Яков Костюковский
Мемуаразмы
(публикация Инны Костюковской)
Яков Аронович, что такое Мемуаразмы?
Это — сплав неприхотливых мемуаров и легкого маразма,
вполне объяснимого в моем возрасте.
Поэт Давид Самойлов. (В Пярну)
— Яша, я наконец сочинил лучшее в мире двустишие.
— Какое?
— «Яков, выпьем коньяков!»
Поэт Давид Самойлов. (Снова в Пярну)
— Дезик, почему ты во время концерта в ратуше скрипача Пикайзена вдруг крикнул «Эврика!»
— А меня осенило. Понимаешь, я долго мучился: откуда у еврея Пикайзена такая скандинавская фамилия? И вдруг понял: это в метрике случайно переставили две части: он не Пик-айзен, а Айзен-пик.
Поэт Михаил Светлов.
— Михаил Аркадьевич, спасибо Вам за книжку и особенно за автограф, но именно из-за него я не могу никому Вашу книжку показать.
— Из-за автографа? А что я насочинял?
— Вы написали:
«Яшуне Костюковскому, гиганту поэзии, от такого же».
Михаил Светлов.
Поэт-переводчик Семен Липкин.
— Знаете, Яша, я нашел у царя Соломона замечательную фразу. Процитировать?
— Конечно, Семен Израилевич.
— В переводе она звучит так: «Я могу себе позволить всё и поэтому всего себе не позволяю». По-моему, это полезный совет Владимиру Владимировичу Путину.
Писатель Эмиль Кроткий.
— Почему жизнь у нас, Эмиль Яковлевич, так сильно подорожала?
— Потому что она перестала быть предметом первой необходимости.
Поэт Александр Галич.
— Саша, зачем ты так много пьешь?
— Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.
Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому)
— Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке.
— А, тогда понятно, почему Вы антисемит.
Леонид Утесов.
— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?
— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.
Драматург и соавтор Морис Слободской.
— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.
— Ты, Яков, все-таки не наш человек!
— Но это же во сне!
— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!
* * *
— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?
— Надеюсь, она еще впереди.
— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?
— Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!
* * *
Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.
* * *
Зачем мне автомобиль? Мне наш мэр в метро каждые две минуты подает поезд с мигалкой, и я еду, куда мне надо.
* * *
А какая нога у Вас болит, Яков Аронович?
В том-то и дело, что левая. Я совершенно не могу работать. Я же пишу левой ногой.
* * *
Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!
Из разговора с дочерью Инной.
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.
* * *
Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.
Да, это еще Энгельс понимал.
* * *
В самолете показывали «Кавказскую пленницу». Я пытался задремать. Но вдруг, сквозь шум моторов услышал, как кто-то громко хохочет. И тут выяснилось, что это хохочу я.
* * *
На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».
* * *
Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.
* * *
Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.
* * *
Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.
* * *
Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».
* * *
Скажите, Яков Аронович, что такое «кошер»? Это вид диеты? Последнее изобретение? Скорее — ПЕРВОЕ. Этой диете почти три тысячи лет.
* * *
Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.
* * *
А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович?
Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.
* * *
Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос. Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской. При чем здесь Вы?
У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».
* * *
Лучшая гимнастика для похудания — отрицательное движение головой каждый раз, когда вам предлагают поесть.
* * *
Диета для похудания:
Понедельник — творожная диета: можно есть абсолютно все, кроме творога.
Вторник — яблочная диета: можно есть абсолютно все, кроме яблок.
Среда — рисовая диета. И т.д.
* * *
Не повторяйся! Если все время повторять слово «рысак», то он превращается в «крысу».
* * *
Я думаю, у китайцев матерные иероглифы есть. А у японцев нет, поэтому они ругаются по-русски: «Япона-мать»
* * *
Предлагаю переименовать славный город Петербург в Путинбург.
* * *
Для африканского негра черный цвет — это телесный цвет.
* * *
Гус Хиддинк — руководил футбольной сборной России из Голландии. Это мне напоминает секс по телефону.
* * *
Последняя шутка Костюковского, записанная на листочке, в его последний день дома: «Женщина создана из ребра, поэтому у нее вместо обычного мозга — костный».
* * *
— И ВОТ Я ПЕРЕД ТОБОЮ, ВСЕВЫШНИЙ, ЕСЛИ МОЖНО, НЕ СУДИ МЕНЯ СЛИШКОМ СТРОГО.
— ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, ЯНКЕЛЬ-ИОСИФ КОСТЮКОВСКИЙ ТЫ НЕ УСПЕЛ НАПИСАТЬ НИЧЕГО ГЕНИАЛЬНОГО. ОСТАВЛЯЮ ТЕБЯ КАК ОТСТАЮЩЕГО НА ВТОРОЙ СРОК.
