Григорий Быстрицкий: Труба

 374 total views (from 2022/01/01),  2 views today

Меня послали в трубу. Семейно-медицинским консилиумом решено было провести исследование МРТ… Лежать в этой трубе классно. Она ездит туда-сюда, издает разнообразные, порой угрожающие и всегда очень громкие звуки, а ты лежишь себе и спешить некуда. Здесь думается еще лучше… здесь можно помечтать.

Труба

Григорий Быстрицкий

Очнулся на следующий день в отвратительном настроении и с тяжелой головной болью. Тысячу раз ведь зарекался не проводить пышные мероприятия. Но старик мой любимый как в воду глядел: «На свадьбах всегда стремился быть женихом, а на похоронах — покойником» (Цитирую по памяти, нет сил искать).

В туалете привычно бубнило ЭМ, и ведущий настойчиво пытал какого-то крымского татарина по телефону. Аналитик, как бы представляя РФ, все старался быть изнасилованным разоблачениями. С разных позиций, подобно опытной кобыле перед юным жеребцом, он старательно подставлялся причинным местом, чтобы партнеру было ловчее. Однако, тот никак в толк не мог взять, что от него требуется, изысканные вопросы не понимал, а только монотонно бубнил заученные кричалки. Когда стало понятно, что полноценный акт соития не состоится, ведущий так расстроился, что отключил собеседника и объявил телефонное голосование по совершенно запутанному вопросу.

Эта обыденная, повседневная Эховская дрочиловка только усугубила неприятные воспоминания о вчерашней гулянке.

Мероприятие проводили в «Метрополе». Состав гостей получился своеобразным. В обычной, трудовой жизни друзьями моими были обычные люди. Забыть никого не хотелось.

А перед пенсией работал в огромной корпорации, и друзья прибавились из тех, кого народ ласково называет олигархами.

Заранее арендованная парковка еще издали олицетворяла странность мероприятия: рядом с шикарными авто с водителями и охраной соседствовали корейские и отечественные произведения автопрома и даже два велосипеда.

Так же и в зале: смокинги и вечерние платья, ценой в нешикарный автомобиль сочетались с джинсами, иногда с джинсовыми рубашками, по случаю облагороженными галстуками. Однако, высокомерия среди смокингов не было — слишком хорошо они меня знали, понимали, если пригласил, значит так надо. И классовую ненависть джинсы не проявляли примерно по этой же причине.

Перед началом официанты разносили подносы с шампанским и одинаково подчеркнуто-вежливо предлагали всем желающим. Олигархические дамы с меньшим, чем обычно азартом и интересом изучали наряды соперниц. Появившийся именинник обнялся с каждым и расцеловался со всеми дамами, что дало разрядку некоторому напряжению в непривычном обществе.

За столами расположились по интересам, но кое-где и смешанно. Весело и непринужденно стало не сразу, однако навал еды и особенно реки напитков свое дело делали. Вел вечер телешоумен, микрофон предоставлял демократично, опытно определяя кто здесь есть кто. После пятого тоста именинник вконец пропотел в своем дурацком смокинге, сдернул бабочку и заявил, что устал от восхвалений.

Но о чем еще на юбилеях тосты толковать? Тогда на сцену вышел очень модный певец и гонорар свой стал отрабатывать честно, красиво и даже с заметной долей исступленности, что могло трактоваться как страсть.

В паузах пошли стихи, место вышеупомянутого жениха Б.Шоу временно захватил поэт. Потом его сменили внуки, которые под аккомпанемент дубненского симфонического оркестра ангельским голосами исполнили «Случайный вальс».

Под красивую музыку М.Фрадкина, перекрывая стуки вилок и рюмок, трогательно неслось: «…и лежит у меня на ладони незнакомая ваша рука…»

В последующие 3-4 часа именинник, отчаявшись прекратить славословия, прилично набрался. Как Маргарита на бале, он не мог кого-то обделить вниманием и подошел к каждому столу. В итоге был погружен в джип и в сопровождении еще двух машин с семьей и подарками отбыл домой.

* * *

Таким ударом по здоровью и здравому смыслу могло бы закончиться безобидное чествование собственного 70-тилетия. Но не зря же я в тундре полжизни провел. Тундра, она жестко и решительно истребляет в человеке любые проявления конформизма.

Как и было задумано, посвятил я этот памятный день 70-ти километровому велопробегу. Семьдесят, правда, точно не получилось, вышло 71, с некоторым авансом.

Не обошлось без проявлений мистики. Еще при подготовке к юбилею, после провокации приятеля я с велика страшно рухнул, при этом не повредившись. То есть, сначала по рекомендации как-то оживить поездку я её оживил — описал будущее крушение, а через день неожиданно рухнул. Причем, написал, что авария прошла без последствий. Так и казалось целую неделю, я даже продолжил тренировки. Но 9 мая не смог пойти на «Бессмертный полк», поскольку боли в спине и самонакачка по поводу все-таки серьезных последствий аварии не давали двигаться.

Меня послали в трубу. Семейно-медицинским консилиумом решено было провести исследование МРТ.

* * *

Лежать в этой трубе классно. Она ездит туда-сюда, издает разнообразные, порой угрожающие и всегда очень громкие звуки, а ты лежишь себе с маленькой клизмой в руках и спешить некуда. Здесь думается еще лучше, чем на велике. Здесь можно помечтать.

Сначала труба настойчиво долбит. Представляется, что она разрушает в твоем организме все старые и уже ненужные клетки: и кости, и жиры, и неэластичные связки, а в некоторых случаях и целые пораженные органы.

Потом она начинает вкрадчиво постукивать, что означает окончательное осыпание этих клеток в такую золу, как в вазе после крематория.

Затем труба частично использует эту золу для создания новых клеток. Об этом свидетельствует напористое её ерзание вдоль всего тела.

Наконец, победным фанфарным громом труба вколачивает в тебя все новое, и ты ошарашенно, полностью обновленный, встаешь с ложа, когда она окончательно с тебя уедет.

Я под гром и грохот научился засыпать еще с пяти лет. Отец взял меня тогда в первый раз с собой в командировочную поездку на катере «Ярославец» по Оби. В рубке было много интересного. Отец вышел на палубу и брезентовый его плащ твердо хлопал на холодном ветру. Я остался, а женщина-повар-матрос-жена или подруга сказала: «Что-то живот сегодня болит».

— Надо бы прочистить, — полувопросительно и нагловато ответил капитан, и мне даже в пять лет стало ясно, что он имел в виду не клистир, а нечто другое, увлекательное, запретное и неведомое.

Однако, я все равно замерз и меня поместили в самое теплое отделение — в моторный отсек. Там на каких-то тряпках я быстро уснул под немилосердный вой дизеля.

Так и в этой трубе, в мечтах научно-обоснованного свойства я задремал.

Что-то еще происходило, но потом вдруг перед глазами всплыла огненная надпись. На черном фоне большие желтые буквы были обрамлены красными протуберанцами:

«Не надо писать книгу своей будущей жизни!»

Потом текст пополз влево как суфлер у Обамы, и открылось продолжение:

«Она и без тебя написана, не твоего это ума.
Что было, что есть — пиши, если невмоготу.
А будущее не трогай!»

Успокоительный диагноз после МРТ показал, что пока лишь сделано предупреждение. На первый раз прощается, но придумывать себе будущие неприятности совершенно не за чем.

* * *

Юбилейные празднества лучше всего проводить в тематической обстановке. Подтверждение этой глубокой мысли нашлось очень быстро. Преферансные друзья конечно же не смогли остаться в стороне и организовали в последующие выходные в честь моего юбилея коммерческий турнир.

Четыре стола по четыре человека поздравляли меня в течении 8 часов, поскольку каждый должен был сыграть за одним столом с каждым, и всего получалось по пять 80 — минутных туров ленинградки. Ставки стандартные для профессионалов, когда в одном туре легко можно выиграть или наоборот по доброй тысяче долларов.

Особую пикантность обеспечивал предварительный сбор всех за одним столом с закусками и обильной выпивкой. Бойцы были хорошо закалены для таких нагрузок, кроме того они представляли весь цвет Федерации спортивного преферанса РФ и мастерами являются нешуточными. Параллельно они являются лидерами мирового преферанса, поскольку этот мир кроме РФ представляют только Украина, Белоруссия и Казахстан. В странах первого (по Тененбауму) мира эти сверхинтеллектуальные развлечения не прижились.

Если кто думает, что пьяный гроссмейстер является легкой добычей -глубоко и опасно ошибается. Бывает, такой мастер и все пять туров выиграет и еще приз за первое место возьмет. Церемонию награждения, правда, может подпортить… Мозг у него работает удивительно: он с трудом реагирует на любую обстановку, но цифры, расклады и тенденции за столом отлично анализирует в течении многих часов.

Исключительно в интересах науки я мог жертвенно сравнить разные нагрузки для немолодого организма: пять часов напряженной работы с педалями или восемь за карточным столом.

* * *

Слет поздравителей состоялся в одном из залов шахматного клуба. Любители шахмат за своими досками с опасливым восхищением наблюдали за приготовлениями 16 Остапов, но потом мы двери в свой отсек предусмотрительно закрыли. Не стоило их развращать.

Начало было торжественным и даже трогательным. Мне вручили большую медаль с надписью «За взятие юбилея 70 лет», сказали несколько теплых и нелишних слов, не до конца поверили скриншоту на телефоне с протоколом веломаршрута в 71 км, поспорили, можно ли такое создать, путешествуя по Москве на автомобиле в течении 5 часов со средней скоростью 13,9 км/час и пришли к выводу, что нельзя.

В ходе тостов я в качестве алаверды предложил, что буду как юбиляр расплачиваться по пониженной ставке, а брать деньги для сохранения баланса по повышенной. Но это справедливое желание даже в такой дружественной обстановке не было должным образом понято.

Картежники не могут долго находиться без дела по соседству со столами, где уже разложены большие, белые, разлинованные листы, по две новые колоды и по 4 карандаша.

Судья уловил нужный момент, громко похлопал и объявил:

— Господа! Давайте уже начинать, а то мы никогда не кончим. Рассадка на первый тур на экране.

Решили продолжить поздравления после первого тура, каждому хотелось выяснить, как ему сегодня идет. Потому что нет ничего более волнительного, как узнать поведение фортуны на текущем турнире.

Обычно рассадку по ряду критериев определяет компьютер. Так и было, за одним исключением: на все пять туров мне присвоили №1 за первым столом. Это означает, что я за столом могу выбирать место, остальные рассаживаются по своим номерам от меня по часовой стрелке, и я всегда сдаю карты на старте тура первым.

На третьей раздаче, то есть не на своем ходе, я с сакраментальным вопросом «А везет ли сегодня дуракам и пьяницам?» объявил мизер. Почему «пьяницам» понятно, а вот по поводу «дураков» для непосвященных требуется объяснение. Мизер — это когда нельзя взять ни одной взятки, все карты партнеров открыты и три человека коллегиально решают как тебе всунуть хотя бы одну, а лучше по максимуму. До вскрытия двух дополнительных карт прикупа я бросил на стол открытыми все свои десять карт, и вместе со своими алчными друзьями стал ждать судьбу в виде прикупа.

Трагический накал ситуации в данном случае был на нестандартной высоте. При девяти не берущих взяток картах в двух мастях, в третьей масти у меня была десятка, а четвертой масти вообще не было. Бывали случаи, когда в подобной ситуации особо одаренный игрок брал 7 взяток, что означало мгновенный проигрыш 1050 вистов (висты в конце игры переводятся в деньги).

В случае успеха, обеспеченного двумя дополнительными картами прикупа, выигрывалось только 150 вистов. Соотношение теоретического успеха и провала составляет 1 к 8, что, конечно, не может быть оправдательным для разумного представителя цивилизованного мира.

Не буду утомлять читателя разговорами о вероятности, поверьте, она была далеко не в мою пользу. Скажу только, при своем ходе и неблагоприятном прикупе неудача стоила бы только 150 вистов. Расчетливый игрок в таком случае всегда рискнёт.

Я рискнул неоправданно, не расчетливо, можно сказать — по дикому. И прикуп подошел! Я не только выиграл эти, слабо-критические 150 вистов, здесь вопрос в другом: Фортуна повернулась ко мне и пошла навстречу, что и определило исход первого тура. Далее я был неудержим, и соперники расплатились, делая вид, что по случаю юбилея. Первый тур дал мне хороший задел, который в последующих четырех, с другими партнерами еще надо было удержать. А турнирные ребята, как уже было сказано, были совсем не простыми.

После первого тура, когда текущее везение/невезение все для себя уже более-менее выяснили, можно было подойти к выпивке более основательно. В объявленный 30-ти минутный перерыв чокались с юбиляром, перемежая частные поздравления рассказами о неожиданных раскладах и роковых последствиях ошибочных ходов.

Что делают картежники, когда они не играют в преферанс? Правильно. Они играют в деберц. В каждую минуту свободного турнирного времени. Так некоторые и поступили. Остальные продолжали фуршетные беседы. Общество распалось на отдельные группки.

За исключением пары сорокалетних, мастера подобрались от 60 до 70. Раньше еще участвовал Витя за 80, у которого дочь герой Израиля и раз в год бесплатный перелет Москва-Бен Гурион и обратно.

Возраст игроков сказывался на их медицинской эрудиции. Через МРТ основная часть пройти уже успела:

— Я ей говорю: будешь укладывать меня в гроб, не забудь сунуть в руки клизмочку, эту последнюю связь с миром. Может, я еще чего про тебя вспомню. Она снова верещит. Тогда я отрубил: на мои похороны вообще не приходи! А она: а ты на мои — приходи, не стесняйся! Полюбуешься на результат своих стараний.

В другой группе:

— Звонил вчера, спрашиваю, где будем следующий турнир играть? Какой ваш город с новым именем примет: Днипро, Запор или в Хер пригласят?

— Почему «в», а не «на»? — спрашивает собеседник, утыкая окурок в салат.

— Потому что ты темный и не можешь изжить имперские замашки. На Украине надо говорить «в».

Наконец, судья снова пригласил за столы. И продолжился этот марафон, результат которого я мог предположить: больше всех выпьет Вова, а я со своим авантюрным настроем, больше всех проиграю. Впрочем, труба велела не умничать. И правильно. Потому как мой прогноз оправдался только наполовину.

Зато, обогащая медицинскую науку, я с полным основанием могу сделать однозначный вывод: крутить педали, потом лежать в трубе гораздо полезнее, чем 8 часов даже и с увлекательными перерывами играть в карты. И дешевле, добавляю я для экономистов Уолл Стрита.

* * *

В целом, юбилей прошел положительно. О том, как будем проводить следующий — ни слова! Труба такого не любит.

Print Friendly, PDF & Email

20 комментариев к «Григорий Быстрицкий: Труба»

  1. И еще: никто не застрахован от МРТ. Вот, к примеру, придется еще раз лечь в трубу. Неужели Вы непроизвольно не станете сравнивать свои ощущения с приведенными в рассказе? Думаю, будете. И это поможет Вам скрасить занудливую процедуру
    ================
    Кошмар. Этот оглушительный рёв звукового генератора, кажется, на сотню с лишним децибелл.

  2. Некоторые комментаторы по ошибке полагают, что данный рассказ автобиографический. Вот не надо так сразу. Это довольно распространенное заблуждение начинающих комментаторов. На самом деле любое повествование даже от якобы первого лица на самом деле может быть не адекватно авторской позиции. Это обычный литературный прием и естественно автор имеет в виду не себя, а литературного героя. Вот от его имени и ведется рассказ.
    Я это сразу понял и не ошибся. Более того мы имеем дело с литературным героем, который кочует из рассказа в рассказ автора и преданные автору читатели сразу понимают кто перед ними.
    Не догадались? Ну как же так. Перед вами снова Адик!
    НУ конечно же. Помните, как в прошлом рассказе они с другом ездили на велосипедах и попутно рассказали нам все, что что делалось на Украине и почему Крым необходимо было отобрать?
    А потом велики столкнулись, Адик упал и Украина на секундочку забылась.
    Но это только на секундочку. Но все же забылась.
    И я лично отлично понимаю ЛГ, т.е. Адика.
    Травма есть травма. У меня у самого спина болела 3 года назад. Перевел кучу времени и денег на лечение. И бывает, что и сейчас беспокоит.
    И труба была..
    Все как полагается.
    Как у ЛГ.
    Но если вы думаете, что это рассказ о травме и о трубе вы опять ошибаетесь.
    Автор нарочно вас таким образом путает, что бы провести самое важно в рассказе как бы фоном.
    На самом деле рассказ о сложных отношениях ЛГ, т.е. Адика с радиостанцией Эхо Москва.
    Тут автор достигает настоящих высот психологизма, выше которых в современной литературе я еще не встречал.
    Пожалуй только отдельные сцены у Пелевина в Жизни Насекомых и у Сорокина Дне опричника идут в некоторое сравнение с тем что поведано в рассказе автора. Мы наблюдаем схожие приемы абсурдизм, социальную фантастику, оккультизм и некие элементы мазохизма.
    Судите сами.
    По какой-то странной причине(к понимаю которой мы надеюсь приблизимся во время разбора рассказа) автор поместил радиоточку откуда раздается голос ведущего с радиостанции в туалет ЛГ.
    Сцена поражает своей кажущейся нелогичностью: ЛГ, т.е. Адик человек не молодой, часто в таком возрасте сам естественный процесс освобождения от шлаков организма затруднен и требует концентрации и спокойствия.
    Но почему радиоточка, явно нервируя ЛГ тем не менее находится в туалете ЛГ?
    Почему?
    Попробуем разобраться.
    Для мобилизации героя для борьбы с пятой колонной? Но почему именно этим надо заниматься в туалете? Это новый российский тренд?
    Нет, тренд тут не причем, хотя возможно после публикации рассказа у ЛГ найдется масса последователей.
    Нет дело не в тренде.
    И есть в сцене некий мазохизм, но это только первых слой понимания происходящего.
    Помещение радиоточки в туалет сделано не для того, чтобы герой в туалете морально страдал ( хотя он и страдает) и страдание его бы облагораживало. Хотя оно его и облагораживает.
    Нет мы тут имеем дело не с пассивной, а активной позицией Адика, и даже гиперактивной.
    Если уж совсем начистоту, то тут мы имеем дело с оккультными действиями, которые пытается совершить Адик.
    Вы конечно знаете понятие симпатической магии.
    Это когда берут куклу, которая становится замещением, копией какой-то персоны, колют ее иголками в разных местах или бьют. И у персоны появляются на теле раны.
    Так вот радиоточка есть персонификация радиостанции Эха Москвы и всего ее персонала.
    Поместив ее в туалет, Адик заставляет радиоточку дышать всеми ароматами туалета.
    Нюхайте гады и нацпредатели, нюхайте!
    И симпатическая магия явно работает.
    Конечно тертого ведущего с Эха запахами туалета Адика не свалить, но крымский татарин, у которого ведущий берет интервью, явно подавлен.
    Несмотря на все усилия опытного, взращенного на госдеповские деньги ведущего, стремящего опорочить Россию и подсказывающего татарину ответы, татарин отвечает невпопад, да он даже не понимает вопросов, его хватает только на кричалки.
    Пропагандистский эффект передачи нулевой и провокация сорвана. И поделом.
    Это сильное место рассказа. На этом можно было бы и остановится, но автор зачем-то заталкивает героя в трубу.
    И заставляет его там находиться.
    Еще зачем-то идет описание банкета и другие не совсем относящиеся к идеологической борьбе подробности.
    Думаю, что романная традиция большой русской литературы послужила тут автору плохую службу.
    Почему рассказ обязательно должен быть большим?
    Совсем не должен. Лейкин заставлял Чехова писать рассказы величиной не более 100 строк. И от этой жесткой практики Чехов стал Чеховым.
    Я думаю, что если бы автор последовал примеру Чехова, то его замечательный рассказ о вражеской подрывной радиостанции и о методах борьбы с ней только бы выиграл.

    1. Спасибо за столь развернутую рецензию. Тронут Вашим вниманием. Спорить и возражать не стану, сообщу только технические подробности, дабы снизить несколько накал Ваших физиологических посылов.
      Радиоточка у ЛГ находится в душевой кабине, где кроме нее и душа еще есть сауна и паровая баня. Уверяю, все приспособления установлены там отнюдь не в связи с особым отношением с «подрывной» радиостанцией («… трындят без перерыва и льют отраву в голову больную». — Л.Сокол).
      На голову там льется вода. А возможность прослушивания при этом — совпадение. Так что большая часть Ваших выводов и мистических построений, извините, мимо денег. Всё намного проще. Но читать все равно интересно, еще раз спасибо.
      По-видимому, Вы не картежник. А жаль. Иначе в раздаче карт можно было бы усмотреть скрытые имперские амбиции.
      И еще: никто не застрахован от МРТ. Вот, к примеру, придется еще раз лечь в трубу. Неужели Вы непроизвольно не станете сравнивать свои ощущения с приведенными в рассказе? Думаю, будете. И это поможет Вам скрасить занудливую процедуру.
      Таким образом автор отблагодарит Вас за детальный анализ своей публикации.

  3. Я закопался в своих работах и пропустил эту публикацию. Как всегда у Григория не могу понять, где быль, а где полет фантазии. У меня на семидесятилетии он был основным мотором мероприятия, так что остается позавидовать его энергии и пожелать в 80 лет 80 километров.
    Вспоминается такой рассказ.
    В Нью-Йорке в садике встречались два старика, «вспоминали минувшие дни и битвы, где вместе рубились они». И вот однажды один из них не пришел. Его друг переживал сильно, но через месяц они снова сидели рядом.
    — Куда ты пропал?
    — Я получил месяц тюрьмы за изнасилование официантки.
    — И ты смог?
    — Ну откуда, но я был так горд, что на суде сразу признался в своей вине!
    — И что?
    — А то, что судья дала мне один месяц за обман суда!
    К Григорию это не относится, я на том юбилее не был, но на моем он пользовался огромным успехом.
    А о рассказе и стихах Леонида — все написано хорошо, читается прекрасно, но более всего мне понравилось стихотворение «Эхо Эха».
    И в завершение — я согласен с Григорием, не будем писать о своем будущем. Наше будущее не в нашей компетенции. Будем жить спокойно, и так — до 120!

  4. Леонид, а может выйти на свежий воздух…. в лес, например. Говорят, грибы пошли. На природе … оно отпустит. А то, как что из России, так обязательно Труба.

  5. Так, г-н Л.С.-2, хватит уже, однако, из скромной площадки комментаторов устраивать альманах своих нетленок! Подозреваю, у вас еще пару сотен за всю творческую жизнь заготовлено. Скромнее поэтам надо бы вести себя перед изяществом скромной прозы. Слабонервные может и могут восхищаться, но меня-то этими рифмами не возьмешь.
    А вот за дядю Искандера тебе, Леня, отдельное спасибо! Что вспомнил точильщика с нашей улицы Ивана Голубца. «Ножи, финки, сабли точу»- кричал он бывало. Сейчас уже, правда, ничего не кричит. Просто точит. Но все под тем же тополем в Севастополе, в нашей молодости Ахтиаре.

  6. Нет, предыдущее было недостаточно грустным, потому что, действительно,

    Дело – труба

    Мне внушали с малых лет,
    что в конце тоннеля – свет,
    что всего основа – труд,
    те, кто трёт – те перетрут.
    Только следует учесть,
    что я знаю, чтó я есть:
    смел, талантлив и умён,
    просто недооценён,
    впереди ушедших след,
    сам я сбоку, жизни нет:
    может, карта обошла,
    может, слава обожгла,
    не расселся на пиру,
    не пришёлся ко двору,
    принял лишнего на грудь –
    это многих славный путь,
    всяк остался при своих,
    да и чем я лучше их,
    чья типичная судьба:
    бег, ходьба, борьба, труба,
    Колыма, сума, тюрьма
    и в конце тоннеля – тьма.

  7. Дальше грустное…
    Единственное утешает, что с нами лично этого никогда не произойдёт.

    Труба?
    Слава Богу, замкнуто колечко,
    наконец закончилась борьба,
    смысла нет, и не было, конечно,
    амба, крах, киндык, копец, труба.

    Вот итог, исчерпанная смета,
    знаешь – окончательно пропал…
    но тебя встречает вспышка света
    там, где должен быть сплошной провал.

    Чуешь воздух, пахнущий озоном,
    понимаешь: не конец игры,
    чайкой, Джонатаном Ливингстоном,
    воспаряясь в новые миры.

    Значит, тьма не так уж и кромешна,
    значит, обходная есть тропа,
    значит, есть какая-то надежда
    и труба, возможно, не труба.

    ***
    Труба, труба… Не сомневайся

    Это что-то вроде агитпропа,
    что-то типа выхода дано,
    пляска в два притопа, три прихлопа,
    а не жизнь со смертью заодно.

    Если ты давным-давно когда-то
    вылез из фаллопиевых труб,
    так чего бы не в трубу обратно:
    яйцеклетка – хрен кто знает – труп.

    Каждый – сам, но все мы – среди прочих,
    ищем утешений и затей,
    выход безо всяких проволочек –
    вот достойный выход для людей.

    Из яйца – совсем не значит – птица,
    разлетимся прахом из горсти,
    но не надо слишком торопиться,
    всё равно обратно не прийти.

  8. Л.С.-2
    — 2016-06-03 16:04:29

    Л.С.-2
    — 2016-06-03 16:04:32
    ==

    Уважаемый Л.С.-2,
    Мне очень жаль, что, в отличие от Григория Александровича, мы с вами лично не знакомы, и я не могу обратиться к вам по имени/отечеству — но все же, позвольте мне выразить вам самое искреннее восхищение вашими стихами.

  9. Сердечные поздравления!
    Следующие 70 лет в том же духе и темпе, с улыбкой и неизменным дополнением воспоминаний о «женщине — поваре – матросе — жене или подруге» свежими, вчерашними собственными впечатлениями на эту тему!
    М.Ф.

    1. Ох, Марк… Беда в том, что из всех перечисленных остается разве что повар. Разумеется, кроме всегда бдительной жены…

  10. Банкет в «Метрополе» меня глубоко взволновал, даром что его вообще не было. Впрочем, меня туда всё-равно бы не пустили, т.к. и велосипеда-то нет. Может, впервые я понял тех, кто в 17-м…

    Площадь Революции
    Москва, Метрополь, удивительный вид,
    Ferrari, McLaren и Bentley,
    и велик по случаю рядом стоит,
    с чего бы? из этих же? нет ли?
    здесь скромностью, знаешь, не очень бряцай…
    а сбоку косится один полицай…

    Шампани, бордо, коньяки, балыки,
    цветы и бряцанье кимвала,
    столы с олигархами средней руки
    за плотными шторами зала,
    а где-то вдали от шикарных ворот
    народ быдловатый горбушку грызёт.

    Здесь правит бросающий злато телец,
    здесь модно раздетые девки,
    здесь модный и томный, но страстный певец,
    поющий хоть чёрту за деньги,
    и оды читающий бедный поэт,
    стремясь заработать себе на обед.

    Вы весите по сто, и даже с лишком,
    одеты, обуты и сыты,
    а я вон по рельсам шагаю пешком
    и в кровь мои ноги разбиты,
    и денег давно у несчастного нет
    купить на поездку трамвайный билет.

    Сидите, присунувши руки к огню,
    икру коньяком запивая,
    но грозные буквы в кровавом меню
    уж чертит рука роковая!
    и страшный за дверью стоит ассасин:
    many, money, шекель, упарсин…

  11. Во мне сидит много маленьких комментаторов, иногда ехидных, иногда тупых, иногда заумных, но всегда не согласных друг с другом. Деревенскому фельдшерскому пункту мои комментаторы не по зубам, контролировать их удаётся не всегда, поэтому стерегу, и на волю они вырываются редко.
    Но сегодня гуляем, комментов будет много…
    Для начала по поводу «Эховской дрочиловки»:

    Эхо Эха
    Какое утро! ветра дуновенье,
    вороний щебет, выход из простраций,
    и всё б ништяк, когда бы не похмелье,
    да пара подрывных радиостанций.

    Ну, хорошо, сейчас открою пива,
    чуток поправлюсь и возьму вторую,
    но эти-то трындят без перерыва
    и льют отраву в голову больную.

    Страна моя, мне нынче не до смеха,
    держать так трудно курс твой генеральный,
    когда тебя с пути сбивает «Эхо»,
    Гудков, Альбац, Пархоменко, Навальный,

    когда без перерыва тары-бары,
    когда из пустяков налепят драмы,
    какие-то нелепые татары,
    какие-то никчемные Панамы.

    Сейчас ещё приму совсем немножко,
    открою мир и выгляну в окошко,
    там под балконом Искандер и тополь,
    и наш родной навеки Севастополь,

    навеки наши Таллин и Алеппо,
    нас не согнуть, не одолеть с наскока,
    над всей Россиею безоблачное небо,
    и снова жизнь и вольна и широка.

  12. Гриша,
    С юбилеем, и пусть следующие 70 лет пройдут у тебя не хуже 🙂

    P.S. Насчет преферанса не знаю — но в «Первом Мире» тоже играют в карты (покер и бридж ). Чемпионаты по покеру даже освещают по телевидению.

  13. «Преферансные друзья конечно же не смогли остаться в стороне и организовали в последующие выходные в честь моего юбилея коммерческий турнир».
    «…а я со своим авантюрным настроем, больше всех проиграю»
    ———————————————
    Ну и нравы! А я думал, что это называется бенефис.
    Еще раз: с юбилеем, мальчишка Григорий Александрович!

    1. Спасибо, друзья!
      Ефиму: несмотря на атавизмы социализма, преферанс по нравам больше подходит под настрой циничного капитализма.
      Борису: покер отлично знаю, по бриджу один из участников описанного турнира является постоянным лидером мировых первенств. Но это все не то. Преферанс это… впрочем, что можно объяснить про лихое дело человеку, у которого на носу очки, а в душе осень? (аллегория, понятно, не моя, потому не извиняюсь)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Арифметическая Капча - решите задачу *