Михаэль Верник: Заметки — израилетки

Я иногда выхожу на дежурства волонтёром дорожной полиции. В свободное от работы время. Этакий гаишник-доброволец. Форма, права и обязанности — всё по-взрослому. Не подумайте превратно — никакого мздоимства и близко.

Михаэль Верник

ЗАМЕТКИ — ИЗРАИЛЕТКИ

Защитник

Из супермаркета вышел нагруженный покупками офицер. Полевая форма, автомат, на руках перчатки, открывающие крайние фаланги пальцев — митенки, как их звали в прошлом. У выхода он расставил свою ношу: пакеты и пачку воды в шесть полуторалитровых бутылок, и стал приноравливаться, как их сподручнее понести, не выпуская при этом оружия. Я вызвался ему помочь, но он строго отказался: «Не тронь, у меня оттуда грибок. Не ровен час, подхватишь.» Я понял — препираться бесполезно. Он в своём праве. Защитник!

23/1/24

Шавуа тов

Как-то летом в Норвегии в пятничный вечер мы ехали с израильской группой туристов в автобусе по трассе. По времени уже бы и Шаббат настал, но никак не темнеет в норвежскую белую ночь. Часть группы чувствует некомфортно, не то, чтобы они строго придерживающиеся, иначе бы не ехали, а не прочь отметить субботу хотя бы хоровым пением субботних гимнов. Вдруг въезжаем в тоннель. Полный мрак. И обрадованные голоса грянули традиционное субботнее: «Шалом-алейхем, малахей hашарет, Малахей эльон!». И умиротворение во языцех, и всяческая благодать. Но через несколько минут тоннель закончился, опять стало светло и уже другая часть группы — воинствующие безбожники — со смехом завели гимн началу новой недели, знаменующий конец Шаббата: «Шавуа тов, шавуа тов!» (Доброй недели).

20/1/24

Июль. Ашдод

Асфальт парит. Я стою на «красном». Справа от меня пешеходам тоже красный цвет и на этом красном светофоре останавливается энергичная дамочка в бандане, ведущая на поводу вялого от жары боксёра. Того, что пёс остановился, хозяйке видится недостаточным и она приказывает: «Сидеть!» Напоминаю: июль, Ашдод. Собака садится, на то, что у собаки — самца силой гравитации прижимается к земле при сидении, а тут упс… не земля — асфальт. В июле. В Ашдоде. Частично, но ощутимо ошпаренный пёс вскакивает и стоит ни гу-гу, нет даже укоризны во взгляде. Хозяйка уже рявкает: «Сидеть!!!» Испорченный дрессировкой зверь снова садится на этот июльскоашдодский асфальт и снова вскакивает. Тут выведенная из себя его непослушанием хозяйка выхватывает из подмышки скрученную газету и наносит ею серию ударов сверху вниз, по квадратной башке боксёра, ритмично выкрикивая: «Сидеть! Сидеть! Сидеть!!!»

Загорается мой «зелёный» и я покидаю перекрёсток, оставляя на нём злополучную парочку. А в голове вертится мантра: «Господи, вразуми доминантных женщин».

11/01/2012

Милый

Иланка, пухленькая жизнерадостная медсестра, рассказывает:

— Возвращаюсь со смены, сирена воздушной тревоги застаёт меня у дома; перед глазами опускаются ворота подземной стоянки за проехавшим соседом. Времени от минуты, нужной ракете на подлёт, не осталось совсем — вот-вот грянет. Бросаю машину и бегом к воротам, но проскочить, даже согнувшись, даже вприсядку, не успеваю. Валюсь на бетон и перекатываюсь под опускающейся решёткой. Слава Богу, внутри! Первая мысль — позвоню, успокою мужа, Якова. Не отдышавшись, выхватываю мобилку: » Яков, милый, не волнуйся, я тут, под домом на стоянке. Удалось проползти под воротами!» И слышу: «Что!!? Машина осталась снаружи!!?»

11/07/2014

Большая семья

Как-то мы с женой посетили Североамериканский континент. Вечером прилетели, а уже с утра встретились со своей группой, сели в автобус и поехали колесить по северо-востоку США и юго-востоку Канады. Группа ивритоговорящая. Пока ехали по Нью-Йорку, гид рассказывал о достопримечательностях. Выехали на междугороднее шоссе — потянулись однообразные виды, и гид предложил нам познакомиться. Представитель семьи должен был подойти к кабине и в микрофон сказать пару слов о семье, причинах поездки и ещё о чём-нибудь занимательном на его взгляд. Ну так вот, пока пришла моя очередь, а сидели мы где-то сзади и высказываться надо было почти последним, я придумал, что сказать. Когда вышел к микрофону, то растроганно произнёс, что тепло сердец представителей нашей группы покорило меня, и я хочу поведать секрет, который всё время прятал в себе (ивритская идиома — «хранил в животе»). Все начали хлопать в ладоши и восклицать: «Просим! Просим!» Ну я и «раскололся». Говорю: «Я путешествую с женой, но мы не только муж и жена, но ещё и брат и сестра». На этом умолкаю и прохожусь взглядом по лицам присутствующих. Наступила этакая смущённая, давящая тишина. Каждый прятал от меня глаза. Руки застыли в воздухе, не встретившись в хлопке. А я, после искусственно затянутой паузы, добавил: «Только я работаю братом в психиатрии, а она операционной сестрой». В иврите нет выражения «медбрат», «медсестра». Тут всё просто и фамильярно — «брат», «сестра».

Когда до людей дошло — они взвыли. Гид заявил, что прикольней шутки от экскурсантов никогда не слыхал. Впоследствии всю дорогу нас окликали: «Где эта большая семья: муж, жена, брат, сестра…?»

05/08/2009

Нарушительница режима

— Люба, что-то вы сегодня неважно выглядите. Ну-ка, расскажите о вашем самочувствии, — обратился я с утра к пациентке нашего отделения.

— Да, есть слабость, но я знаю, отчего это. У меня отравление салями.

Ну вот, «здрасьте, приехали», салями она отравилась. Представляю, где она её прячет эту свою колбасу и в каком она состоянии. Карантин. Нет посещений. Передачи не принимают. Кормят усиленным питанием, но всё больничное. Общий холодильник для пациентов временно опечатали.

— Так, Люба, выкладывайте, где прячете колбасу? Вы поймите, это смертельно опасно. Не повинитесь, я обращаюсь в службу больничной охраны. Пусть обыскивают.

Она смотрит на меня обескураженно и затравленно.

— Какую колбасу?

— Ну, вы ведь сами признались, что отравились салями.

— Анализы показали, что у меня уровень солей в организме повышен. Так мне завотделения вчера сказал.

Вот напасть, чертовски захотелось салями.

06/12/2020

Эх, дороги

Я иногда выхожу на дежурства волонтёром дорожной полиции. В свободное от работы время. Этакий гаишник-доброволец. Форма, права и обязанности — всё по-взрослому. Не подумайте превратно — никакого мздоимства и близко.

И вот, в декабрьский день, на южноизраильском шоссе по направлению из города-курорта Эйлат останавливаю машину. На заднем сидении две перепуганные беляночки — девчушки шерудят, пристегнуться пытаются. Маленькие — лет по семь–восемь. А у нас по закону езда только в пристёгнутом виде вне зависимости от сидения. Я строго и на иврите: «Что, малышки, только сейчас решили пристегнуться?» Тут меня с такой безнадёгой папа из-за руля: «А по-русски можно?» Туристы. «Можно и по-русски, — улыбаюсь, — у нас положено ездить пристёгнутыми. Кстати, и фары в зимний период при движении по междугородным трассам должны быть включенными в любое время суток». Тут мама смеётся.

— Гражданка, что-то не так?

— Ну и когда у вас зима?

А на улице тридцать два по Цельсию. И верно, чёрт побери, когда у нас зима?

* * *

Утро буднего дня. Останавливаю машину для рутинной проверки документов. За рулём уставшая блондинка. Я руку к козырьку:

— Документы, пожалуйста.

— Офицер, давай сделаем это по-быстрому!

Чуть смущённый неожиданным в этой ситуации оборотом её речи, я быстро вписываю данные в бланк отчёта и возвращаю права.

— О-о, спасибо! Ты был супер!

И удалилась, оставив за кормой меня, незаслуженно гордого и отчего-то глупо улыбающегося.

14/10/2011