Владимир Белорусец: Мысли из-за Пазухи — 3

К сожалению, из-за технических сложностей, художник успел нарисовать только одну картину «Вид на чёрный куб сверху», которую до недавних пор ошибочно принимали за «Чёрный квадрат». Настоящий «Чёрный квадрат» так и не был нарисован, поскольку художник не смог найти подходящую натуру.

Владимир Белорусец

МЫСЛИ ИЗ-ЗА ПАЗУХИ — 3

(продолжение. Начало)

В русском языке есть выражение “держать камень за пазухой”, что означает иметь нехорошие скрытые намерения. А я за пазухой ничего не таю, кроме озорных мыслей, которые неудержимо просятся наружу. Так и родилась рубрика иронических заметок “Мысли из-за Пазухи”.

41. Его храп создавал турбулентность для пролетающих над домом реактивных самолётов.
42. Был уверен, что Дон Кихот главный герой «Тихого Дона».
43. Женщина — это объективная реальность, данная нам в ощущениях.
44. Из всех частей тела, у неё только губа была не дура.
45. Исследователи установили, что художник Казимир Малевич планировал грандиозный проект куда должны были войти картины «Чёрный ромб», «Чёрный параллелограмм», «Чёрный прямоугольник» и другие.

К сожалению, из-за технических сложностей, художник успел нарисовать только одну картину «Вид на чёрный куб сверху», которую до недавних пор ошибочно принимали за «Чёрный квадрат». Настоящий «Чёрный квадрат» так и не был нарисован, поскольку художник не смог найти подходящую натуру.

46. Неспроста вождей изображают на памятниках с протянутой рукой. Они указывают птичкам куда лететь, чтобы те не пачкали им голову.
47. Глазные капли «Очи жгучие».
48. Болельщик «Спартака», покупая билеты в Большой Театр на балет «Спартак», поинтересовался у кассирши против какой команды футболисты будут танцевать.
49. Вся мудрость у него хранилась в зубе.
50. В травматологическом отделении.

— Мужчина, как вы получили эти ушибы?

— Понимаете, доктор, я ехал, стоя, в переполненном автобусе. Была давка, такая что яблоку негде упасть, и тут я вспомнил примету — плюнь три раза через плечо и всё будет хорошо.

51. Вовочка стал сильно беспокоиться о чукчах, когда в детском садике сказали, что в условиях вечной мерзлоты капуста не растёт и аисты не летают.
52. В загсе.

— Согласны ли вы взять в жёны Эту женщину?

— А что вы можете предложить кого-нибудь лучше?

53. Турист с Брайтона:

— А Wi-Fi в этой церкви есть?

54. — За что ты меня стукнула? Я ж тебе пиццу принёс.

— Ты же сам сказал — раз огрей.

55. Опечатка в газете «Правда».

Тело Ленина живёт.

56. — Девушка, вы любите целоваться?

— Далеко не всегда.

— А вблизи?

57. В годы войны разведчику давали задание привести «языка». Эмиграция напоминает мне боевые действия.

Первый вопрос соотечественника:

— Ты приехал в Америку с языком?

58. Самое обидное ругательство в Советском Союзе: «Ишь ты какой умный!». Вот если дурак — это нормально, это — по-нашему.
59. Необычное — рядом. Пьяный дворник Степаныч сразу понял, что перед ним инопланетянин, когда увидел во дворе человека с шестью пальцами на каждой руке.

Недолго думая, Степаныч вызвал наряд полиции.

Когда двое полицейских приехали, он указал всем четверым, куда скрылся пришелец.

60. Во время пожара Люся отказалась выбегать из дома не накрасившись.
61. В вегетарианской столовой фирменное мясное блюдо называлось «Антрекот для шлифовки алмазов». После него мяса уже не хотелось, да и было нечем…
62. Дирижёр был пьян и оркестр играл пиано.

(продолжение)