их пистолеты в букеты цветов и смазал их клеем. Грабители пытались отряхнуть букеты, а потом второй рукой схватились за них, и обе руки оказались приклеенными. Чтобы они не убежали, я приклеил и их ботинки к полу. Грабители не могли сдвинуться с места и ругались. Когда Джозеф хотел их связать, они махали склеенными руками и плевались.

Вдруг Ева закричала:

— Эти грабители запачкали мне платье кетчупом. Джиник, принеси из кухни кетчуп и шприцы для украшения торта.

Ева, я и Джозеф зарядили шприцы кетчупом и начали поливать грабителей, потом в ход пошёл майонез. Посетители кафе смеялись и бросали в грабителей остатки еды. Грабители всё ещё не сдавались. Сбитая с ног официантка вспомнила:

— Мы получили новую пасту из хрена. Давайте ею их намажем!

— Туда надо добавить жгучего перца, — засмеялась Ева.

И вот мы из баночки с адской пастой чайными ложками начали обстреливать лица грабителей. Они чихали и по их маскам текли слёзы. После третьего залпа грабители завопили:

— Мы сдаёмся!

Джиник с Джозефом связали грабителей веревкой. В это время полиция окружила кафе, и приехавший шеф полиции поинтересовался, что там творится в кафе.

— Какая-то возня, громкое чихание и смех, — в недоумении ответили полицейские.

В это время вышел Джозеф и сказал, что мы обезвредили грабителей. Шеф полиции первым вошел в кафе и залился смехом.

— Шеф, мы не можем арестовать грабителей, иначе мы перепачкаемся.

— Давайте польём их водой, — тут же придумала Ева.

Сказано — сделано. Когда мы трижды полили грабителей из вёдер, шеф полиции развязал шнурки их ботинок, а двое полицейских вытащили грабителей из ботинок.

Грабителей посадили. Джозеф быстро продвинулся по службе и стал начальником отдела. Меня и директора цирка с тех пор в кафе бесплатно угощали чашечкой кофе. А само кафе стало достопримечательностью города. В центре зала под стеклом стояли три пары ботинок.

Кто не поверил в сказанное, пусть посетит город Вайдар, и любой житель города скажет, где находится это кафе.