Леонид Лазарь: Игры Олимпийские. Продолжение

 754 total views (from 2022/01/01),  5 views today

Мёртвые и лживые книги ломают живые жизни. Некоторые из них, заразив неокрепшие души лживыми обещаниями и ложными утопиями, искалечили жизнь целым поколениям. Вместо обещанного рая, они столкнули их в ад. Фома Аквинский сравнивал авторов лжеучений с фальшивомонетчиками, их римляне сжигали живьём.

Игры Олимпийские

Часть десятая

Леонид Лазарь

Продолжение. Начало

Леонид Лазарь

Где-то вначале 90-х, после двухлетнего отсутствия, я прилетел в Москву, вышел из аэропорта «Шереметьево-2» и попал… в какую-то другую, малознакомую мне страну.

Взял такси, только выехали на Ленинградское шоссе — пробка, горит «Мерседес».

— Каждый день где-нибудь, что-нибудь горит, каждую ночь где-нибудь, что-нибудь взрывают — объехал пожар таксист, — когда они уже совсем поубивают друг друга?

Утром пошел в магазин, посреди торгового зала, на колонне, мраморная доска:

«Здесь геройски погибли: Вагиф, Тофик и его брат Заур.

Если творили они благие дела Всевышний, то добавь им их, а если совершали дурное, то не взыщи с них»

* * *

Становление России во всех ее властных, общественных, экономических и гражданских институтов, пришлось на последнее десятилетие XX столетия от Рождества Христова.

Самая большая держава в мире зашаталась, её преемнице — Российской Федерации, предстояло стать новым государством.

«Лихие девяностые» стали началом серьезных перемен — страна уверенно неслась к развалу.

Наступили, присущие распаду каждой империи, хаос и беззаконие.

Для одних они стали временем новых возможностей и лёгких денег, для других — трагедией и нищетой, для третьих — подачей документов на выезд.

Кроме евреев, посольства разных стран осаждали советские: немцы, греки, армяне, староверы, пятидесятники, баптисты, адвентисты, католики…

Желание человека законным путём эмигрировать из СССР уже перестало считаться преступлением, но всё ещё рассматривалось, как предательство по отношению к остающимся.

А началось всё с тотального дефицита, пропало решительно всё, жалкие прилавки магазинов развитого социализма вспоминались как вершина товарного изобилия.

Бесконечные торговые ряды на всех центральных улицах.

Торговали по бросовым ценам всем чем угодно, лишь бы что-нибудь выручить и купить самое необходимое.

В метро не пройти, все чего-то тащат: огромные полосатые сумки, баулы, тележки на колесах…

Первых коммерсантов называли «челноками».

Они объединялись в группы, уезжали, приезжали и снова уезжали.

Их обманывали, обирали, грабили, но они снова собирались и ехали — надо было как-то выживать.

Это занятие охватывало все слои населения: младшие научные сотрудники и учителя, отцы семейств и матери-одиночки, горожане и провинциалы — искали, где и что можно было подешевле купить, чтобы потом подороже продать.

Еще совсем недавно это называлось спекуляцией, на языке УК — «реализованным замыслом получения прибыли».

В СССР такая деятельность считалась вариантом нетрудовых доходов и являлась уголовным преступлением.

Указ Б.Н. Ельцина «О свободе торговли» заблокировал само понятие — спекуляция.

Председатель Совета Министров РФ Е.Т. Гайдар публично заявил — ныне в России отсутствует уголовная ответственность за скупку и перепродажу товаров.

С февраля 1991 года в РСФСР спекуляция официально перестала быть преступлением, и торговля стала доступна фактически всем.

Открытие границ и тотальный дефицит внутри страны подтолкнули людей самых разных профессий и возрастов начать предпринимательскую карьеру.

Челночничество росло и менялось в течение всех 90-х.

Сначала ездили между городами, потом, с зашитыми в белье наличными, в заграничные Шоп-туры.

Для некоторых, особо предприимчивых и активных, этот способ выживания стал социальным лифтом.

Из унылых, морально правильных инженерно-технических работников, и витающих в облаках гуманитариев, они превращались в хватких и смелых предпринимателей.

Это уже был не казенный труд — от и до, здесь многое зависело от инициативы и сообразительности самого предпринимателя.

В условиях дефицита, инфляции и экономического кризиса, такая деятельность стала источником новых рабочих мест и доступных товаров.

Из поездок в Польшу, Турцию и Германию, многие возвращались уже другими людьми, с новыми принципами торговли, и другим подходом к покупателям.

Рынки, барахолки, магазинчики, палатки, киоски и прилавки появились везде: в подземных переходах, в библиотеках и институтах, в театрах и в общественных уборных…

В своих огромных баулах, челноки привезли в страну, пусть и убогую, но — какая есть, моду 90-х: немецкие (made in Poland) спортивные костюмы и кроссовки «Адидас», китайские зонтики, сомнительного вида и качества, косметику, странно пахнущую парфюмерию, джинсы «Мальвина», турецкие свитера, непонятно чьего производства сантехнику, футболки с надписью BOSS…

Город очень изменился, на каждом углу — Банк, в каждой подворотне — какие-то Курсы, Институты и Академии.

В соседнем доме, где раньше размещались районное отделение «ДОСАФ» и детский клуб «Бригантина» — две Академии!

На первом этаже:

АКАДЕМИЯ АКТЕРСКОГО МАСТЕРСТВА, КЛАССИЧЕСКОГО И НАРОДНОГО ТАНЦА

«Вам сюда, если вы мечтаете играть на сцене, сниматься в кино, успешно проходить кастинги, научиться работать с текстом и достигать поставленных целей».

Отбор абитуриентов по понедельникам, с 12 до 19 часов.

Условия обучения и расписание занятий — в офисе»

В подвале:

АКАДЕМАЯ КРАСОТЫ И ЗДОРОВЬЯ

«Филиал Академии по связям с общественностью в Гохале»

По окончании полного курса, присваивается звание «Йога Ачарья» с выдачей диплома установленного образца.

По всем вопросам обращаться в офис, к администратору Чоудхури Индре».

Плакат: симпатичная индуска с бинди — цветной точкой на лбу.

Vasudhaiv Kutumbakam — мир это одна семья.
Добро пожаловать!
हिंदी रूसी भाई भाई, хинди руси — бхай бхай.

Её лицо показалось мне знакомым.

Зашел. Полутемный коридор бывшего бомбоубежища, на одной стене портреты с пояснениями:

«Мохандас Карамчанд Ганди — отец индийской нации».

«Рама — герой»

«Лакшмана — брат Рамы»

«Сита — красавица, жена Рамы»

Индира Приядаршини Ганди — дочь Джавахарлала Неру, мать Раджива Ганди.

«Равана — демон».

На другой стене — объявления:

«КАМА-СУТРА. СЕМЬ ДУХОВНЫХ ЗАКОНОВ ЛЮБВИ

Теоретический курс, практические занятия.

Инструктор — академик Международной академии биомеханики человека Амит Наутиял».

«Внимание! В связи с отъездом на национальный съезд бенгальских браминов ведического мастера Сатьи Дживеди, занятия по активации эректильной дисфункции второго энергетического центра, проведет его личный советник и астролог, магистр Махараджи Тер-Гхархала».

«Кто не оплатил «курс по достижению наивысшего уровня близости», к практическим занятиям по «сексуальной неудовлетворенности» допущен не будет».

«НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ ИЗ ДРЕВНЕЙ ИНДИИ — ЧЕРНЫЙ ЖЕМЧУГ!

Жемчуг — это творение природы, только рассматривая его, забываешь о бедах и печалях. В Древнем Риме богатые патрицианки брали такой жемчуг с собой в постель, поскольку он ассоциировался с богиней любви и нежности. В Японии порошок черной жемчужины широко используется для изготовления препаратов лечащих нервные и внутренние заболевания. Лечебными свойствами и небесной красотой жемчуг обязан богам. Предохраняет от бесплодия, повышает потенцию, отодвигает климактерический период и снижает артериальное давление. Настоящие, уникальные по цветовой гамме и рисунку, целебные украшения из натурального жемчуга спрашивайте у академика Международной академии биомеханики человека, инструктора «женских практик» Амит Наутиял.

Там же, укрепляющие карму: масала чай и гарам масала — смесь из десяти лечебных специй».

«Истинный путь жизни — это путь Истины, Ненасилия и Любви — учит нас Индира Ганди.

Инструкция (240 стр.) по выработке гормонов удовольствия-эндорфинов — у Чоудхури Индры. Там же видиокассеты с комплексом упражнений, регулирующих органы репродуктивной системы, мышц малого таза».

«Активация эректильной дисфункции, женские практики, повышение уровня положительной кармы, потенции и либидо по методу великого гуру Сутро Патанджали.

Лечебные кремы, эликсиры, масла и специи из древней Индии.

Сертификат качества и инструкция по применению — прилагаются».

«Кто, по ошибке, унес офисный калькулятор, просим, во избежание наложения проклятий от мукхама из Андхра — Прадеш (у мужчин прогрессирующая импотенция, у женщин — значительное снижение либидо) вернуть его в офис».

На одной из дверей плакат:

«Курс по укреплению тазовой диафрагмы ведут ученик легендарного мудреца Кришнамачарьи Махарини из Майсура и дочь Гималаев Чоудхури Индра».

Дверь открылась и из комнаты вышла… моя старая знакомая Ася (Бася) Хамудис!

Когда-то мы учились в одной школе.

— Добрый день, хотите, записаться?

— Привет Бася, это ты что ли — дочь Гималаев?

— Леня! Это ты? Зяма! Толик! — идите скорее сюда, смотрите, кто к нам пришел!

Из комнаты вышел: обернутый вокруг бедер несвежей простынёй один конец который был пропущен между ног, брахман Деви, бывш. Залман Качан, по кличке — Зяма Капуста.

За ним, в рубахе до колен, прихрамывая (три года в мордовском лагере по ст. 88 УК РСФСР, нарушение правил валютных операций) семенил его старший брат Махараджи Тер-Гхархала, бывш. Анатолий Качан, по кличке Толик-Капуста.

Обнялись! Похлопали друг — друга по плечам.

— Как ты? Что ты? Где пропадал? Проходи, садись — Бася взялась за телефонную трубку, — сейчас позвоню Данзасу.

— Жив? И тоже здесь? Неужели пить бросил?

— Ну, ты скажешь! Потребляет, конечно, но умеренно, важный такой стал, солидный, готовит творческие кадры для культуры.

— Как это?

— Придет — сам расскажет. У нас сейчас занятия, идите к нему, а вечером встретимся на Кропоткинской.

Через пару минут пришёл Данзас.

О нем — чуть подробнее.

Когда-то Коля служил в театре, и его имя не сходило с афиш, где он, большей частью, фигурировал в графе «и др.».

Знаменит же он был тем, что однажды, по ходу пьесы, уронил смертельно раненого Пушкина.

В тот день он играл его секунданта, подполковника Данзаса.

Коля был из тех настоящих русских актеров, для которых спектакль начинался со служебного буфета.

Им, обычно, он и заканчивался.

Творческой нормой было: 100 грамм — до спектакля и 150 — после.

В тот роковой день, как обычно, за три часа до начала спектакля, Коля вышел из дома, и, проходя мимо стекляшки «Ласточка», сквозь мутное стекло заметил в зале, вертевшего в руках бутылку портвейна «Дербент» (емк.— 0,8 л.) коллегу, игравшего в сегодняшнем спектакле А.С. Пушкина:

— Спина страшно болит, говорят, портвейн помогает, но только если сухой и выдержка — не менее от 3 лет — придвинул к Коле стакан, Пушкин.

«Дербент» был неплох, но боль не проходила.

Коля посмотрел на этикетку — так он же полусухой!

Выход подсказал завсегдатай заведения, сосед по столику: два полусухих — есть один сухой.

Коля пошел в буфет: уважаемая — приподнял он кепку, — подскажите, пожалуйста, какова выдержка этого драгоценного напитка?

— Какая надо, такая и есть — безо всякого почтения взглянула на секунданта Пушкина, буфетчица, — согласно прейскуранту.

— А точнее?— уже более робко переспросил подполковник Данзас, — каждый благородный напиток имеет свою выдержку.

— Напиток может и имеет, а вот вас-алкашей выдерживать — никаких нервов не напасёшься.

— Почему вы грубите, я ведь только спросил…

— Мужчина — прервала его буфетчица — хотите в милиции сегодня ночевать?

Допивая вторую, обсудили грубость работников прилавка, дурака-

режиссера с его новациями, и пришли к общему мнению — играть нынче не для кого, публика — сплошь идиоты, актеров не слушает, а если слушает, то не понимает, так как думает только о том — скорей бы антракт, и есть ли в буфете пиво?

В конце решили: хорошему актеру ничто не может помешать: ни публика-дура, и уж точно — не идиот-режиссер.

Явившись на службу, застали там нервную атмосферу, не явился один из практикантов-извозчиков.

— Николай Петрович, выручайте!— бросилась к Коле помреж, — уже никого не найти, вы за подмышки, практикант — за ноги, тут идти-то всего шагов десять…

Артист — существо подневольное, не имеющее привычки рассуждать.

К тому же, к Коле никогда раньше не обращались по имени отчеству.

Спектакль шел ровно, актеры, как обычно, перевирали текст, публика кашляла и скрипела креслами.

Наступила развязка, Данзас махнул театральной шляпой, из неё вылетала крупная моль и дуэль началась.

«Ненавистный русскому сердцу иностранец», и «солнце русской поэзии » пошли друг на друга.

«Наше всё» первым подошло к барьеру, и дрожащей рукой начало целиться в волочившегося за его многодетной супругой противника, незадолго до этого скоропостижно женившегося на её старшей сестре.

Не дойдя до барьера, французский гастарбатер, пальнул первым и ранил свояка, общий тираж произведений которого, за последние 100 лет, составил 376 миллионов экземпляров — в брюшную область.

Тот упал, потом, опершись на левую руку, чуть приподнялся, и выстрелил в подлого родственника.

После чего, убедившись, что попал, схватился за живот и упал уже — окончательно.

Подполковник-секундант подхватил поверженного за подмышки, студент-извозчик за ноги.

Тащить тело, в груди которого булькает 0.8 л. полусухого — дело не простое, особенно, если в твоем собственном — примерно столько же.

Актерская судьба порой выявляет в человеке ранее скрытые, героические качества, и они пошли: один шаг, второй, третий…

Настоящий «символ русской поэзии» был мужчиной довольно таки щуплым, рост имел небольшой — 2 аршина и 4 вершка, то есть, примерно 160см.

И веса в нем было, всего — 65 кг.

Театральный же, ростом значительно превосходил настоящего, и телосложения был куда более упитанного.

— С ума сошли! Куда вперед ногами тащите? Разворачивайтесь! — зашипела из-за кулис помреж.

И тут вмешалась судьба, гениальный драматург, дела вершащий нас минуя.

Стали разворачиваться, секундант шел задом, и тут…, обо что-то споткнувшись, он выпустил из рук смертельно раненного дуэлянта, после чего, потеряв равновесие — упал на него сам!

Падая, он непроизвольно произнес некий театральный термин, которым обычно обозначают сексуально невоздержанных дам — жертв сильного полового влечения.

Не ожидавший такого казуса, примятый «менестрель золотого века» также разразился некой трагической тирадой!

Какой-то критик потом написал, что по гениальному замыслу режиссера, поэт так, по-иностранному, проклял убийцу:

— Peut être des cercueils pour vous, ordure! (Да будь ты проклят — мерзавец!)

Зрители же, не только партера (я — в их числе), но и первых рядов бельэтажа, не были в этом уверены, так как отчетливо слышали из уст придавленного, неоднократно повторяющиеся, отечественные — «мать» и «рот».

Позже выяснилось, что рабочие сцены забыли на ней гвоздодер, который позже присыпало бутафорским снегом.

На него, больной спиной, придавив его сверху, и опрокинул раненого дуэлянта собственный секундант.

При разбирательстве скандала, не помогли: ни строки Пушкина — «Нет, весь я не умру — душа в заветной лире мой прах переживет… «, ни ссылки на театральную драматургию А.Н. Островского — «Мы артисты, наше место в буфете «.

Уволили обоих.

— Пойми Леня — достал из холодильника бутылку «Зубровки» Коля, — актеры гибнут не от вина, актеры гибнут от недохваленности и от недовостребованности.

Мы не стали кланяться в ноги бездарностям.

Пошли сторожить гаражи, и по ночам читали собакам Шекспира с Гете, Бернса с Тарковским.

Ну — давай, твоё здоровье!— поднял он свой стакан. Ты ведь знаешь, в судьбе каждого актера — открыл он банку салата «Дунайский»,— присутствует набор мистических случаев, а его мысли имеют способность материализовываться.

Так вот, как-то ночью, подъезжает к воротам «Джип-чероки» и из него вылезают Баська Хамудис со своим индусом. Собаки уже хотели вцепиться в его кальсоны, но он успел шустро залететь обратно в машину.

Приоткрыв окно, этот проворный хиндустанец, предложил нам возглавить создаваемую им театральную Академию!

Теперь, скажи — что же это, если не мистика?

— А Пушкин где?

— Здесь! Где ему еще быть? Сейчас в зале, обучает индийским ритуальным танцам. Ты немного опоздал, недавно он поставил свадебной танец Кришны и его возлюбленной Радхи. Это надо было видеть! Кришной был Аркаша-мебельщик, Радхи — Анька из «Кулинарии». Гости — Баська со свими идиотками из интимной Йоги. Сам Пушкин, изображал Ханумана, бога обезьян. Это было что-то особенное, описать невозможно. Ну — давай! — поднял Коля стакан, — нет больше настоящего искусства, всё изменилось, и не поймешь-то ли зритель ходит в театр, потому что кашляет, то ли кашляет потому, что ходит в театр? Сейчас не зрители завидуют актёрам, а актёры завидуют зрителям. В любой момент им можно встать и уйти.

— Кто к вам ходит учиться?

— Ты даже представить себе не можешь, сколько вокруг идиотов, считающих себя гениями. Умный человек в проблеске чьей-то гениальности видит свою бездарность, глупый же думает — да и я так могу, даже еще лучше, надо только чуть подучиться. Лишенные даже малой толики таланта, желают показать это всем. Пожалуйста! Деньги в кассу — искусство в массы! И не думай, что потом они особенно от этого страдают. Бездарности в этом мире легче выжить, бездарность куда легче прощают, чем талант. Ну, давай еще по одной, «Зубровка» — что надо, настоящая. Из Белоруссии, Баськиному махарадже целую фургон пригнали. Он не ней настаивает эликсиры любви и верности: «Ветки персика» и «Ожерелье голубки». Мешает там всё подряд: касторовое масло, сироп от кашля, еще чего-то… Мы пару ящиков себе оставили, ну… там грим смыть, или еще чего. Сегодня в этой стране, чтобы выжить, надо уметь подличать и воровать. На днях покупаю вторую квартиру, в одной буду жить, вторую сдавать. Ну, давай, по последней — за достигший совершенства современный театр, которому уже ничто не сможет помочь.

Вечером все уже сидели в бывшем доходном доме князей Трубецких, на первом этаже которого разместился один из первых частных московских ресторанов — «Кропоткинская 36».

Время «посадок» торговых работников сменилось желанием развивать (для латания прорех в народном хозяйстве) кооперативную деятельность.

Городские власти призвали инициативных москвичей повсеместно изыскивать свободные помещения на первых этажах жилых домов и создавать там предприятия общественного питания.

Мало кому известный, заместитель директора ресторана «Русь» Андрей Федоров, в тот момент (за куда более скромную инициативу) находился во всесоюзном розыске.

Точно, как в «Трехгрошовой опере» Брехта: «Сперва жратва, ну а мораль — потом» — призывы властей спасли новатора общественного питания от «особо крупного размера» и солидного срока.

Индо-русско-иудейскую компанию там хорошо знали и быстро накрыли богатый стол.

Бася, рассказала, как вышла замуж за сокурсника по медучилищу, предприимчивого индуса по имени Деванш.

При советской власти он возглавлял в училище театральную студию и чемоданами ввозил в страну украшения из фальшивого индийского золота.

Быстро разобравшись в особенностях наступившей перестройки, начинающий коммерсант, силами новых родственников, организовал на шестиметровой кухне их квартиры производство лечебных индийских специй, основными компонентами которых были: сушеный хрен, стебли лопуха, черная бузина, корень солодки и красный перец.

Потом привез с родины двух своих жизнерадостных соплеменников, ранее работавших в сфере ритуальных услуг.

Вывесив в видном месте красивый диплом члена высшей варны — в рамке, он назначил всех брахманами, а себя ещё и верховным учителем.

Вскоре, с помощью (взятого в долю) местного участкового, открылись две Академии.

Выпивали, закусывали, вспоминали…

Подвыпивший Деванш делился планами:

— Сейчас выселяем туберкулезный диспансер и начинаем там ремонт. На следующий год планируем открыть цех по производству специй и ресторан индийской кухни.

За укрепление культурных и коммерческих связей между нашими странами! — поднял он свою рюмку, — хинди руси — бхай бхай!

Такое это было время — лихие девяностые прошлого века.

Накопилось, грозившее обернуться взрывом, огромное количество проблем.

Кто забыл подробности и механизм экономического и финансового краха СССР, они хорошо описаны в книге Егора Гайдара «Гибель империи».

Интернет находился в зачаточном состоянии, компьютеров в личном пользовании ещё почти ни у кого не было, в силу элементарного отсутствия информации скрывавшейся коммунистической властью от своего народа, большая часть граждан плохо понимала масштаб доставшихся им в наследство проблем.

Зато, хоть и на голодный желудок, появилось много возможностей утолить голод информационный.

По всем углам забили бурные источники ранее неведомых знаний.

Как поганки после дождя, ежедневно появлялись новые развалы с порножурналами, видиокассетами, скабрезными календарями и плакатами.

Хоть сексуальность в СССР и не приветствовалась, но наши граждане кое-чего уже знали.

Годами по рукам ходили полуслепые и истрепанные копии «Кама-сутры».

За них можно было, запросто схлопотать срок по статье 228 УК РСФСР — распространение порнографии.

И, тем не менее — тираж их был огромен.

Хранили подобную литературу глубоко среди книг или в дальних ящиках платяных шкафов.

Иногда, в целях конспирации, их переплетали в обложки, с довольно неожиданными названиями: «Таблицы Брадиса: синусы и косинусы, тангенсы и котангенсы «, или — » Критика чистого разума: критический анализ концепций рационализма и эмпиризма». Изд. 2-е, дополненное».

Качество их было ужасное, текст местами разобрать было невозможно, иногда он повторялся, некоторые страницы просто отсутствовали…

Но картинки!

А позы?

Одни их названия чего только стоят: вращение прялки, цепкий краб, сложная петля, мертвая хватка, затаившийся тигр, самба боком, беспечный ездок, нирвана…

Непривычные позы пробуждали угасший интерес и для тех, кто не страдал радикулитом, занятие получалось довольно таки весёлое.

Но это только так, из любопытства, в целом же, советскому человеку расширять границы эротических фантазий было совсем ни к чему, потому как жизнь порой, поворачивалась к нему такими местами, что этой Кама-сутре и не снилось!

Курсы кройки и шитья при ЖЭКах и домоуправлениях в массовом порядке переоборудовались в «Лаборатории женской и мужской сексуальности» и «Курсы тантрических практик, для тех, кто ищет счастья и любви «.

Женщины, уверенные в том, что их личная жизнь не сложилась исключительно по причине незнания техники сокращения мышц малого таза, валом валили записываться на курсы по «пробуждению женского оргазма» и «поддержания таза в нулевом балансе».

Измученные неуютом коммуналок и полученным в школьном туалете сексуальным просвещением, они больше не хотели плести кашпо в технике макраме и вышивать мулине болгарским крестом.

Страстно желая привнести яркие краски в свою серую жизнь, они требовали: брахмачарью, сексуального кунг-фу, и особенно кундалини-йоги с применением вагинальных шариков и нефритовых яиц.

Пытаясь разжечь в сознании партнеров, обещанные учеными брахманами «пламя желания и жажду эксперимента», они скупали инструкции по оргазмической медитации, видиокассеты с техникой стимуляции жизненной силы, кремы с гормонами привязанности, эликсиры любви, и настойки страсти.

Пустое дело — наш «хомо советикуса» жизнь учил не по учебникам и пил не всякую гадость, а натуральный технический спирт «Рояль» (Royal Prima feinsprit) немецкого производства.

Поэтому, всякий раз вместо затейливой индийской Йоги, у него и выходила — обычная советская Кама-сутра.

Хваткие ребята превращали библиотеки в сексшопы.

Народ ломился в очередях, потрясая в воздухе удостоверениями, участники войны требовали пропустить их вне очереди.

Считалось очень остроумным, на банкете по случаю какого-нибудь юбилея, защиты диссертации или отбытия в долгосрочную командировку, подарить интеллигентному юбиляру изделие китайских надувных дел мастеров, с прилагающейся к нему инструкцией:

«Воплощая любой, даже самый дерзкий каприз — стань королем ситуации.

Перед применением изделие необходимо накачать воздухом до достаточно упругого состояния. Давление, которое оно может выдержать указано на упаковке. При возникновении не очень крупных трещин, дыр и прочих повреждений, вы можете ликвидировать их самостоятельно, с помощью прилагающегося комплекта заплаток и клея».

Очень любили такие шутки незамужние дамы, особенно, если юбиляр был холостяком.

Если его не хватал удар сразу по вскрытии упаковки, то позже, подарив ему велосипедный насос, можно было об этом деликатно напомнить, мол — хватит тянуть резину, не пора ли жениться?

Сказать, что годы делают людей умнее — нельзя, скорее наоборот.

Недавно, один наш хороший товарищ по имени Шмулик (Самуил) решил жениться.

Всё ничего, если бы за год до этого, ему не исполнялось 70 лет.

Общим решением так же, слегка побитых молью, товарищей, молодожену был отправлен ценный подарок в виде учебного пособия:

Кама Сутра — полный справочник для идиотов

И к нему — сопроводительное письмо:

Дорогой Шмулик!

Наше время требует того, чтобы сексуальные секреты Востока были открыты и доступны всем, ̶п̶р̶и̶п̶о̶ц̶а̶н̶ы̶м̶, незатейливым шлимазлам — в том числе.

Эта книга станет для тебя настоящим открытием. Тебя наверняка удивит, то, что мы всю жизнь обозначали, как — «поц», имеет множество иносказательных, куда более поэтических названий: Алмазный Скипетр, Верный Слуга, Стрела Любви и Нефритовый Стебель…

То же, и по женской части: Грот Наслаждения, Нефритовые Врата, Чувствительная Пещера, Таинственная Долина, Цветок Лотоса…

Надеемся, что раскрывая секреты Востока, тебе удастся избежать повышенного артериального давления, обострения радикулита и
повреждений костно-мышечной системы. Так же, выражаем надежду, что в первую брачную ночь, отправляясь через нефритовые врата в грот наслаждений, твой алмазный скипетр не падет смертью храбрых, прежде чем попадет в чувствительную пещеру таинственной долины…

Мазаль тов!

«Плодитесь и размножайтесь, наполняйте землю, и овладевайте ею».

Группа товарищей.

Через какое-то время, все поздравители получили от новобрачного благодарственное письмо:

Дорогие друзья!

Быть объектом зависти, гораздо лучше, чем быть предметом сострадания.

Ваш замечательный подарок подробно изучен и ныне занимает в книжном шкафу — самое видное место. Все 125 позиций, предлагаемые присланным вами учебным пособием — подробно изучаются. В свою очередь, высылаю вам несколько новинок, надеюсь — они немного разнообразят ваши местечковые приемы и техники.

«Полет Шмуля» «Глаз — алмаз!»

Зависть может не только сдвигать горы, но и поднять человека с дивана.

Надеюсь скоро увидеть вас в добром здравии.
Искренне ваш…

Вот это и есть — верх мастерства, превратив не особо умную хохму в уместную шутку, посмеяться вместе со всеми.

«Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире» — справедливо заметил замечательный юморист Вуди Аллен (Аллан Конигсберг).

Создатель нового жанра в кинематографе — «интеллектуальной комедии» и лауреат четырех премии «Оскар», так и не посетил ни одну из церемоний по их вручению.

* * *

Я провел в Москве три недели, пора было возвращаться, надо было что-нибудь взять почитать в дорогу.

Весь Арбат был заставлен бесчисленным множеством киосков с импортным хламом и отечественным мусором.

По всей улице — десятки книжных развалов.

Куда больше чем к сексу, советский народ был приучен к чтению.

Читали все и везде: в парках, за рабочим столом, на собраниях и в очередях.

Подняв книгу над головой, в часы пик, будучи стиснутыми со всех сторон, умудрялись читать в вагонах метро.

Иметь «всемирку» и собрания сочинение классиков считалось признаком определенных возможностей и достатка, наравне с дачей и автомобилем.

Даже в самой неказистой квартирке, в самой бедной семье, обязательно имелась библиотека, и неважно, состояла она из одной или десяти книжных полок.

Сотни брошюрок напечатанных на серой оберточной бумаге, в которую еще совсем недавно заворачивали варёную (мясная обрезь, субпродукты, животный жир, яичный порошок, мука, крахмал, сорбит, ксилит и белковые стабилизаторы) колбасу.

Эзотерические учения, магия, алхимия, астрология, гностицизм, теософия, суфизм, йога, русский космизм, традиции индо-тибетской философии, буддийский тантризм, масонство, антропософия, мондиализм, колдуны, вампиры, призраки, оборотни, демоны…

Много военно-аналитических, исторических и религиозно-просветительских трудов неизвестных издательств и авторов.

Продавец посоветовал (буквально рвут из рук, получите большое удовольствие!) книжку «Теория мантры».

Еще взял брошюру (понравилось название) страниц на сто «Инвестиционные фонды и жидомассонский популизм» издания общества христианского просвещения, и солидный, более пятисот страниц мелованной бумаги, труд «Самодержавие духа» митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Иоанна, православное издательство «Царское дело». С.-Пб.

В самолете, после обеда сдобренного банкой «Stella Artois», подошло время получить удовольствие.

Открыл теорию мантры:

«Просветление — понимание истинной природы всех явлений. Техника «карецца», означающая «нежное прикосновение» изменит для вас мир. Половой акт должен происходить в медленном темпе и при свете. Эта техника хорошо подходит как для молодых, так и для пожилых людей. Немаловажно неотрывно смотреть друг другу в глаза, наблюдая за реакцией. Мужчины-тантрики, при наличии достаточного опыта, могут получить оргазм без семяизвержения, женщины-тантристки имне уступают. В даосских монастырях бывали случаи, когда у молодых и здоровых монахинь, которые постоянно занимались тантрой, прекращалась менструация задолго до климакса».

В урну!

Достал «жидомассонские фонды», чтение очень увлекательное, антисемитские стандарты чуть поистрепались, но еще вполне пригодны к употреблению:

«Разоблачая лжеучения еретиков-сектантов, этих прохвостов лопающихся от скептицизма и эпикурейской распущенности, пропитанных ядом лжеучений о святости и справедливости, мы выведем вас на свежий воздух правды и истины. Как известно, «жиды» не могут выделить из своей среды истинно великих людей, почему им и отказано в высшей гениальности. Читатель, конечно, вправе спросить: тогда кто же они, эти таинственные «жиды»? С православной точки зрения ответ весьма прост: жиды — это потомки (и по крови, но главное — по сатанинскому богоборческому духу) тех богоубийц, кто требовал распятия Господа Бога и Спасителя нашего Иисуса Христа, кто кричал перед Пилатом на площади: «кровь Его на нас и на детях наших! Христос был русским и как Православный человек, и как сын Девы Марии, которая была русской, что видно даже по её имени. Тексты Евангелия также подтверждают его чуждость еврейскому племени, которую сам Иисус не скрывал»…

В урну, к мантре с её теорией!

Понимая, что меня ждёт дальше, подозвал стюардессу и заказал еще одну «Стеллу».

Сочинение «выдающегося деятеля Русской Церкви, мыслителя, богослова и историка» Иоанна (в миру — Иван Матвеевич Снычёв).

Наугад открыл, страница 62, и сразу попал, что говориться — «в самую центру»:

«… жиды Христа мучали-распинали…»

Пришлось заказать ещё одну «Стеллу» и 2 по 50 «Серого гуся».

Углубился в чтение, это ведь вам не какое-то там анонимное просветительское общество, а Санкт-Петербургское издательство и действующий епископ:

«Жидовство, жидовское иго — есть иго христапродавцов, которых следует вполне конкретно называть жидами, а не евреями, как иногда неправильно пишут. Нам не надо бояться называть вещи своими именами. Здесь борьба вероучений, а не национальные разногласия. Это надо четко понимать».

Это из предисловия:

«Свои пламенные статьи-проповеди Архипастырь адресовал не только людям верующим — они обращены ко всем, кто пока или пытается разобраться в причинах нынешнего печального положения нашего многострадального Отечества. Все эти вопросы: о вере и безверии, о патриотизме и космополитизме, о национализме и шовинизме, о самодержавии и демократии, о долге гражданском и личном и, в конечном итоге, о великом и драматичном служении русского народа…»

Вот так, легко и доступно митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский, постоянный член Священного синода, указал ищущим правильную дорогу к храму.

Каждый, кто прочитал этот фундаментальный труд, теперь точно знал — куда ему нужно идти.

Пропаганда должна быть обращена к чувствам масс — и только в виде исключения оперировать доводами разума — считал Гитлер:

«Она должна выглядеть народной по духу и приспособленной к уровню духовного развития и способностям восприятия самых ограниченных среди тех, к кому она обращена. Было бы ошибкой делать пропаганду разнообразной, наподобие научной лекции».

Хочется думать, что священнослужителю третьей (высшей) степени священства Ивану Снычеву, и в голову не пришло, что он непреднамеренно выступает реинкарнацией главного нацистского пропагандиста Йозефа Геббельса и редактора «Der Stürmer» Юлиуса Штрейхера.

А может и пришло, а может — и намеренно.

Такой, полной ненависти националистической литературой, кишели книжные развалы на главной московской улице — Новый Арбат.

В 200-х метрах от Кремля.

Прошло 20 лет, в 2015 году, находясь в Москве, я снова прошелся по Новому Арбату.

Много что изменилось, стало почище, палатки и ларьки убрали, но книжные развалы остались.

Качество печатной продукции сильно изменилось, брошюрок на оберточной бумаге больше не было, в основном, добротно изданные на хорошей бумаге, книги в твердой обложке.

Богатый ассортимент по любой тематике.

Огромное количество, изданного за собственный счет, графоманского мусора.

Те же эзотерические учения, магия, астрология, йога, колдуны, вампиры, призраки, оборотни, демоны…

В сторонке, чуть прикрытые схемой московского метро, рядком лежат: «Иудеи — враги рода человеческого», «Жидовское племя — сорное семя», «Катехизиса еврея» «Иисус. Тайна рождения Сына Человеческого» …

Полистал труд некоего Василия Карпухина «Судьбы наций»:

«Евреи по своей родовой психологии, идеологии и организации являются совершенными истребителями всех народов… Ленин говорил, что пусть 90% русских будет уничтожено, но остальные будут делать то, что скажут евреи».

«Христианство и марксизм, как и любой другой жидизм, разработаны еврейством с целью подготовки других народов к их истреблению и ограблению».

Кому не жалко 1300 руб. ($18) может и сегодня приобрести этот шедевр на ozon.ru

Исполненные ненавистью, подобные труды, и сегодня можно купить во многих местах, в том числе, на сайте крупнейшей в мире электронной торговой сети Amazon.

Указом Президента Российской Федерации от 13.10.2004 № 1313, на Минюст России были возложены функции по ведению, опубликованию и размещению в сети Интернет, составляемого на основе судебных решений, федерального списка экстремистских материалов.

В этот список включаются различные материалы, признанные судом экстремистскими.

Впервые он был опубликован 14 июля 2007 года и сначала состоял из 14 пунктов, т.е. — запрещенных материалов.

По состоянию на 25 июня 2021 года он содержит — 5187 пунктов.

По закону, за распространение запрещённых материалов, ответственность несут авторы и распространители, но это мало кого пугает.

Сегодня книги не сжигают, как это было в Средневековье или нацисткой Германии, хотя иные из них, более чем достойны сожжения.

Как известно из законов физики, бумага воспламеняется при температуре 451 градус по Фаренгейту, примерно — 233 градуса по Цельсию.

В 1953 году, в подвальном помещении лос-анджелесской публичной библиотеки, Рэй Брэдбери, взяв напрокат ( 20 центов — час), пишущую машинку Underwood , с прорезью для монет, за девять дней напечатал роман под названием «451 градус по Фаренгейту».

Аренда машинки обошлась в 9 долларов 80 центов.

Принесший автору мировую известность роман, описывает американское общество близкого будущего, в котором книги запрещены, а специальные подразделения «пожарных» сжигают найденные экземпляры вместе с домами последних библиофилов

Такой сюжет понравился советским идеологам и в 1956 году роман вышел в СССР, где рукописи, как известно, не горят, но усердно прячутся в «спецхраны».

Тема сожжения книг, рассматривалась писателем как метафора государственной цензуры и притеснения свободомыслия в тоталитарном обществе.

Для написания его, Брэдбери наверняка вдохновили события в нацистской Германии, где сжигались книги авторов, противоречащих национал-социалистической идеологии.

В апреле 1933 года нацисты, очистив немецкий ПЕН-центр от коммунистов, евреев и писателей, придерживающихся либеральных взглядов, занялись отбором книг «негерманского духа».

Через месяц, в Берлине, на площади Опернплац (сейчас Бебельплац), студенты Гумбольтского университета сожгли более 25 000 «антигерманских» книг.

«Акция борьбы с «негерманским духом» прошла успешно в 34 университетских городах по всей Германии.

Немецкая интеллигенция, с некоторым изумлением, но и без особого возмущения, взирала на костры, пожирающие десятки тысяч книг, еще совсем недавно любимых и уважаемых ею авторов.

В эти дни, в десятках американских городов, прошли, организованные Американским еврейским конгрессом, массовые демонстрации.

В ходе крупнейшей на тот момент демонстрации в истории Нью-Йорка 100 000 человек шли протестным маршем более шести часов.

Американские газеты по всей стране писали о нацистских кострах, и об американских протестах.

Через год, в память об этом событии, на всех библиотеках США были приспущены флаги.

Ежегодно, в конце сентября, в американских библиотеках, школах и книжных магазинах проводится «Неделя запрещенной книги».

Цель — распространение информации о значимости Первой поправки к Конституции США (свобода вероисповедания, слова, прессы и собраний) и привлечение внимание к опасности, которая представляет для свободного общества ограничение на распространение информации.

В 1995 году в Берлине, был сооружен оригинальный памятник: через стеклянный квадрат брусчатки на середине площади под землей видна комната с белыми пустыми книжными полками.

Рядом — металлическая плита с цитатой Гейне:

«Это было только прологом. Там, где сжигают книги, в конце концов сжигают также и людей. Трагедия «Альманзор», 1821 год».

Так Германия дала еще раз дала оценку нацизму.

Страна испытывает чувство вины за то, что в свое время не смогла противостоять этой смертельной эпидемии.

После окончания войны, в память об этих событиях, в стране был учреждён «День книги».

К моменту прихода к власти нацистов, самому известному за пределами Германии немецкому поэту было установлено много памятников.

Все их — отправили на переплавку.

То, что сын купца Самсона Гейне принял лютеранство, никого не интересовало.

Запрет на слово, запрет на книги — так же стар, как сама литература.

В России запрещено, например, издавать, распространять и хранить автобиографию Адольфа Гитлера «Майн кампф», она числится в Федеральном списке экстремистских материалов.

Ее распространение или хранение приравнивается к разжиганию международной розни и преследуется по статье 282 УК РФ предусматривающей срок — до пяти лет лишения свободы.

При этом, владеющие английским языком могут легко купить её на английском, в Amazon.

Цена от $45 доллара (новая) до $ 8 (поддержанная).

Имеется она и на языке оригинала — от 15 долларов и выше, в зависимости от качества и времени издания.

Кому жалко денег, эту смесь мемуаров с пропагандистскими лозунгами, можно легко найти в Интернете.

Во времена национал-социализма эта бессвязная и неудобочитаемая писанина, сделала её автора миллионером.

Книгу в обязательном порядке приобретали школы, библиотеки и университеты.

Её, как до этого Библию, вручали молодым при бракосочетании.

С каждого проданного экземпляра автору капали 10% потиражных.

При этом жуликоватый фюрер специальным указом освободил себя от уплаты налогов, и уже к 1943 году его доходы от продажи «Майн кампф» составили 5,5 миллионов рейхсмарок.

После 1945 года, в Германии, она была фактически запрещена.

Еще до того, когда истек срок действия авторского права, после долгих дискуссий, все же решили подготовить «критическое издание» с подробными комментариями и примечаниями современных историков, объясняющими суть этого человеконенавистнического манифеста, и уточняющими факты, которые Гитлер исказил.

Неожиданно, оно имело успех, уже в первый год было продано 85 тысяч экземпляров.

Позже, было ещё десять допечаток, совсем недешевую книгу (59 евро), в магазинах купить нельзя, только заказать в интернете.

Мёртвые и лживые книги ломают живые жизни.

Некоторые из них, заразив неокрепшие души лживыми обещаниями и ложными утопиями, искалечили жизнь целым поколениям.

Вместо обещанного рая, они столкнули их в ад.

Философ и теолог Фома Аквинский (Фома Аквинат) сравнивал авторов лжеучений с фальшивомонетчиками, их римляне сжигали живьём, или отдавали в цирк, на съедение зверям.

Причем фальшивомонетчика он считал меньшим преступником, чем автора фальшивых учений, потому как — монеты выходят из обращения, а книги продолжают существовать.

И всё-таки, книги сжигать нельзя, любые.

Они — отражение эпохи.

Продолжение следует

Print Friendly, PDF & Email

9 комментариев к «Леонид Лазарь: Игры Олимпийские. Продолжение»

  1. —-, портвейн помогает, но только если сухой и выдержка —-
    Разве бывает сухой портвейн?

    1. Блатт
      8 августа 2021 at 8:51 |
      —-, портвейн помогает, но только если сухой и выдержка —-
      Разве бывает сухой портвейн?
      ============
      Портвейн классифицируется (по содержанию сахара) на: сладкий; полусухой и сухой.
      Советские дешевые портвейны были обычной бурдой – винными напитками.
      Настоящих было мало: «Карданахи» (Грузия);«Акстафа» (Азербайджан); «Дербент», «Кизляр» (Дагестан)

      http://portopro.ru/index.php?filter=White-Extra-dry
      https://winestreet.ru/wine/portwein/dry/

  2. Сэм 6 августа 2021 at 8:16 |
    С большим интересом посмотрел картинки из Кама-сутры и вспомнил о таблицах Брадиса.
    ===========
    Давно подозревал в Вас тайного эротомана.

  3. C замечательным чувством юмора талантливая, ещё нигде не читанная мной картина постсоветских 90-х заслуживает бумажной версии (вероятно в разумной совокупности с остальными главами). Издатель не прогадает. Редкостные иллюстрации налицо.
    Бесплатно раздавать только беззаветным поклонникам Навального и почитателям Шендеровича.
    Концовка тоже интересная, но оторванная по смыслу. Талантливый автор сообразит, как ему увязать и прежде опубликованные главы, и эту, и, может быть, последующие в увлекательное и действительно достойное чтиво современного читателя.
    Повторю, издатель (при умелой рекламе, разумеется) не останется в убытке.

    1. Маркс Тартаковский.6 августа 2021 at 14:56 |
      Бесплатно раздавать только беззаветным поклонникам Навального и почитателям Шендеровича.
      ——————-
      Действительно, мерзавцы! Такую замечательную страну развалили? Года три назад я был в Лондоне. Заехали в район с сотнями шикарных вилл и дворцов. Его так и называют – «русский». То же в Швейцарии, Италии, Франции, Мальте, Греции, Австрии….
      Жители — сплошные шендеровичи с навальными.

  4. Как всегда отлично изложено.
    Бывали в Москве и Петербурге в те же годы. Всё подтверждаю, особенно, ужас книжных развалов с нацистской литературой.
    Только ассортимент \»спиртного\» (вода, глицерин, краска, немного спирта) расширился и добрался до \»Елисеевского\» и других крупных магазинов. Отравились вместе с гостями, пришедшими к нам в гостиницу со своей бутылкой некой гадости.

    1. Посмотрите еще раз второй снимок. Только по нему можно понять очень многое.
      Не старый мужчина продает две бутылки воды или пива, возможно потерял работу, стыдно без денег дома появляться.
      Интеллигентная женщина, может быть учительница, не знает, куда глаза от неловкости прятать, ведь могут увидеть ученики. Сельская статрушка в ватнике, носки вяжет, внуков надо чем-то кормить…

      1. «Не старый мужчина продает две бутылки воды или пива…»
        ——————————————————————————————
        Новое — это хорошо забытое старое (впервые услышал/прочитал в привязке к шахматному ходу). Помнится в «Кремлёвских курантах» Погодина инженер Забелин спичками на толчке с рук торговал, но в результате был приглашён Лениным (не без помощи Дзержинского, конечно) план ГОЭРЛО разрабатывать.
        (Очень большой научный труд этот план, очень интересно читать не только энергетикам. Советую.)

  5. С большим интересом посмотрел картинки из Кама-сутры и вспомнил о таблицах Брадиса.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Арифметическая Капча - решите задачу *