Яков Ратманский: Сон Якова Абрамовича

 969 total views (from 2022/01/01),  2 views today

 Село Троещино, киевской области. Растет лоза и мебель из нее идет даже за границу. Исаак Ильич знает толк в этой бесценной травке. Выгнали грамотного еврея, назначили грамотного украинца. Где лоза? Сдохла. 

Сон Якова Абрамовича

Яков Ратманский

 Я сейчас такое расскажу, что вы не поверите. Я и сам ничего не понял, наверное, еще не совсем проснулся. В общем, дело было так.

 Сплю себе мирно, никого не трогаю, сны вижу только по большим праздникам, а тут — не то сон, не то явь — реально подходит ко мне очень важный господин и вежливо говорит:

 — Вам слово, прошу к микрофону и не выпендривайтесь. Я смотрю — мама родная! Народу — тьма! Все в смокингах, бабочки вместо галстуков, морды разноцветные — то ли партсобрание, то ли ООН.

 — Вы куда меня, товарищ? — кричу, — я ж ничего не помню наизусть! У меня все книжки дома! Какая политика? Я в ней ни фига не смыслю!
— Еврей? — спрашивает. — Вот и говори про Израиль.

 Стою как дурак перед микрофоном в трусах и майке, в шлепанцах на босу ногу, — проямо с постели, и думаю: Я — Аня Каренина, нужен поезд, я брошусь и всё, свободен!
— Тут поезда не ходют, — раздался из президиума родной голос детства.
И тут я услыхал свой собственный голосок, причем, на чистом английском. Переводчика нет, поэтому половину не понимаю. В зале тишина.
— Создание еврейского государства, — говорю, — это мировая катастрофа!

 Историческая ошибка!

 Зал встал и под бурные аплодисменты ринулся к выходу — решили первыми ехать громить Израиль.

 — Вы куда? — кричу, — я еще не все сказал! — Все в недоумении вернулись в зал.
— Тихо! — скомандовал я и постучал шлепанцем по трибуне. — Ошибка ведь историческая и исправить ее невозможно! Знаете анекдот? «Официант спрашивает у посетителя, что бы он хотел заказать? Тот говорит: Видите мужчину у окна? Хочу то, что он ест. — Это невозможно! — Почему? — Потому, что он не отдаст!»
Так вот: Израиль никому ничего не отдаст, поэтому даже не пытайтесь. Катастрофа не в том, что евреи понаехали в одну солонку, а в том, что они уехали от вас. Это у вас катастрофа! Вы, конечно же, будете кричать, что они вас обокрали. Нет! Они забрали с собой только своё: цивилизацию. Назовите хоть одно государство, где без евреев стало лучше. Германия? Гитлер выгнал евреев, забрал всё их имущество, жить стало лучше? Хайль Гитлер капут! Где этот шлимазл Гитлер?

 Украина вместе со своей Россией решили создавать колхозы и вкусно кушать. Кушать не получилось, зато дружно начали умирать от голода. В Могилев-Подольске евреи таки сделали колхоз имени Петровского. Трудодни доярок были выше зарплаты профессора. Щас! Решили эти колхозы объединить под именем ёХрущева. Нет, чтобы наоборот! Сдохли оба.

 Село Троещино, киевской области. Растет лоза и мебель из нее идет даже за границу. Исаак Ильич знает толк в этой бесценной травке. Выгнали грамотного еврея, назначили грамотного украинца. Где лоза? Сдохла.

 Послевоенные голодные годы. Евреи богатеют, торгуют газировкой. Остальные пьют водку и ругают продавцов газировки. На улицах стоят будочки с еврейскими мордами внутри. Мама посылает меня за спичками. Я подхожу к еврейской морде в будочке: Дядя, спички есть? А как же! — говорит. — Вот тебе спички, передай привет маме. А конфетка тебе. Противный такой еврейчик.

 Поменяли лицо в будочке.

 — Спички есть?

 — Спички ему подавай. Нема спичек!

 Газировку перенесли в гастрономы и она исчезла: воду выпили, газ выпустили. В Одессе на маленьком прилавке, где памятником газировке стоят две длинные колбы с почерневшими надписями: «крюшон» и «лимонад», поставили большую табличку: «Воды не бывает!».

 Прошли годы, теперь богатеют все. Офшоры, дворцы за границей, спортивные клубы, «Челси», проститутки с яхтами.

 На этом интересном месте я запнулся и потерял мысль. Еще никогда мне не приходилось молоть столько чепухи, наверное потому, что меня еще не приглашали на трибуну. Вот что трибуна может сделать с человеком!

 Стою, ищу мысль. Отползаю в тень от микрофона. Вдруг чувствую, как кто-то снимает с моих ног шлепанцы и надевает белые тапочки.

 «Не к добру это, — подумал я, но меня снова понесли к трибуне.

 -Больные в зале есть? — кричу. — Так вам и надо! Когда вы уничтожали 6 миллионов евреев, вы что, о своем здоровье думали? Один мой знакомый сказал по случаю: «Откуда эти дети берутся? Делаешь одно, а получается совсем другое». Так и в этом случае. Вы разве думали, что уничтожаете великих русских ученых, врачей: хирургов, терапевтов, офтальмологов — мне всех перечислить? Украинских писателей, польских кинорежиссеров, литовских актеров? Выдающихся скрипачей, наконец!

 Когда немцы в содружестве с поляками вели на сожжение своих евреев, один дяденька вытолкнул своего 8-летнего сыночка за колючую проволоку. Сынок выжил и стал известным кинорежиссером Романом Полански. Вы не знали? Вы про это не думали? Это всего лишь один еврейчик. А другой, тоже еврейчик, между прочим, три года прятался от фашистов в темном подвале, а когда вырос, то оказался изобретателем мини-полупроводников, без которых не было бы ваших любимых миниатюрных смартфонов. А уничтожить 6 миллионов гениев? Давно бы уже все забыли про неизлечимые болезни и жили бы до 120 лет или даже больше. Но вы же не про это думали, не так ли? А ведь и сегодня евреи из далекой пустыни мешают вам жить. Но не будет Израиля, где вы будете лечиться? У себя на родине? Или поедете к арабам? Те вылечат! Так что, удачи вам и болейте на здоровье!

 — Да, проклятые евреи украли Черное море вместе с Балтийским и увезли в Израиль. Аральское выпили полностью и рыбка закончилась. Взамен они оставили свои квартиры нуждающимся трудящимся, а строители, наконец-то, перевыполнили грандиозные планы партии. «Союз нерушимых» не смог пережить такого счастья и сдох. Правда, пока не совсем, но ведь еще не все уехали.

 Палестина без евреев пасла вербдюдов. Понаехали евреи со своим Черным морем, организовали колхозы. Перепуганные верблюды плюнули на евреев и создали свою верблюжью автономию. Евреи посадили деревья прямо в горячий песок посреди пустыни и стали капать туда водичку. Зацвели сады и там даже завелась рыбка, которая в знак траура метнула черную икру. Вот бы задавить гадов! Но вы мечтайте, не стесняйтесь, здесь все свои! В Америке собрались богатые ротшильды с рокфеллерами и стали думать, как захватить все банки с деньгами. Захватили. В итоге, Америка — самая богатая страна в мире. Бесплатно доллары там не раздают, но спички с газировкой продаются на каждом углу.

 В общем, громить так громить! С кого начнем, господа?

 Я очнулся, вскочил с кровати. Шлепанцы на месте. За окном мелькают автомобили, в телевизоре Израиль опять кому-то врезал. Счастье, что это был сон и меня никто не слышал. А жаль.

Print Friendly, PDF & Email

6 комментариев к «Яков Ратманский: Сон Якова Абрамовича»

  1. Яков Р.
    Так вот: Израиль никому ничего не отдаст, поэтому даже не пытайтесь. Катастрофа не в том, что евреи понаехали в одну солонку, а в том, что они уехали от вас. Это у вас катастрофа! Вы, конечно же, будете кричать, что они вас обокрали. Нет! Они забрали с собой только своё: цивилизацию.
    Назовите хоть одно государство, где без евреев стало лучше.
    — Да, проклятые евреи украли Черное море вместе с Балтийским и увезли в Израиль. Аральское выпили полностью и рыбка закончилась. Взамен они оставили свои квартиры нуждающимся трудящимся, а строители, наконец-то, перевыполнили грандиозные планы партии. «Союз нерушимых» не смог пережить такого счастья и сдох. Правда, пока не совсем, но ведь еще не все уехали…
    —————————-
    Приветствую, коллега! Не все приветствую,но еще не вечер,
    не все поляки приехали в Израиль и не все евреи побывали в Польше.
    Но лед тронулся, как говорится и растекаются ручейки по всем городам
    и деревенькам еврейской черты оседлости вместе с бруками и жилетами.

  2. Дело в том, что евреи, в отличие от великого множества остальных аборигенов воруют с… прибылЕй, а те, как рассейское чиновничество — почти по Жванецкому:

    Чиновники — народец прыткий —
    Державу «любят» всё смелей…
    Что вы воруете с убытков?
    Воруйте, суки, с прибылей…

    Для сравнения можно взять хотя бы того же (не к ночи будет помянут) Ротенберга. Украл туеву хучу, но Крымский мост таки построил. А космодром Восточный? И украли, кстати, на порядок меньше, но и не построили ни…чего.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Арифметическая Капча - решите задачу *