Михаил Таблис: Диалоги

Но, все говорят, что после вакцины могут быть осложнения. Они могут проявиться и через десять и через двадцать лет. Что вы об этом думаете?

Михаил Таблис

ДИАЛОГИ

— Есть время собирать камни, время разбрасывать камни…

— И время уворачиваться, когда камни летят обратно.

***

— Возлюби ближнего, как самого себя.

— Слишком длинно. Есть лишние слова: «ближнего» и «как».

***

— “Мощным взмахом поднимает он красавицу княжну и за борт её бросает в набежавшую волну”!

— Вот, вот. Один бросил, второй бросил и добросались до глобального загрязнения окружающей среды.

***

— ХIХ век. “Выхожу один я на дорогу…”

— ХХI век. “Выезжаю. Нет, не один, с группой поддержки”.

***

— “Жизнь моя, иль ты приснилась мне?”

— Должен вас огорчить. Это всё, действительно, было. А если бы вы закусывали вчера вечером, ничего бы такого не случилось, Серёжа!

***

— “Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!”

— А чего вы хотели? Воды горячей нет…

***

— “Всю-то я Вселенную прое-e-eхал!”

— Подумать только, какой голос! Eго ещё хорошо слышно.

***

— “К топору зовите Русь!”

— Уже звали. Не придёт. Давайте электропилой.

***

— “Занимайтесь любовью а не войной!”

— А вы ещё что-нибудь умеете?

***

— “Много песен о Волге пропето. Да напев был у песен не тот… “

Не получалось без Исаaка Oсиповича (Исаак Бер Иосиф Бецалев) Дунаeвского.

— Такая река…

***

— «Краса-a-a-вица наро-o-oдная…»

— Звучит весьма двусмысленно. Вы точно знаете, что это… правда?

— Из песни слово не выкинешь!

***

— «Главное, ребята, сердцем не стареть».

— Конечно. Придётся ставить кардиостимулятор.

***

— «Как молоды мы были!»

— Как?…

Молоды?!….

Мы?!…

Были??

***

— Как далеко мы продвинулись в понимании законов физики, химии, генетики!

— А вот законы маразматики как были, так и остались неизученными.

***

2 + 2 = 4

— Так. А теперь попробуем посмотреть на эту проблему с философской точки зрения и поменять местами слагаемые.

***

— “А вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?”

— Маяковский знал, что порядочный инструмент на зарплату музыканта, не купить.

***

— Во время избирательной компании актёры Голливуда продемонстрировали свою гражданскую позицию.

— Мы видели их в стольких позициях… . Пусть продемонстрируют ещё одну.

***

— Враг моего врага — мой друг. Друг моего врага — мой враг. Враг друга моего врага…

— Бросьте это. До конца тут никогда не разберёшься. Надо просто всех их по морде, по морде!

***

— Человек — человеку друг, товарищ и брат…

— Что это вы остановились посредине списка? Читайте дальше: … волк, тигр и крокодил.

***

Пессимист: — Ин тухес из финстер. (В заду темно). [Идиш].

Оптимист: — Мой друг! Так это вы ещё в прямой кишке не были!

***

— Лента Мёбиуса так скручена, так скручена, что не понятно, где начало и где конец. Математики проводят сложнейшие вычисления …

— Ну, и пусть себе проводят. А вы будьте проще. Завяжите на ней бантик.

***

-Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь войны — заключай мирные соглашения.

— Ой! А я знаю где это!

***

— Я вчера купил ароматическое средство для чистки унитазов. Унитаз онo не чистит, но теперь туалет — самая благоухающая комната в доме.

— В политике это средство используется уже давно.

***

— Как вы думаете, что имел в виду Добролюбов, когда говорил про Луч Cвета в тёмном царстве?

— Колоноскопию.

***

— Сегодня сообщили о мужчине, который впервые в истории родит ребёнка.

— Не верьте этим журналистам. Вот, у меня очень старая книга. Смотрите, здесь написано: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. . Это когда ещё было! А они говорят — впервые.

***

— Художник Шагал хотел рисовать евреев. Для этого ему пришлось уехать в Париж.

Художник Левитан никуда не уезжал и евреев рисовать не хотел. Пришлось ему стать певцом русской природы.

Композитор Антон Рубинштейн приезжал, уезжал, в конце-концов вернулся, крестился и основaл в Петербурге первую русскую консерваторию, а брата уговорил основать в Москве вторую, на тех же условиях.

Поэту Бродскому за его стихи дали на родине 2 года ссылки. Потом ему пришлось уехать в Америку и за те-же стихи Бродскому дали Нобелевскую премию.

— Если всё это когда-нибудь будут изучать в школе, интересно, какое будет название у предмета?

— История с географией.

***

— Представьте себе: Ледниковый период. Ночь. Вы и ваше племя сидите у костра, одетые в шкуры. Ужасно холодно. Тепла костра на всех не хватает. Вы находите кого-то послабее и отталкиваете от огня. На его месте гораздо теплее. Но костёр гаснет. Так до утра не дотянуть. Тогда вы забираете у этого, слабого, его шкуру и одеваете на себя. В двух шкурах, конечно, лучше. Можно и поспать. Утром вы видите что тот, слабый, замёрз. Теперь он не оставит своих слабых потомков. Останутся только такие как ваши. Сильные. Но, среди сильных, всё равно, какие-то будут слабее. С них будут сдирать шкуры. Это всё имеет название, но я забыл.

— Называется естественный отбор. Дарвин сказал, что так все становятся лучше.

— Вот, вот, правильно Пока так всё шло, был порядок.

— Почему?

— Потому, что слабые поняли — не надо садиться у огня. Сдерут шкуру.

— Разве это хорошо?

— Очень. Они много чего напридумывали, чтобы греться без костра.

— А сильныe, что?

— Как грелись, так и греются и в этом все проблемы. Посмотрите на них — шкуры облезли, дрова кончаются.

— Да, с дровами, мы знаем, — плохо, а шкуры… может постирать?

— Что облезло, то не постираешь!

***

— Вы не задумывались о том, что если у шестиконечной звезды убрать один конец она превратится в пятиконечную?

— А вот этого не надо!

— Почему?

— Я там уже был.

***

— Что такое Права Человека?

— Трудный способ получить своё и лёгкий способ получить чужое.

***

— Сейчас всё больше людей верят, что Земля плоская.

— Наконец, моя мечта стала сбываться. Я с детства хотел сжечь все школьные учебники.

***

— Я заметил, что в странах, куда направляют гуманитарную помощь, конфликты разгораются ещё сильнее.

— А чему тут удивляться? Перекусишь, сил прибавляется и можно продолжать.

***

— Сгорел Собор Парижской Богоматери!

— Это всё, исламофобы.

— Почему, исламофобы?!

— Оставалось всего чуть-чуть, чтобы сделать его Мечетью Парижской Богоматери, а они сожгли.

***

— Вы слышали? В Лувре началась реставрация. Чего теперь ждать?

— Пожарных.

***

— Я недавно прочитал, что в день совершенно необходимо выпивать пять чашек зелёного чая.

— Как они это объясняют?

— Упали продажи.

***

— Ну, он тот ещё фрукт!

— Все мы такие. Кто из нас, не фрукт?

— Да, наверно только тот, кто овощ.

***

— Мне недавно рассказали, что кладут в колбасу.

— И как на вас это подействовало?

— Название «Докторская» приобрело совсем другой смысл.

***

— Как быстро проносятся годы!

— Но, как медленно тянутся минуты…

***

— Все критикуют китайское качество.

— Зря. Они умеют, когда захотят. Вы посмотрите на их вирус!

***

— Я слышал, вы привились от COVID-19?

— Да.

— А что повлияло на ваше решение?

— Мне уже 73.

— Но, все говорят, что после вакцины могут быть осложнения. Они могут проявиться и через десять и через двадцать лет. Что вы об этом думаете?

— Хотел бы дожить до осложнений.

***

— Многие гении в обыденной жизни были наивны и даже глуповаты.

— Это не создаёт для окружающих больших проблем. Гениев очень мало. Гораздо больше проблем с умными. Их намного больше. A сколько среди умных полных идиотов!

***

— Последнее время я чувствую, что плыву куда-то на корабле дураков.

— Так и должно быть, когда перед началом путешествия капитана и команду выбирают пассажиры, а решающие голоса у безбилетников.

***

— Я вчера закончил читать «Преступление и наказание» по-английски.

— Читать Достоевского по-русски — наказание. По-английски -преступление. Впрочем, и наказание тоже .

***

— Говорят, браки заключаются на небесах. Как могли ТАМ разрешить этим двоим пожениться?!

— Есть только одно объяснение.

— Какое?

— Атеисты правы.

***

— Как вы могли бы кратко охарактеризовать итоги года?

— Опять…

***

— Как вы представляете себе эволюцию творчества поэтов Серебряного Века?

— 1890 — Ой, вей…

— 1900 — Вей из мир!

— 1917 — Гвалт!!!

***

— Какое у вас самое яркое музыкальное впечатление последнего времени?

— Исполнение Ливанской песни «Позвони мне, позвони».

***

— Ну, шо?

— Шо, “шо”?

— Шо — “шо, шо”?

— Шо, “шо –шо,шо”?

— Шо, в смысле -“как”!

— A-a-a… ! Ну, eсли “шо” в смысле -“как”, так — ой!

— О!

— A шо — “O”?

— О…! A шо?