Дальше уже трудно проследить, кто где оказался, но в вашем теле угнездилась теперь Мурзикова кошачья субъективная сущность, взамен собачьей. А кому досталась собачья — не совсем понятно.
ЭТЮД О ЗЕВАНИИ
Может быть, вы все еще не знаете, зачем в животном и человеческом мире существует зевание? Какую функцию на самом деле оно исполняет? Охлаждение мозга — вряд ли. Так мозг всерьез не охладишь. Тренировка жевательных мускулов? Конечно, нет. Но — зачем тогда?
Ответ лежит на поверхности, но почему-то его никто, кроме меня, не видит.
А дело вот в чем.
Зевание, как я полагаю, было заложено Природой в нас, чтобы с его помощью мы могли обмениваться своими субъективными сущностями. Понимаете?
Вот, например, сидите вы на лавочке и зеваете от скуки. А напротив сидит влюбленная парочка с мопсом Бобиком на коленях. И все трое, представьте, тоже зевают — сразу же после вас. Удержаться они, видите ли, не могут. Хорошо еще, что юноша и девушка прикрывают себе рот рукой…
И что же происходит дальше?
Этого кроме меня, к сожалению, никто не понимает и оттого не принимает нужных мер предосторожности.
А дальше вы семените на поводке к своим новым хозяевам, не подозревая о случившемся обмене. Дело в том, что каждая вылетевшая при зевании субъективная сущность обязательно вцепляется в подходящую чужую память (если есть такая возможность) и воспринимает ее как собственную.
Короче говоря, приходите вы к своим новым хозяевам, хлебаете из миски в углу свой собачий корм и думаете: «До чего же хороша собачья жизнь! Делать ничего не надо, на работу ходить не надо, думать тоже не надо. Если дважды в день выводят погулять в скверик, то вообще красота…»
А ваше тело возвращается домой в грустном настроении, садится за стол и смотрит на вашу жену исподлобья. А затем говорит простуженным собачьим голосом:
— Что-то я устал сегодня, как собака… Хотя, вроде, ничем таким особенным не занимался. Кстати, жрать охота, а где моя миска? А?
Ну, ваша жена огорчается и думает: «Вот сколько лет я с ним живу, и чем я заслужила такое отношение?»
А ваш кот Мурзик, который вас прежде очень любил и облизывал, воротит от вас нос и показывает свое полное презрение…
И тут, представьте себе, — звонок в дверь. Это пришли втроем соседи снизу, которых вы случайно вчера залили, да так, что у них кафель отвалился, обои отклеились, а тапки по всей квартире плавали.
Вот, заходят они, вам (точнее, вашему телу) хочется на них гавкнуть, но ваше тело себя сдерживает изо всех сил, и в результате мощно зевает. Соседи все втроем, а также ваша законная супруга и даже кот, естественно, зевают, поскольку нет никакой возможности удержаться.
Дальше уже трудно проследить, кто где оказался, но в вашем теле угнездилась теперь Мурзикова кошачья субъективная сущность, взамен собачьей. А кому досталась собачья — не совсем понятно.
Короче, вы (а вернее — ваше тело) пытаетесь вскочить на колени жене соседа и помурчать, и скандала, казалось бы, уже не избежать…
Но в последний момент по коридору пробегает маленькая мышь, и вы с криком «Держи проклятую!» бросаетесь за ней.
Догнать мышь вам, естественно, не удается, она ныряет в мусоропровод, чтобы там надежно спрятаться. Ваше тело следует за ней, но… Верхняя половина вашего туловища пролезает, а нижняя — нет.
О дальнейших приключениях умолчу.
Всего этого можно было бы избежать, если научиться зевать с закрытым ртом.
Кстати, вы можете спросить: а не опасно ли рот вообще открывать при обычном разговоре? Отвечаю со всей присущей мне ответственностью. При обычном разговоре рот открывать далеко не так опасно, как при зевании. Но, как говорится, береженого Бог бережет.
21 мая 2025
В двух моих маленьких внучках точно живут кошачьи сущности, но… от разных кошек. 😉
Отличная теория. По крайней мере , вполне объясняет, почему так много бывших кумиров и друзей становятся нерукопожатными. Они просто прозевали свое честное имя. Лучше бы рот не открывали.